-->خـداحـافـظ بـلاگـفـا !<--
برای روئیت وبلاگ جدید روی متن بالا هی کلیک کنید
انگار که پرچم اسرائیل را هی لگد کرده باشید !
و من چقدر از کمک خُسن آقا ممنونم که نمیدونید
چقدر از وقتشو داد به من و شما و این نه طنز ...
از دوستانم که همیشه محبت دارند خواهش میکنم آدرس لینک نه طنز رو
در سایتها و وبلاگهایشان به آدرس جدید تغییر بدهند وگرنه که هیچی !
|
+|
نوشته شده در جمعه 31 خرداد1387 ساعت 11 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
احمدی نژاد در نشست جامعه مدرسین حوزه علمیه قم : امریکائیها طرح ربودن خادم ملت را در سفر به عراق برنامه ریزی کرده بودند که این طرح به فضل الهی شکست خورد (فارس)
حالا که رئیس جمهور مارو میدزدید ما هم در انتخابات شما تقلب میکنیم !
احمدی نژاد دارد فکر میکند که اگر او را دزدیده بودند تا حالا باهاش چه کارهائی که نکرده بودند !
به پنج دلیل طرح ربودن احمدی نژاد شکست خورد :
- ایراد از خدمه هواپیما بود ! هر روز هواپیماهای زیادی از ایران بطرف عراق میرود که اتفاقاً محموله شان هیچ ربطی به افزایش خشونتها در عراق ندارد بلکه به عمه من ربط دارد و چون جمهوری اسلامی خیلی به ملت مظلوم عراق لطف دارد اینست که این هواپیماها در بازگشت قالباً تعدادی از مردم عراق را برای عملگی می آورد ایران و چون رئیس جمهور ما هرجائی که میرود خیلی مردمی است لذا در هنگام بارگیری عمله قضیه قاطی شد اینطوری که احمدی نژاد را پیش عمله ها نشاندند یک عمله را در هواپیمای ریاست جمهوری ! همینی که الآن هم در ریاست جمهوری هست !
- ایراد از رئیس جمهور عراق بود ! جلال طالبانی دید احمدی نژاد هنوز نیامده یک میلیارد دلار بهش داد ، تا فردای اقامتش هم تمام مشکلات عراق را حل کرد فقط ماند مشکل امریکائیها که بد جوری توی عراق گیر کرده اند این شد که چون جلال طالبانی یواشکی با بوش هم سر و سری دارد خواست پا در میانی کند تا احمدی نژاد مشکل امریکائیها را هم حل بکند بلکه این وسط یک میلیارد دلار دیگر گیرش بیاید ! طالبانی تا احمدی نژاد رو برد پیش بوش اون محکم زد تو سرش گفت این هنوز اینجاست ؟! دیدی چی شد ؟! ما یکی دیگه رو اشتباهی رو هوا دزدیدیم !
- ایراد از امام زمان بود ! خداوند خیلی احمدی نژاد را دوست دارد برای همین هی معجزه میکند تا بهش حال بدهد ! اصولاً تا حالا نشده که احمدی نژاد بره جائی و خدا پیغمبر را نبیند برای همین وقتی سفرش به عراق تمام شد یک کمی فکر کرد انگار یک کار انجام نشده داشته باشد بعد یادش افتاد که ای داد بیداد دیدی چی شد ؟! در این سفر نه نورانی شده نه خدا پیغمبر را دیده نه چیزی ! درحالیکه ایندفعه نوبت امام زمان بود ! امام زمان هم گیر داد رفت مشهد تا احمدی نژاد او را آنجا ببیند ! این وسط وقتی امریکائیها میخواستند احمدی نژاد را بدزدند او داشت در عراق دنبال امام زمان میگشت !
- تقصیر اسرائیل بود ! اگر اسرائیل نبود احمدی نژاد کمتر به امریکا گیر میداد امریکا هم کمتر به عراق گیر میداد بعد دوباره احمدی نژاد کمتر به امریکا گیر میداد بجاش بیشتر بما گیر میداد ! لذا حالا که اسرائیل هست اینها هی بیشتر به هم گیر میدهند درحالیکه بازم بیشتر بما گیر میدهند ! به همین جهت وقتی احمدی نژاد میرود سفر مردم ایران تا برگشتنش یک نفسی میکشند ! ایندفعه هم احمدی نژاد در عراق هی میخواست به بوش گیر بدهد نمیدونست باید چکار کند نیم ساعت بیشتر در عراق موند تا ما نیم ساعت بیشتر بخندیم بعد بیاید دق دلی بوش را سر ما خراب کند ! همون موقع امریکائیها داشتند روی هوا دنبالش میگشتند !
- تقصیر خدا بود ! اگر خدا یک التفاتی به ما کرده بود و نماز آیت الله حائری رو اجابت میکرد آنوقت باران می آمد بعد آب پشت سدها زیاد میشد بعد ما مجبور نبودیم برای استفاده بهینه از روشنائی روز و صرفه جوئی در مصرف برق ساعتهایمان را یکساعت بکشیم جلو ! احمدی نژاد هرجائی که میره فکر میکنه اونجاها هم یکساعت کشیدن جلو برای همین ساعتش رو دوباره یکساعت میکشه جلو ! به همین خاطر بجای اینکه ساعت ۱۰ سوار هواپیما بشه ساعت ۸ سوار میشه امریکائیها هم هواپیمای ساعت ۱۰ رو دزدیدن ! آقا میخ شدن رفت !
نتیجه : ظاهراً خداوند نمیخواد بی خیال رئیس جمهور ما بشه !
|
+|
نوشته شده در جمعه 31 خرداد1387 ساعت 1 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
بخاطر سالگرد علی شریعتی
خدایا !
چگونه ریستن را بمن بیاموز چگونه خودکشی کردن را خود خواهم آموخت !
به این دلایل چقدر خوب شد که شاه شریعتی را کشت :
- اگر شاه نمیکشت الآن اینها میکشتند !
- در همین راستا سیگار مسموم در فرودگاه لندن خیلی بهتر از واجبی در تپه های سنندج است !
- الآن لااقل یک خیابان درست حسابی به نامش هست اگر بود یک باغچه هم به نامش نمیکردند !
- اگر می دید دارند با دین چکار میکنند بجای کتابهای مذهبی میرفت آیات شیطانی می نوشت !
- چون با اسلام بدون روحانیت موافق بود پس صلاحیت هم نداشت مردیکه اصلاح طلب قرتی !
- اگر بود الآن بجای معلمی داشت مسافرکشی میکرد !
- حسینه ارشاد هم میشد اتحادیه تاکسیرانی !
- ما هم تابحال ۱۰ دفعه برای آزادی اش از زندان تجمع مسالمت آمیز کرده بودیم !
- شاید اعتصاب غذا هم میکرد !
- طی ۱۸ سال آینده ما فکر میکردیم پرونده مرگ مشکوک او دارد بررسی میشود !
- خیلی بده که بعد از بازجوئی آدم بفهمه کاریکاتور موهن دانمارک هم کار اون بوده !
- اگر بود دیگه لازم نبود پالیزدار بره افشاگری کنه !
- اگر بود آمار فرار مغزها یکی بیشتر میشد !
- کیفیت برنامه های کانال یک و صدای امریکا هم خیلی بهتر میشد !
- خوب شد که حالا نیست چون ریش اصلاً بهش نمی آد !
- بجای مزار حضرت زینب قبرش رو اطراف سد سیوند میگذاشتند بعد رحیم مشائی میگفت به مزارش رطوبت سنج وصل کردیم شما نگران نباشید !
- بعد هم می شنیدیم که چندتا دشمن پدرسگ از امارات اومدن قبرشو عین کتیبه خارک داغون کردن !
- خیلی آدم با آبروئی بود این وصله های بمبگذاری شیراز و سفارت روسیه بهش نمی چسبید !
- بجای ابوذر غفاری مردی از ربذه می نوشت محمود فینگیلی جانوری از شاهرود !
- اصلاً اینارو ول کن ! اگر بود فکر کنم ما اصلاً انقلاب نمیکردیم !
|
+|
نوشته شده در پنجشنبه 30 خرداد1387 ساعت 3 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
نظر به برگزاری مسابقات جام ملتهای اروپا و اهمیت بی حد و اندازه گزارشگری اینجانب در یک حرکت بی سابقه اقدام به گزارش اوضاع مملکت مینمایم باشد تا بزودی عادل فردوسی پور وابسته را سر و ته بنمائیم انشالله تعالی !
چه میکنه تیم ایران تو این ایران ! آقا چه میکنه !
هم اکنون در زمین ایران هر کی هرچی دستشه بستشه ! چمن زمین از کیفیت خیلی خوبی برخوردار است و چندتا گاو دارند توی آن میچرند ! بازیکنان به نشانه وحدت و انسجام ملی درحالیکه عکس فاطی توی دست همه شان است آقا این اونو افشا میکنه اون اینو افشا میکنه ! اون فیلمبرداری میکنه این فیلمبرداری میکنه ! اون بازداشت میکنه این بازداشت میکنه ! اون بکن این بکن ! (خیلی شماها بی ادبید بخدا !)
تیم ایران درحالی پا به این مسابقه گذاشته که یک اردوی آمادگی کامل را در لبنان و فلسطین پشت سر گذاشته و یک جنگ ۳۳ روزه و یک انتخابات رقابتی را هم بعنوان بازی تدارکاتی انجام داده است ! در زمین مقابل تیم ایران هیچ تیمی قرار ندارد ولی سرمربی تیم ایران میگوید غلط کردید تیم دشمن فرضی در زمین مقابل قرار دارد ولی شماها نمیبینید چونکه کورید ! احتمال دارد که او راست بگوید چون در بازی قبلی هم ما هیچ تیمی را نمیدیدیم ولی بعداً دانشجوهای تربیت معلم را دیدیم که همه شان زخم معده گرفته بودند ! روزنامه کیهان ورزشی که اتفاقاً خیلی هم معتبر است نوشته آن زخم معده ای ها تماشاگرنماها بودند ! فدراسیون شوتبال به ریاست منوچهر متکی حضور هرگونه کاپیتان شوت و ملنگ را در تیم ایران بشدت تکذیب نموده است ! چلنگر که بطور همزمان میتواند ۸۲ زبان را به ۹۷ زبان دیگر ترجمه بکند در آخرین مصاحبه گفته والاّ ما که نفهمیدیم اینا به هم چی میگن !
بازی ایران از دقیقه ۹۷ شروع میشود و برمیگردد عقب ! در حال حاضر توپ زیر پای لاریجانی است ! لاریجانی قبلاً بازیکن تیم امنیت ملی بود ولی بعداً با یک قرارداد مجلس میلیون دلاری به تیم قم ملحق شد ! خیلیها معتقدند که او خوب برگردون میزند ولی کارشناسان میگویند او هیچوقت fair play بازی نمیکند چون دائم پشت بقیه بازیکنان را خالی مینماید !
یک شوت سرکش از لاریجانی طاق دک و پوز حداد عادل را پائین می آورد و او را از نیمکت رهبری تیم به رختکن میفرستد ! سرمربی میگوید توی دروازه توی دروازه ! چه میکنه (!) این لاریجانی ! ای بر پدر خانوم باز در زنجان لعنت ! کاپیتان تیم ایران که بطور همزمان کاپیتان بقیه تیمهای جهان هم هست هر بار که شوت میزند قیمت بلیط ورزشگاه گران میشود بعد اوپک باید برای ارزان شدن بلیط جلسه اضطراری بگذارد و جالب اینست که خودش هم میرود در جلسه شرکت میکند ! تیم ایران فقط یک عیب خیلی کوچک دارد آنهم اینکه هیچ حسنی ندارد ! احتمالاً ایراد از کاپیتان قبلی است ! بعضیها هم معتقدند که ایراد از سرمربی تاج دار قبلی است ! اگر راست میگفت بجای این قرتی بازیها و ورزشگاه میرفت تانک میساخت که خیلی بیشتر بکار ما می آید ! مزدور وابسته جهانخوار ! بازم ای بر پدر هرچی سردار خانوم باز لعنت !
نظم ورزشگاه بسیار مثال زدنی است اینطوری که انتظامات ورزشگاه میرود همه را به زور برای تماشا می آورد بعد هرکی تیم را تشویق نکند خشتکش را میکشد سرش ! حاج رضائی میگوید اینطوری تیم خیلی روحیه میگیرد ! تماشاگران این بازی همگی فقط برای تشویق یک تیم آمده اند و با لباسهای یکدست سیاه تا آخر بازی هی سینه میزنند هی گریه میکنند !
تیم ایران چندتا بازیکن خارجی هم دارد که البته همگی غیر از کشور خودشان تابعیت ایران را هم دارند و اصلاً به کسی چه مربوطه که تابعیت کجا را دارند ! حالا که اینطوریه وسط بازی میرویم راهپیمائی ! داور وسط خودش عراقی است ولی چون ته فامیلی اش میشود همان داهات کاپیتان ایران پس اشکالی ندارد ! چنانچه کسی کارت قرمز بگیرد تا پس فردا خبر خودکشی اش همه جا پخش میشود ! فتائی میگوید این داور بجز کارت قرمز کارت هیچ رنگ دیگری ندارد که نشاندهنده قاطعیت داور است ! به همین جهت تعدادی از تماشاگرنماها هی میگویند داور شیر سماور !
این گزارش در شبهای آینده بشدت ادامه دارد لطفاْ به گیرنده هایتان بیخود دست نزنید !
|
+|
نوشته شده در پنجشنبه 30 خرداد1387 ساعت 3 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
نوراي جانان بزيرگان بانوي محجبه ترکیه كه اخيرا در يكي از كانال هاي تلويزيوني تركيه گفته بود : "امام خميني (ره) را دوست دارم، اما آتا تورك را دوست ندارم" توسط پلیس ترکیه مورد ضرب و شتم قرار گرفت (فارس)
*در اینجا ما ضمن محکوم نمودن هرگونه کتک کاری در ترکیه این نسل کشی فجیع را به تمام جهانیان تسلیت گفته و لازم است تا از سه شنبه این هفته تا یکشنبه هفته آینده تعطیل رسمی اعلام نمائیم تا مردم برای عزاداری بروند شمال لااقل در تهران برق کمتر مصرف بنمایند انشالله تعالی !
ای بی حیا ! حالا به امام فحش نمیدی ؟!
نورای جانان بزیرگان درحالیکه امام خمینی را دوست دارد و دارد به او فکر میکند !
به این دلایل خانم نورای جانان کتک خورد :
- کسانیکه آتا تورک را دوست دارند مملکتشان را هم دوست دارند ولی کسانیکه آقا بزرگ را دوست دارند مملکتهای دیگه را خیلی دوست دارند !
- پلیس ترکیه نورای جانان را زد تا به او بگوید دوست داشتن در ایران همینجوری کتکیه ! حالا بازم دوست داری ؟!
- پلیس ترکیه به تمام خانمهای رهگذر میدان ونک لطف کرد چون قرار بود تا پس فردا این خانم محترم آنجا همه را ارشاد بفرماید ! حالا پیشاپیش دلشان خنک شد !
- اصولاً هر وقت ما یکهفته نمیرویم پیاده روی خانوادگی یه همچین اتفاقاتی بالاخره دور و برمان می افتد که برویم پیاده روی خانوادگی ! احتمال وجود حق حساب و موارد مشابه صد درصد است !
- پلیس ترکیه هرچی با این خانم ترکی حرف میزد او عربی بهش جواب میداد برای همین فکر کرد دارد مسخره اش میکند کتکش زد !
- این خانم محترم تا یکهفته قبل از اینکه بیاید ترکیه و این جمله لطیف را بگوید داشت در کانادا علوم سیاسی میخواند . ما فکر میکردیم دیپلماتهای جمهوری اسلامی بیسوادند تو نگو اینطوری هم دارند !
- در همین راستا از قدیم گفته اند طرف میره غلتشو یه جای دیگه میکنه غسلشو پیش ما ! اصلاً یعنی چی این ضرب المثل ؟!
- مردم در ترکیه میتوانند آتاتورک را دوست نداشته باشند ولی ما هم در ایران تا قبل از اینکه خودکشی کنیم میتوانیم آقا را دوست نداشته باشیم !
- ترکهای ترکیه اگر لقمان شوند بازم خرند ! خب خاک بر سرها میبردینش زنجان دکتر مددی با آغوش باز ازش استقبال میکرد !
- کارهائیکه پلیس ترکیه با متهم میکند جوری است که اگر کسی ببیند برایش عبرت میشود ولی کارهائیکه پلیس ما میکند یکجوری است که اگر کسی ببیند چشم و گوشش باز میشود !
- سی سال پیش ما ۳۰ میلیون نفر بودیم که از همینجا شروع کردیم ! اول حجاب بعد بد حجاب بعد بی حجاب بعد حمام بعد (خیلی بی ادبید !) ! ترکها دلشان نمیخواهد جمعیتشان عین ما سالی ۵/۱ میلیون نفر زیاد بشود !
- بزرگترین خلاف پلیس ترکیه کتک زدن جلوی چشم همه است ولی کوچکترین خلاف پلیس ما نماز جماعت دور از چشم همه است !
- پلیس ترکیه دید اگه این خانم محترم رو همینطوری ول بکند تا پس فردا برای اولیا دست زیاد میشود و غیر از محمود یک امام زمان دیگر هم باید داشته باشیم !
- ضمناً ترکها زیاد حال نمیکنند ۱۰ نفرشان بروند پیاده روی خانوادگی بگویند حضور میلیونی ملت ترکیه ! همینجا میزنن که مجبور نشوند همانجا بزنند !
- خیلی باحاله ! ترکها اگر از این ادا اصولها داشته باشند کتک میخورند ما اگر نداشته باشیم کتک میخوریم ! احمدی نژاد گفته بود فرهنگ ترکیه متاثر از فرهنگ ماست ولی ما فکر کردیم باز دارد چرت و پرت میگوید !
- اصلاً خیلی هم راست میگوید چون در ترکیه پلیس مخالفان را کتک میزند در ایران هم یکی از کسانیکه مخالفان را کتک میزند پلیس است !
- اصلاً ما بدجوری شبیه همدیگر هستیم چون در ترکیه اگر احیاناً کسی مخاف دولت باشد خیلی معروف میشود در ایران هم آدمهای معروف همه شان مخالف دولت هستند !
- اینکه آدم رهبر فقید خودش را دوست نداشته باشد ولی رهبر فقید کشور بغلی را دوست داشته باشد خیلی خوب است ولی چون ما نه فقید خودمان را دوست داریم نه فقید بغلی را خیلی بد است و باید خودکشی بشویم !
- اگر هفتاد میلیون نفر در ایران کتک بخورند به چپ آقا ولی اگر یکنفر در ترکیه کتک بخورد به راست آقا !
- فرمول جدید پیوستن به اسلام :
در ترکیه : حجاب ، زرت و پرت ، کتک ، اسلام ناب محمودی !
در ایران : اسلام ناب محمودی ، کتک ، زرت و پرت ، حجاب !
نتیجه : ما در سطح بین الملل بد گیری افتادیم ! فحش بدیم اینجا کتک میخوریم فحش ندیم بقیه جاها کتک میخوریم !
|
+|
نوشته شده در چهارشنبه 29 خرداد1387 ساعت 6 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
صندوقهاي صدقات از ابتداي مهرماه هوشمند میشود (ایسنا)
*جا دارد تا در همینجا این پیروزی بزرگ را تبریک و تهنیت عرض نموده و پس فردا را روز ملی صندوق صدقات اعلام نمائیم تا یک هفته برویم شمال صفا !
به من علیل بدبخت فلک زده هوشمند کمک کنید !
یک صندوق هوشمند بعد از اینکه از کل منطقه رفع بلا کرده !
همانطور که ملاحظه میکنید چاشنی صندوقها با یک دوزاری فعال میشود !
در اینجا به جهت حمایت هرچه بیشتر از خیرات و مبرات و خصوصاً صدقات مشخصات صندوقهای صدقات هوشمند را در زیر می آوریم :
- روی صندوق نوشته : صدقه ۷۰ نوع بلا را از شما دور میکند ۸۰ نوع بلا سر امریکائیها در عراق می آورد !
- زیر صندوق هم نوشته : از اینکه صدقه میدهید متشکریم ! نوار غزه !
- همچنین پشت صندوق نوشته : هذه الصاندوق کمثل الجیب السید حسن !
- چنانچه کسی اسکناس پاره پوره توی صندوق هوشمند بیندازد بسته به میزان پارگی توسط صندوق از در رفتن کتف الی شکستن گردن جریمه میشود !
- این صندوق کاملاً هوشمند است طوری که اگر یک بد حجاب به آن نزدیک بگردد فوری مچ دست او را گرفته و تحویل گشت ارشاد میدهد !
- اگر کسی ماشینش را جلوی صندوق پارک بنماید صندوق آنرا با جرثقیل به پارکینگ میبرد !
- دانشجویان محترم استحضار داشته باشند که بعد از صدقه دادن صندوق آنها را میبرد بالای تپه !
- اگر قطار جمهوری اسلامی در ترکیه لو نرود و ۳ تا از این صندوقها سالم به سوریه برسد اسرائیل ظرف ۵ دقیقه محو میشود !
- منظور از خط لوله صلح همان پایه این صندوقهاست که صدقات را بطور مستقیم میرساند دست مستحق های منطقه !
- چنانچه کامپیوتر صندوقهای هوشمند هنگ کند بترتیب اگر ویندوز ۹۸ باشد ماشین ، اگر XP باشد تریلی و اگر ویستا باشد قطار آدم را زیر مبکند ! بدیهیست برنامه لینوکس باعث قطع نخاع میشود !
- صندوقهای هوشمند جلوی دانشگاهها دانشجوها را با چماق میزند !
- اگر صندوق جلوی دانشگاه زنجان باشد بطور هوشمند به آدم اطلاع میدهد که شلوارش را بکشد بالا !
- این صندوق هم مثل بقیه چیزهای جمهوری اسلامی فقط برای مقاصد صلح آمیز ساخته شده و البرادعی هم در جریان است !
- اگر ۱ + ۵ دوباره بما بسته پیشنهادی بدهد ما هم به آنها صندوق پیشنهادی هوشمند میدهیم !
- از این به بعد باید هفته ای سه بار برای حمایت از صندوقهای هوشمند برویم پیاده روی خانوادگی !
- پولهای ریخته شده در این صندوق مستقیماً برای احداث برج در جردن صرف امور خیریه میشود !
- به محض اینکه موجودی صندوقهای هوشمند به یک میلیارد دلار رسید جلال طالبانی باید فوری بیاید ایران !
- دشمن هم غلط میکند که با دستکاری صندوقهای هوشمند بخواهد قیمت مسکن را ببرد بالا !
- مردم در صورت شنیدن صدای انفجار نگران نباشند ! چاشنی یکی از صندوقها با حمایت سلطنت طلبها و انگلیس زود عمل کرده !
- این صندوقها همان حکم اتحادیه صنف متکدیان را داشته و گدایان محترم باید روزی هزار تومان داخل آن بیندازند ! در غیر اینصورت بساط آنها توسط صندوق شهرداری جمع میشود !
نتیجه تاریخی : گدا به گدا رحمت به خدا !
نتیجه اقتصادی : آقای جمهوری اسلامی بی زحمت بده در راه خدا !
نتیجه تفریحی : ها ها ها ها !
|
+|
نوشته شده در چهارشنبه 29 خرداد1387 ساعت 11 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
آقا من الآن تو یه سایتی دیدم پای لینک یکی از نوشته های اخیرم یه بابائی یه چیزی نوشته که اینقدر خندیدم حیفم اومد خودم تنهائی بخندم به شماها نگم ! فکر میکنید ساده ترین چیزی که میشه در مخالفت با من نوشت چیه ؟! البته من اینجا خیلی خودمو کنترل میکنم که نمیگم ابلهانه ترین چیز ! نوشته :
این واقعاً از کجا پول میگیره این چیزا رو می نویسه !!!!!
من خودم اولش دقت نکردم متوجه نشدم چی میگه بعد یادم افتاد نیست که اخیراً این بالا تو قسمت درباره وبلاگ نوشتم "این چیزها رو بخاطر پول می نویسیم و ..." این بابا جو گرفتتش خواسته مستقیم بره سراغ اسپانسر من !
خدایا یه وبلاگ و اینهمه خنده ؟!
( اگه خواستید آدرس لینکو بدم که برید کامنت رو ببینید من خودم اینکار رو زیاد اخلاقی ندونستم )
|
+|
نوشته شده در چهارشنبه 29 خرداد1387 ساعت 3 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
در راستای بازداشت دکتر مددی معاون خانوم باز دانشگاه زنجان بدینوسیله ما ضمن تکذیب وجود هرگونه فامیلی مددی اقدام به انتشار نامه جمهوری خانوم بازان اسلامی به او مینمائیم چون برای اینکه زیرا !
ای بی حیا !
مگه تو بازپرسی که ترتیب دختر مردم را میدهی ؟!
یک دانشجوی اخراجی زنجان در حال سوار شدن ماشین دکتر مددی !
حالا ترتیب دختر مردم را میدهی مفتی ؟! نکنه دانشگاه زنجان هم بازداشتگاه دارد و ما خبر نداریم ؟! پس من چرا هیچوقت تو را بالای تپه های سنندج ندیده ام ؟! مگه خودت خواهر و مادر زن نداری ؟! نکنه چون تو برای من گمنامی سرباز امام زمان هم باشی خدای نکرده ؟! تک خور خسیس ! بیچاره ات مینمایم حالا صبر کن ! یک کاری میکنم که سردار نیروی انتظامی بشوی ! چه گیری کردیم ها ! هنوز آن سردار زارعی شوشول طلا را تبرئه نکرده باید توی قمبل پرانتزی را هم تبرئه کنیم ! آخه چند نفر به یک نظام ؟! حالا یک کمی هم تنوع ایجاد میکردد از دیوار مردم میرفتید بالا ! مگه از دیوار مردم بالا رفتن فقط به سوء استفاده از مقام و موقعیت شغلیه ؟! اینطوری که ما باید بطور شبانه روزی بالای دیوار مردم باشیم !
بی حیا ! حالا بگو ببینم قبلتُ گفته بودی یا همینطور خشک خشک ؟! حالا که اینطوریه ما هم تمام دانشجوهای زنجان را خودکشی میکنیم بعد می اندازیم گردن تو تا صدای مردم دربیاید و ما تو را هم ببریم عین آن سعید امامی که فکر میکرد چون توی فامیلی اش امام دارد ما باهاش کاری نداریم خودکشی بنمائیم ! بگو ببینم دیشب کجا بودی ؟! امشب کجائی ؟! حالا خودمانیم ما که به مردم گفته ایم تو را بازداشت کرده ایم آنها هم ظاهراً باور کرده اند پس تو هم در عوض امشب برای ما سه تا دانشجوی اخراجی بیاور ببینیم عمق قضیه چقدر است ! ولی خودت نمانی ها ! با اینهمه کار مانده دانشگاه !
پدرسگ بی آبرو میخواهی دانشجوهای زنجان هم اعتصاب غذا بکنند تا ما آنقدر بزنیمشان که از گرسنگی بیفتند بیمارستان ؟! زکی ! ما زرنگتر از توئیم ایندفعه اگر باسن خودشان را هم پاره کنند ما به درخواستشان اهمیت نمی دهیم ! اگر میخواستیم اهمیت بدهیم که تو تا الآن خودکشی کرده بودی ! ما الآن رفته ایم از زمین و آسمان دانشجوهای زنجان را محاصره کرده ایم تا زیر دریائی های کمکی هم برسند بعد بهشان حمله میکنیم تا آنها باشند دیگر عین پالیزدار افشاگری نکنند پدرسگها !
عجب گیری کردیم ها ! اینروزا پدر مادرها شب و روز دعا میکنند که بچه شان برود دانشگاه بعد که میرود باید شب و روز دعا بکنند که بیاید بیرون از دانشگاه ! یعنی چه ؟! ما خودمان داریم دور میدانها دخترهای بی تربیت را ادب میکنیم مگه آن دختره چقدر بی تربیت بود که تو هم خواستی در دفترت ادبش کنی ؟! حالا چرا پیراهنت را درآورده بودی ؟! نکنه هول شده بودی بالا و پائین را اشتباه گرفتی ؟! مگه میبندی به گردنت ؟! چرا موقع فیلمبرداری صورت خودت را شطرنجی نکردی ؟! ما همیشه میکنیم ! یعنی شطرنجی ! بعد همان شطرنجی را از اخبار ۲۰:۳۰ پخش میکنیم زیرش می نویسیم تعدادی از دانشجویان دشمن قبل از بمبگذاری در شیراز داشتند خودشان را گرم میکردند ! اصلاً حالا که اینطور شد و منرا عصبانی کردی یا مرگ یا بولا بولا !
نتیجه : نمیدونم چرا وقتی شنیدم یارو پیرهنشو درآورده بود یاد این جوک افتادم : یارو با یه دانشجوی اخراجی (!) رفته بود زیر تریلی یکی گفت اوی دادا ! داری چیکار میکنی ؟! گفت دارم تریلی تعمیر میکنم ! گفت اولاً برای تعمیر پیرهن درمیارن تو شلوار درآوردی دوماً برای تعمیر جک رو میزنن بالا تو زدی پائین سوماً موقع تعمیر دستای آدم روغنی میشه تو پاهات روغنی شده چهارماً تریلی نیم ساعته رفته !
|
+|
نوشته شده در سه شنبه 28 خرداد1387 ساعت 10 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
حجت الاسلام حسين داني، مدير دبيرستان ثامن الائمه(ع) : هدف مدارس علوم و معارف اسلامي، كادرسازي براي جمهوري اسلامي است (فارس)
*ما نیز در همینجا ضمن تبریک این پیروزی بزرگ ، در راستای حمایت از کادر سازی برای جمهوری اسلامی اقدام به انتشار دروس این مدرسه محترم مینمائیم باشد تا دبیرستانها برای جمهوری اسلامی همینجوری کادر بسازند هی !
بزن بزن که داری خوب میزنی !
میفرمایند ما دوتا کادر خوب داشته باشیم سی سال دیگه حکومت میکنیم !
دروس این دبیرستان به این شرح است :
مشتولوژی !
شامل پیاده سازی فک ، کاشت بادمجان ، خرد شدن دندان ، کف گرگی ، ترکاندن گونه و امثالهم میباشد ! دانش آموزان موظفند هفته ای دو روز با حضور در محل گشت ارشاد به طرح کاد رفته و از نزدیک با سایر کاربردهای مشت محکم آشنا بشوند ! در تظاهرات و راهپیمائیها بدلیل اینکه مشت محکم به دهان دشمن فرضی زده میشود طرح کاد محسوب نشده بلکه طرح اوقات فراغت محسوب میشود ! به شاگرد اولها یکی از میادین تهران با ابزار لازمه جایزه داده میشود !
شامل شکاندن ساق پا ، مچ دست ، ایجاد حالتهای مختلف کما ، مرگ مغزی و سایر قسمتهای هیجان انگیز بدن میباشد ! در این درس دانش آموزان با نحوه استفاده از چماق حتی در زیر آب هم آشنا میشوند ! دانش آموزان لازم است تا با حضور در دانشگاه تهران از نزدیک با کاربردهای چوب استاد آشنا بشوند و فرق آنرا با مهر پدر بعنوان پایان نامه بنویسند ! با توجه به روند رو به رشد تحصن در دانشگاههای کشور کمبود فضای طرح کاد بخوبی جبران شده و لازم است تا دانش آموزان در حال چماق زدن شلوار دکتر مددی را هم بکشند بالا !
همان زور قدیم است و شامل اعتراف گیری ، بازداشت ، نگرانی خانواده ، تلویزیونهای لوس آنجلسی ، خودکشی ، تپه های سنندج و امثالهم میشود ! نوع شدید آن عبارتست از بیعت ، تجدید بیعت ، آرمانها و میثاق ! قیافه دانش آموزان در این رشته باید به گونه ای باشد که خانمها به محض دیدنشان روسری ها را بکشند جلو و نیششان را جمع کرده ناخنهایشان را هم یواشکی قایم بنمایند ! چنانچه کسی در ایران زندگی بکند و از مزایای جبر بی اطلاع باشد لابد از مزایای واجبی هم بی اطلاع است و میخواهد ما او را خودکشی بنمائیم تا بعداً بگویند به او تجاوز هم کرده ایم !
اسم جدید آن محیط زیست شناسی میباشد ! شناسائی زیستگاههای دشمن داخلی در این درس بشدت اهمیت داشته و چون فعلاً نمیشود دانشگاهها را نابود کرد لذا دانش آموزان باید تا اطلاع ثانوی نسبت به انهدام انواع سینما ، پیتزا ، مانتو ، النگو و خصوصاً وبلاگها اقدام بنمایند ! توضیحاً اینکه چون وبلاگها روی خطوط اینترنت قرار داشته و ما نمیتوانیم از آن برویم تو لذا با دریافت IP وبلاگ نویسها از در خانه شان میرویم تو و آنجا را سرشان خراب میکنیم ! در این درس خشتک شلوار از اهمیت زیادی برخوردار بوده و دانش آموزان با انواع و اقسام در آوردن ، کشیدن روی سر ، عمامه کردن ، پرچم نمودن و نظایر آن آشنا میشوند !
دانش آموزان سال اول : کمک مسلمان ! // سال دوم : شیعه ناب اثنی عشری !
سال سوم : روی خط ولایت فقیه // سال چهارم : امام جمعه موقت !
فارغ التحصیلان در زمان ریاست جمهوری میتوانند به خودشان بگویند دکتر ما هم همینرا بهشان میگوئیم ! همچنین کسانیکه از بچگی دلشان میخواسته پلیس بشوند چنانچه مامانشان این حرف را تائید بنماید سردار محسوب شده ولی باید قول بدهند که فیلم سوپر بازی نکنند ! دانش آموزان برای ادامه تحصیل میتوانند با استفاده از بورس خارج از کشور به عراق ، فلسطین ، لبنان و سایر جاهائیکه دیپلمات کم دارد بروند ! چنانچه کسی تجدید بشود باید شهریور برود حداقل ده نفر را چنان بزند که همگی به بمبگذاری شیراز اعتراف کنند ! ضمناً انرژی هسته ای هم حق مسلم کادر جمهوری اسلامی است و این سولانا بیخود حرف میزند !
|
+|
نوشته شده در سه شنبه 28 خرداد1387 ساعت 5 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
بدینوسیله در این لحظه سراسر نورانی و لبریز از معنویت در سال نوآوری و شکوفائی
در راستای پیروی از فرامین ولی امر مسلمانان جهان و ضمن تبریک تمام پیروزیهای
بدست آمده از دیروز تا حالا شما را با خواندن کامنت یکی از خوانندگان هولو گرام
درباره ماجرای دانشگاه زنجان بشدت دعوت به خنده و خوشحالی مینمایم
باشد تا مشت محکمی به دهن شرق و غرب و وسط زده باشیم انشالله تعالی !
---> کثافت بی شرف یک چیزی رو نمی دونی چرا قضاوت می کنی؟ این مساله کاملا ساختگیه من خودم دانشجوی دانشگاهم. و از نزدیک با این مساله آشنا هستم. دختره سه ترم مشروطه و خودش چندین پرونده در دانشگاه داره. دکتر مددی رئیس کمیسیون موارد خاصه. و این دختره چون می خواست اخراج بشه رفته دفتر ایشون و بعد این قضایا اتفاق افتاده. در اتاق دکتر کاملا باز بوده و اینها به هیچ وجه در اتاق را نشکستند و چندین و چند دروغ سر هم کردن و ذهن شما ها رو فریفتند. من نمی گم این اتفاق اصلا نیفتاده بلکه میگم این اخبار و بلوتوسی که در اختیار است هیچ چیز را اثبات نمی کند. دست از شیطنتهاتون بردارید.
|
+|
نوشته شده در سه شنبه 28 خرداد1387 ساعت 3 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
در راستای تولید و ساخت موبایل اسلامی در قم
*البته آنروزی که قرار شد خودروی اسلامی ساخته بشود ما همینجا اعلام کردیم که تولید لوازم اسلامی به همینجا ختم نمیشود و لذا وقتی مایوی اسلامی تولید شد یک عده ای که تعدادشان البته یک کمی بیشتر از مردم جهان بود بما ایمان آوردند و حالا هم بفرما ! اینهم موبایل اسلامی !
تلفن هسته ای حق مسلم ماست !
مـرکـز خـدمـات مـشـتـرکـیـن مـوبـایـل اسـلامـی !
در همینجا ضمن تبریک این اختراع و دستاورد مواصلاتی عظیم که پس از قرنها باعث وصل مجدد ارتباط قطب شمال با قطب جنوب میگردد مشخصات آنرا به جهت اطلاع جامعه بشری در زیر می آوریم باشد تا خلائق جاهل از دنیا نروند انشالله تعالی !
-
مارک این موبایل آخوند اریکسون است !
-
در هنگام خرید این موبایل تو گوش چپش اذان بگوئید تو گوش راست اقامه لیکن هموطنان مسیحی باید آنرا غسل تعمید بدهند !
- خریدن این گوشی به منزله بیعت با آرمانها و تجدید میثاق با رهبری قلمداد میشود !
-
با این موبایل میتوان بطور همزمان هم نماز خواند هم روزه گرفت هم غسل کرد ! البته متخصصان دارند تلاش میکنند تا با آن تلفن هم بشود زد !
-
چنانچه کسی در دسترس نباشد اپراتور میگوید : no haji to paging sadaghallah ol ali ol azim !
-
این موبایل دارای زنگهای متنوعی مانند اذان ، اقامه ، ربنا ، قنوت و امثالهم میباشد !
-
در هنگام دریافت اس.ام.اس گوشی تکبیر میگوید !
-
چنانچه خط رو خط بشود از مصادیق بارز این میباشد که بین علما محل اختلاف است !
-
در اعیاد و مناسبتهای مذهبی این موبایل نقاره میزند !
-
این موبایل بشدت هوشمند است شما در مواقع اضطراری آنرا بجوید و بچسبانید لای در خودش میداند باید چکار کند !
-
چنانچه این موبایل در عراق بیفتد روی زمین و گم بشود میتوان از طریق تلفن عمومی بعد از وارد کردن کد BOMB#021#takzib به محل انفجار رفت و آنرا پیدا کرد !
- با این موبایل میتوان دور میادین از هر جا نابدتر عابران فیلم گرفت ! اولویت با خانمهاست !
-
باطری این موبایل هسته ای بود و هیچوقت خالی نمیشود !
-
این موبایل فقط برای مقاصد صلح آمیز ساخته شده و البرادعی هم در گزارش خود اینرا تائید کرده است !
-
اگر ۱ + ۵ با این موبایل مشکل دارد ما حاضریم از حالا تا ۸ سال دیگر با آنها مذاکره کنیم !
- تولید موبایل را هم تعلیق نمیکنیم اگه بخواهید بهتان موبایل پیشنهادی میدهیم !
-
برد این موبایل از برد موشکهای شهاب ۳ هم بیشتر است !
-
دارندگان این موبایل لازم است تا در پایان هر ماه برای پرداخت قبض خود صدقه بدهند و خرما خیرات کنند ! (قرائت فاتحه ضرورتی ندارد !)
-
مکالمه با کشورهای دوست و برادر فلسطین ، لبنان ، ونزوئلا ، سنگال و تا حدودی سوریه ، داخلی حساب شده و نیاز به گرفتن کد ندارد !
-
این موبایل یک رادار ۴۰۰ مایلی دارد که همان آنتن نیز محسوب میشود !
-
این موبایل ردیابی نمیشود با آن هر چقدر دلتان خواست مزاحم دشمن بشوید !
-
به جهت سرگرمی دارندگان این موبایل بازی جدید جمشید آریای ۳ روی آن نصب شده که در آن یکنفر تنهائی میرود تمام عراق را منفجر میکند برمیگردد ولی آخرش یک کمی خسته میشود !
-
به بالای این موبایل بعنوان بند یک چماق متصل گردیده !
-
این موبایل قابلیت امر به معروف نیز دارد اینطوری که به محض مواجهه با بد حجاب بطور اتوماتیک به موبایل سردار رادان زنگ میزند و به او میگوید این خانم منشی یک شرکت خصوصی است !
-
بدلیل اینکه در حال حاضر شرکت ایرانسل میخواهد بعنوان جایزه ملت را سوار هواپیما بکند ما هم ملت را در فلسطین سوار تانک میکنیم تازه قرعه کشی هم نمیخواهد !
|
+|
نوشته شده در سه شنبه 28 خرداد1387 ساعت 3 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
بدینوسیله اینجانب برد تیم استقلال را در برابر تیم ماست بندهای رشت تبریک عرض نموده و از اینکه این تیم محترم سرانجام بوسیله ۹۷ تا مربی ، ۶۴ تا کمک مربی ، ۴۸ تا نماینده مجلس ، ۷۲ تا کادر فنی ، ۳۲۱ تا بازیکن و چیزهای مشابه توانست به ماست بندهای رشت ۳ تا گل بزند خیلی خوشحالم !
به همین مناسبت بنده از این لحظه به بعد حرف زیر را دیگر نمیزنم :
استقلال سولاخه !
ضمناً بنده بدلیل علاقه عجیبی که به رنگ آبی دارم این متن را به رنگ قرمز نوشتم !
|
+|
نوشته شده در دوشنبه 27 خرداد1387 ساعت 7 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
در راستای تشدید طرح امنیت اجتماعی و برخورد با بد حجابها
آقای امنیت اجتماعی !
الآن که طرح تشدید شده من باید چندتا نی نی بزایم ؟!
بنده قبلاً فقط ننه باقر بودم ولی از ابتدای طرح شما ننه خیلیهای دیگر هم شده ام ! البته دروغ چرا سر و گوش خودم هم میجنبد !
اوائل انقلاب یک شب میخواستیم بخوابیم دیدیم دارند میگویند عکس آقا بزرگ تو ماهه ! ما چون سر و گوشمان میجنبید خواستیم برویم پشت بام تا عکس ببینیم آقا چشمتان روز بد نبینه که از شدت عجله روی پله ها سر خوردیم افتادیم یک پایمان چلاق شد و ما هنوز موقع راه رفتن شل میزنیم ! ما چون سر و گوشمان میجنبید پارسال خواستیم برویم سر پل تجریش امامزاده صالح یکهو یک دختر بچه ۱۲ ساله چادری آمد بهمان گفت ای ننه بی حیا ! تو چرا موقع راه رفتن قر میدهی ؟! بعد ما را برد سوار یک ماشین پیکانی کرد که خیلی جادار تر از پیکان بود و توی اسمش واو و نون داشت ! فکر کنم اسم ماشین پیکون بود ! بعد در ماشین با ما یک کارهائی کردند که چون باقر خیلی غیرتی است من نمی تانم بگویم ! بعد ما زائیدیم و برای باقر سه تا داداش و یک آبجی نی نی آوردیم !
یکبار هم گفتند آقا دارد دیدار مردمی میکند ما هم چون سر و گوشمان میجنبد رفتیم تا آقا با ما دیدار مردمی بکند ! آقا ما اینقدر عجله داشتیم که خوردیم زمین شصت پایمان رفت توی چشممان و ما کور شدیم ! بعد چون این چشم ما خیلی بی ریخت شده بود و ما خجالت میکشیدیم جوری چادر سرمان میکردیم که چشم کورمان معلوم نباشد ! تا اینکه دور میدان ونک یک دختربچه ۱۲ ساله چادری آمد گفت ای ننه بی حیا ! حالا اینطوری چادر سرت میکنی که مردم برای ما آبجی مچاله ها حرف دربیاورند ؟! بعد ما را سوار پیکون کردند و ما برای باقر به اندازه دوتا داداش و سه تا آبجی دیگر نی نی آوردیم !
چند وقت بعد ما رفته بودیم بانک که حقوق بابای خدابیامرز باقر را بگیریم تا آمدیم بیرون یک موتوری کیف ما را کف رفت ! ما چون سر و گوشمان میجنبد فوری متوسل شدیم به حضرت عباس ! گفتیم خودت کمکمون کن ! آقا هنوز حرف ما تمام نشده یک موتوری دیگر آمد چنان زد بهمان که ما به حالتهائی درآمدیم که فقط سه بار بابای باقر ازمان دیده بود ! بعد هم دست ما شکست ! خدا پدر مادر شکسته بند را نیامرزد هیچوقت که برای راحتی ما دست گچ گرفته مان را با باند انداخت دور هردوتا کتفمان ! ما خواستیم برویم میدان ولیعصر که یک دختر بچه ۱۲ ساله چادری آمد گفت ای ننه بی حیا ! چرا لباس زیرت از پشت چادر معلوم است ؟! بعد ما را بردند پیکون و سه تا داداش دیگر برای باقر نی نی آوردیم !
ما چون سر و گوشمان میجنبد انیست که دیدیم هر کاری میکنیم خواهر برادرهای باقر زیاد میشود اینبود که ایندفعه ۶ تا پلیور پوشیدیم تا کسی باند دستمان را با بند سوتین اشتباه نگیرد و هشت تا چادر هم انداختیم سرمان و یک عینک هم زدیم رفتیم میدان صادقیه که باز یک دختر بچه ۱۲ ساله چادری آمد گفت ای ننه بی حیا ! تو چرا هیچ جایت معلوم نیست ! بعد ما دوباره در پیکون زاد و ولد کردیم و نی نی آوردیم !
آقای امنیت اجتماعی ! من شنیده ام که از پریروز تا حالا طرح شما تشدید شده است ! البته بهتان تبریک میگویم ولی آخه اینطوری جمعیت ایران خیلی زیاد میشودها ! ضمناً من دیگر توی پیکون نمی آیم چون صندلیهایش اصلاً مناسب ارتقاء امنیت نیست ! اگر خواستید برویم توی همان ماشین انتقال خون که تازه به آدم آب پرتغال هم میدهند !
( عکس دادم عکس بده ! .......... I LOVE YOU .......... جون )
|
+|
نوشته شده در دوشنبه 27 خرداد1387 ساعت 5 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
تقدیم به خُسن آقا که امروز خیلی زحمتش دادم
در ادامه سلسله ديدارهاي رئيس جمهور با دانشجويان، فردا شب دانشجویان با رئيس جمهور ديدار خواهند كرد. دانشجويان در پيگيري فرامين رهبري در ارديبهشت ماه سال جاري خواستار پاسخگويي روساي قوا شده بودند. (فارس)
*لازم به ذکر است که این دیدار طبق معمول هیچ ربطی به هیچ چیزی نداشته و دانشجویان متحصن زده ایران این وسط بوق میباشند ! دانشجویان عزیز فردا شب پیرو فرامین رهبری یک کمی با رئیس جمهور لاس میزنند تا به این وسیله کلیه مشکلات دنیا حل شده و کار مدیریت جهان نیز روبراه گردد !
دیوونه غم نداره هیچ چیزی کم نداره
دیوونه شو کی به کیه !
در اینجا تعدادی از سوالات دانشجویان فردا شب که قطعاً و یقیناً نماینده کلیه دانشجویان و خصوصاً دانشجوهای زنجان میباشند را به همراه پاسخهای احمدی نژاد برای ریختن پشم جهانیان در زیر می آوریم ! الهی آمین !
سوال دانشجوی اول ) آقای رئیس جمهور آخه این چه زندگی ایه ؟! این فرامین رهبری پس چی شد ؟! من آخرش از دست شما میرم سنندج خودکشی میکنم ها ! گفته باشم !
جواب سوال اول ) البته قبل از هر چیز الهم عجل لولیک الفرج ! خدایا مردم اسهال شدند از بس من دعای فرج خواندم پس چرا هنوز کسی غیر از من امام زمان رو نمیبینه ! در پاسخ شما باید عرض کنم که البته فرامین رهبری روی تخم ما ! یعنی تخم چشم ما ! ولی قرار بود لاریجانی وقتی رئیس مجلس شد دیگه برای ما زرت و پرت نکنه که داره میکنه ! یعنی زرت و پرت میکنه ! رهبری هم که اصلاً روشو کرده اونور داره سوت میزنه انگار نه انگار ! این شد که ما هم اخیراً به فرامین معظم له گوش نمیکنیم و پالیزدار را میفرستیم همدان که حیثیت همه را ببرد ! ما خودمان هم که از اولش اصلاً حیثیت نداشتیم هیچی !
سوال دانشجوی دوم ) آقای رئیس جمهور آخه این چه وضعشه ؟! شما خجالت نمیکشید که ما اینقدر دانشجوهای تربیت معلم رو زدیم که بخاطر اعتصاب غذا افتادن بیمارستان ؟! یعنی چی آخه ؟!
جواب سوال دوم ) شما ببینید ... درباره مسئله هسته ای موضع ایران کاملاً روشنه ! این سولانا انگار فارسیش ضعیفه ! میبینه که ما حتی نان رو هم از دست مردم درآوردیم داریم باهاش اورانیوم غنی میکنیم باز پا میشه میاد تهران حمال ! از طرفی ما هر کاری میکنیم جنگ بشه نمیدونم چرا نمیشه ! من فکر کنم مردم ایران و امریکا دوسر بگیر شدن این منتظره اون حمله کنه اون منتظره این دوباره انقلاب کنه ! آخرش هم هیچی نمیشه ما هم همینطور با هم گفتگو میکنیم امام زمان هم که ظهور کرده یه چند وقت دیگه هم همانطوریکه انبیا بشارت داده بودند دنیا از بین میره !
سوال دانشجوی سوم ) آقای رئیس جمهور ما خسته شدیم از بس آزادیهای دانشجوئی زیاده ! ما هر وقت دلمون بخواد میریم هرجا که دلمون بخواد همه رو کتک میزنیم اگه دلمون نخواد خشتک تو رو جوری میکشیم سرت که رئیس دانشگاهمونو عوض کنی ! آخه هر چیزی حد و اندازه داره چقدر آزادی ؟! اه !
جواب سوال سوم ) نه آخه شما ببینید من بخاطر اهمیت مسئله مسکن خودم وارد ماجرا شدم ! البته خیلیها معتقدند که اصلاً مشکل همینجاست که من نباید وارد هیچ ماجرائی بشم ولی اینطور نیست چون من اگر وارد ماجرا نشم همینکه یه سفر استانی برم و ده دقیقه حرف بزنم دوباره میشه همین وضعی که الآن هست !خوب چه کاریه حالا که من هم حرف زدنم منفیه هم وارد ماجرا شدنم پس هردوتا کار رو میکنم که منفی در منفی بشه مثبت ! حال کردین ؟!
سوال دانشجوی چهارم ) آقای رئیس جمهور آخه این یعنی چه که یارو تو زنجان با دختره صیغه بوده ولی چون همش درگیر کار دانشجوها بوده و وقت نمیکرده به مسائل شخصیش برسه ، همینطور که تو دانشگاه کار میکرده دختره رو هم (ای بی تربیتها !) اونوقت یه عده اراذل و اوباش ریختن از قاف یارو فیلم گرفتن تازه رفتن تحصن هم کردن ؟!
جواب سوال چهارم ) البته به نکته خوبی اشاره کردید چون من وقتی رفته بودم ایتالیا گفتم که اگر ما تو اقیانوسها خیار چمبر بکاریم سالانه ۲۱ میلیون دلار صرفه جوئی میشه که با پولش میشه برای لبنان ۲۰۰ تا موشک ساخت ! البته اونها بمن شام ندادن ما هم رفتیم با این عبدالله واد یه ساندویچ زدیم و بهشون نگفتیم که برای ارزون شدن مسکن باید چیکار کنن ! ضمن اینکه ایرانیهای مقیم ایتالیا هم عین خود ایتالیائیها خیلی خوب از ما استقبال کردن و یه عکسی دستشون بود که اتفاقاً خیلی هم بامزه بود چون منو وسط یه تابلوی ورود ممنوع کشیده بودن زیرش هم یه چیزائی به ایتالیائی نوشته بودن که توش محمود داشت و ما اینطوریشو تا حالا ندیده بودیم ! ها ها ها !
سوال دانشجوی پنجم ) آقای رئیس جمهور به داد ما دانشجوهای دانشگاه آزاد برسید آخه ما با ماهی پنج میلیون تومن حقوق دانشجوئی و ازدواج مفتی دانشجوئی و منزل رایگان و ماشین با سهمیه بنزین چکار کنیم ؟! حالا درسته که عمه من خواهرزاده بابای یه شهیده ولی قرار نیست که اینقدر بما برسید !
جواب سوال پنجم ) خب این یه اشکال زیربنائیه و ما از بقیه کشورها پرسیدیم گفتند همه جا همینجوریه تو خوش باش ! قدرتهای جهانی اگه عقلشون به اندازه من میرسید وقتی نمیتونستن پایتخت رو اداره کنن خب برمیداشتن میبردن یه جای کوچیکتر که بتونن اداره کنن ! ما تازه داریم فرودگاه مهرآباد رو هم درمیاریم که ببریم خاش ! وزارتخونه هامون هم که یا وزیر ندارن یا اگه دارن عقلشون اندازه من میرسه اینه که اونجاها رو هم میکنیم هتل بعد دریا رو هم میکشیم بغلش ببینیم باز سر رحلت جانگداز ملت کجا میخوان برن !
( و این داستان ادامه دارد ! )
|
+|
نوشته شده در یکشنبه 26 خرداد1387 ساعت 11 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
دانشجويان دانشگاه زنجان در سالن ورزشي دانشگاه تحصن كرده و خواستار استعفای دکتر مددی معاونت دانشجویی شدهاند. دکتر مددی یک دختر دانشجو را در کمیته انضباطی تحت فشار قرار داد تا به او تعرض کند. این دانشجوی دختر در حالیکه یک ضبط صوت نیز با خود به همراه داشت، با معاون دانشجویی در دفتر وی قرار گذاشت و هنگامیکه معاون دانشگاه در حال درآوردن پیراهنش بود دانشجویان به دفتر وی یورش برده و از وي فیلمبردای نموده و پس از آن اقدام به برگزاری تجمع اعتراضی نمودند. (خبر از سایت بالاترین)
ببخشید میشه شلوار مارو درنیارین ؟!
یکی از دانشجویان زنجان در حال بازگشت از دفتر دکتر مددی !
گزارشها حاکی از آنست که دانشجویان دشمن با هدایت عوامل موصاد هم اکنون در سالن ورزشی خیمه زده اند و درحالیکه خشتک شلوارشان را محکم چسبیده اند بر ضد مسئولین دانشگاه شعارهای ضد انقلابی میدهند ! احتمال آن میرود که این تجمع در راستای خدشه دار کردن سفر سولانا به ایران باشد ! برخی گمانه های سیاسی نیز از ارتباط دانشجویان زنجان با سلطنت طلبهای بمبگذار در شیراز خبر میدهند ! خدا کند اینجوری نباشد چون تپه های مهاباد و سنندج دیگه برای خودکشی جا ندارد !
منابع آگاه خبر از این میدهند که دکتر مددی با دختر مزبور صیغه بوده ولی خود دختره اینرا نمیدانسته ! همین منابع گفته اند که اصلاً مگه دست خودشه دختره ی گیس بریده ! آیت الله کافی قاف تپه ای نیز فوراً رساله خود را اصلاح نموده و طبق آن آدم میتواند با هر کسی که دلش خواست بدون اطلاع او حتی ازدواج بنماید و اصلاً این گه خوردنها به او نیامده ! مطابق رساله ایشان احتمالاً شهرام فرزند وسط دکتر مددی بچه همان دختر دانشجو باشد ولی مادرش تابحال نمیدانسته که ننه کسی هم هست !
کارشناسان معتقدند که چون دکتر مددی فقط پیراهنش را درآورده بوده درصورتیکه اگر قصد تجاوز داشت باید شلوارش را در می آورد لذا قصدش هرچی بوده خیر بوده و احتمال دارد که در جلسه کمیته انضباطی اصلاً گرمش شده باشد و اقدام به در آوردن پیراهنش نموده باشد ! همین کارشناسان اعلام کرده اند که اصلاً دکتر مددی از بچگی همیشه عادت داشته سه تا پیراهن بپوشد بعد یکی یکی آنها را دربیاورد و با زیر پیراهنی در دانشگاه بگردد ! ما نیز البته خیلی خوشحالیم که دکتر مددی این عادت را فقط درباره پیراهن دارد چون اگر درباره شلوار هم داشت لابد باید با شورت در دانشگاه میگشت !
طی ساعات آینده احتمال مسمومیت غذائی دانشجویان زنجان عین دانشگاه همدان صد درصد بوده ولی چون جان آدمیزاد در جمهوری اسلامی خیلی مهم است لذا اول دانشجویان را با غذا مسموم میکنند بعد همه را فوری میبرند بیمارستان بستری میکنند بعد درحالیکه همه بستری هستند امتحان میگیرند بعد همه را مشروط میکنند بعد هم میگن خاک بر سرت کنن که بجای درس خوندن داشتی دکتر مددی را دید میزدی ! حالا برو تا آخر عمرت اینقدر دید بزن که باسنت دیری ری ! بدبخت اخراجی !
هیئت دولت نیز بدلیل افزایش بی سابقه آمار انواع فیلمبرداری و ضبط صدا و تصویر از نماز جماعت گرفته تا کارهای بد بد یک جلسه اضطراری تشکیل داد ! مطابق این جلسه قرار شد بجای موبایلهائی که غیر از تلفن زدن بقیه کارها را میشود باهاش انجام داد به مردم بی سیم بدهند ! کارشناسان معتقدند در صورت اجرای این طرح دکتر مددی اگر شورتش را هم در کمیته انضباطی دربیاورد کسی متوجه نمیشود !
نتیجه اخلاقی : مگه خودت ناموس نداری که تجمع میکنی ؟!
نتیجه علمی : از این به بعد به مسئولین دانشگاهها بجای پژو ویاگرا میدهند !
نتیجه انضباطی : چرا معاون دانشگاه رو اینقدر عصبانی میکنید که بخواد ترتیبتونو بده ؟!
نتیجه تکراری : اون دختره ی چشم سفید هم احتمالاً به امام فحش داده بوده !
نتیجه تهدید آمیز : ایندفعه اگر پیراهنتو دربیاری منم شلوارتو درمیارم !
نتیجه بهداشتی : ۲ تا کافیه !
نتیجه سرگرم کننده : چه همه رفتن تو کار خانوم !
نتیجه تجاری : تو کار خانوم رفتن تنها کار دنیاست که اگر آدم ضرر کنه لااقل یه حال توپ کرده !
نتیجه پیشنهادی : دفعه بعد یه کمی دیرتر به اتاق دکتر مددی حمله کنید تا بقیه لباسهاش رو هم دربیاره بعد ازش فیلم بگیرین اینطوری بابت فیلمبرداری بهتون پول هم میدن !
نتیجه آخر : ای خاک بر سر .......... هر کی دلتون خواست ...
|
+|
نوشته شده در یکشنبه 26 خرداد1387 ساعت 7 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
حضور شما عرض کنم که اینا کامنتهای دوتا از دوستانه :
۱) خوب آدم حسابی ما رو هم آدم فرض کن منظورم خوانندگان وبلاگه یه بخشی بذار نظراتشونو تو وبلاگ بنویس چه اشکالی داره والا...
۲) آمار نظرات وبلاگ خیلی کمه ببرش بالا .
از وقتی که نه طنز فیلتر شد و برای دوستان داخل امکان درج نظر با فیلترشکن وجود نداره من به گفته خود شما اینجا رو ایجاد کردم و بارها خواستم بهتون بگم که بچه ها از وقتی نه طنز دو ترکه شده واقعاً کار من سخت شده ولی هربار از گفتن این حرف پرهیز کردم و تا الآن ... خب ... حالا هم که این و اینطور ...
با توجه به اینکه من کاملاً با هر دو نفر و خصوصاً نفر اول موافقم و همینطور با توجه به کامنتهای خصوصی تقریباً زیادی که اینجا گذاشته میشه اینه که تا اطلاع ثانوی در این وبلاگ چیزی درج نخواهد شد و ازتون خواهش میکنم که خودتون یه کاریش بکنید این وبلاگ بیشتر از همه مال خود شماست اینو همیشه گفتم و همیشه هم خواهم گفت خود شما هم خیلی خوب میدونید اینرو ...
شاد باشید ...
|
+|
نوشته شده در یکشنبه 26 خرداد1387 ساعت 3 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
دی دیری دیری ... ایران !
آقا من قبل از هر حرفی اول اینو بگم چون احتمالاً الآن یه عده منتظرن که مارو قیمه قیمه کنن !
من هنوز هم درباره دائی همون حرفو میزنم . اینکه اصلاً نمیتونه تیمو جمع کنه . ما با هزار خوش شانسی و تیر دروازه و شورت داور و لگن خاصره کمک مربی به سوریه نباختیم منتها فقط وقتی آدم یک لحظه متصور میشه که این تیم قراره مرحله بعد مثلاً با عربستان هم بازی بکنه اونوقت عربستانیها آدمهائی نیستن که توپ رو بجای گل بزنن به طاق طویله و فلان ...
تا الآن و تا اینجا تیم ایران فقط و فقط با اتکاء به بازیکنان خوبش و خلاقیت بازیکنان خوبش جلو اومده ولی همین تیم نیمه اول بازی با همین سوریه ریغو اگر احساساتمونو کنار بگذاریم لوله شده بود ...
من در هر حال مسلماً خیلی خوشحالم که سوریه رو بردیم و همزمان خیلی هم ناراحتم که کار فوتبال ما بجائی رسیده که بخاطر برد سوریه باید خوشحال باشیم و خیلی هم نگرانم برای بازیهای مرحله بعد ...
من میگم اگر تو همین مرحله یه زنگ خطر جدی برای فوتبال ما به صدا درمی اومد و اگر این دائی تصور نمیکرد که تیم ملی رو تو قبر هم باید با خودش ببره و اونوقت ما یه تغییر مربی میداشتیم خیلی بهتر از اینه که تیم ملی مرحله بعد جلوی این عربهای هیچی ندار ببازه و هزارتا آه و افسوس باقی بذاره برای خودش و ماها و تمام کسانیکه به پرچم ایران افتخار میکنن . قلباً امیدوارم که اینطور نشه ...
همین ...
|
+|
نوشته شده در شنبه 25 خرداد1387 ساعت 11 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
آيت الله حائري امام جمعه شيراز : خشكسالي كه ميآيد مردم بايد نماز باران بخوانند اما نماز باران بدون توجه به جنگل كافي نيست و هرچه نماز باران بخوانيم باز فايده ندارد. (فارس)
*البته ما تحقیق نمودیم دیدیم خداوند در زمان آفرینش زمین خودش هم شک داشت که اول جنگل را خلق بکند بعد باران بیاید یا اول باران بیاید بعد درخت را خلق کند لذا اول آدمیزاد را آفرید تا نماز باران بخواند ولی چون در عصر حجر جنگل نداشتیم برای همین حضرت آدم هرچی نماز باران میخواند فایده نداشت تا اینکه ۸۰ میلیون سال بعد حائری در شیراز نماز باران خواند و در تهران باران آمد که احتمالاً به همین خاطر باشد که همه به تهرانی ها میگویند جنگلی !
باز جنگل با ترانه با درختهای فراوان میچکد از بام خانه !
- مصلی شیراز آدرس زیر منتقل شد : آمازون ، بعد از سه راه شهید تارزان ، خیابان گودزیلای شرقی ، کوچه کینگ کونگ دوم ، نبش ساندویچی گالیور !
- مردم شیراز از این به بعد باید در هنگام نماز حواسشان به جنگل باشد و هر چقدر هم که خدا خواست حواسشان را پرت بکند توجه نکنند وگرنه فایده ندارد !
- بهتر است نمازگزاران محترم از این به بعد بجای جانماز با خودشان درخت بیاورند مصلی وگرنه فایده ندارد !
- در هنگام اقامه نماز باید بگویند : دو رکعت نماز باران میخوانم برای رضای میرزا کوچک خان قربة الی الله !
- اگر کسی برود در جنگل بالای درخت خانه بسازد و در آنجا زندگی کند هر نمازی که بخواند حکم نماز باران را دارد و فقط باید مواظب باشد که یهو سیل او را نبرد !
- جایزه نوبل ارتباطات رسماً به آیت الله حائری تعلق میگیرد چون تنها کسی است که بعد از قرنها توانست شقیقه را به یک چیز بد بخوبی ربط بدهد !
- در زمان میرزا کوچک خان در گیلان باران نمی آمد برای همین هی نماز باران میخواند ولی چون فایده نداشت رفت جنگل تا فایده داشته باشد شد نهضت جنگل !
- از حالا به بعد با درخت هم میشود تیمم کرد اینطوری که نمازگزاران باید شلوارشان را دربیاورند و یک برگ بگذارند آنجایشان بعد خودشان را لای شاخ و برگ استتار کنند ! اینکار خیلی هم مزه میدهد !
- چنانچه در قطب شمال باران نیاید ولی نماز باران هم فایده نداشته باشد بهتر است اسکیموها بروند بمیرند چون قطب شمال جنگل ندارد و آنها هرچی نماز بخوانند باز فایده ندارد !
- فایده نداشتن نماز باران عین درخت نداشتن جنگل میماند با این تفاوت که باران امام جمعه دارد ولی جنگل فقط تارزان دارد !
- چنانچه کسی نماز باران بخواند ولی برف بیاید احتمالاً درختهای جنگل خیلی کلفت بوده اند که اینطوری شده و باید نماز باران را شکسته بخواند !
- برعکسش هم میشود اینطوری که اگر آدم به جنگل توجه کند ولی جنگل به آدم توجه نکند بیخود زور نزند چون نماز باران فایده ندارد !
- هواشناسی اعلام کرده یک توده جنگل پرفشار دارد از روی جنگلهای مدیترانه بسمت جنگلهای خزر میرود احتمالاً فردا در شیراز باران بیاید !
- در مواقع بروز سیل باید همه بروند جنگل تا میتوانند درخت قطع کنند بعد نماز خشکسالی بخوانند حتماً سیل فوری متوقف میشود !
- بشر برای زندگی به دو چیز بشدت نیاز دارد : ۱- باران ۲- نماز باران ۳- امام جمعه شیراز ! اگر میگوئید اینکه شد سه تا باید در جواب بگویم اگر سومی نباشد دومی هم نمی باشد و اولی نمی آید ولی اگر سومی باشد دومی هم هست ولی نمیدانم چرا بازم اولی نمی آید ! احتمالاً ایراد از ستاد نماز جمعه سازمان جنگلها و مراتع باشد به گمانم !
نتیجه خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی مهم : خدا این حائری رو از ما نگیره نمیدونی چقدر با نمکه !
|
+|
نوشته شده در شنبه 25 خرداد1387 ساعت 8 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
در راستای آزادی سردار زارعی با وثيقه 50 ميليون تومانی
*ما نیز ضمن تبریک این پیروزی بزرگ ، ظفزمندی این سردار دلاور اسلام را که تا پریروز فرمانده سربازان امام زمان بود ولی الآن فرمانده سربازان امام زنان میباشد ابتدا به محضر آقا و سپس باز هم به محضر آقا تهنیت و شادباش گفته و لازم است تا امت غیور افکن بمناسبت این فتح و ظفر تاریخی ۶۴ کیلومتر پیاده روی خانوادگی بنمایند تا دل فاطی خنک بشود انشالله تعالی !
آقای سردار زارعی !
به مهریه یک جلد رساله و یک چائی نبات آیا بنده وکیلم ؟!
برپائی نماز شکر بمناسبت آزادی سردار زارعی !
متن حکم موقت این سردار رشید اسلام که همواره در برابر کفر قد علم میکرده بدین شرح میباشد :
- در خصوص اتهام رابطه نامشروع با ۶ زن مطابق تحقیقات بعمل آمده هیچکدام از آن زنها زن نبوده بلکه در زمان وقوع جرم همه شان دختر بوده اند لیکن بعد از آنشب بطرز شگفت انگیزی مجدداً زن شده اند که علت آن توسط قاضی تحقیق"در دست بررسی" بوده و قرار شده بعد از تحقیقات حضرت عباسی راستش را به همه بگوید لیکن با در نظر گرفتن پرونده مریم مقدس که در همین شعبه "در دست بررسی" است از آنجا که خداوند دارای سوء پیشینه این قبیل کارها میباشد لذا احتمال دارد که آن دخترها توسط خود خدا رأساً زن شده باشند که درآنصورت باید خداوند هم "در دست بررسی" قرار بگیرد ببینیم تهش باد میدهد یا نه !
- از آنجا که سردار زارعی قبل از خانوم باز شدن خدمات شایانی را به مسلمانان جهان ارائه نموده بود طوریکه اگر پرفسور حسابی هم الآن زنده بود با آفتابه دور شهر میگرداندنش و نیز با بررسی چگونگی تبدیل دانشجویان به اراذل و احیاناً اوباش و یا هردو طبق بند خ قانونی که فقط ما در جمهوری اسلامی داریم و نیز بدلیل چشمک رهبری در هنگام بررسی پرونده ، دانشحویان خودکشی کرده بالای تپه از اتهام اراذل و اوباش تبرئه بوده و میتوانند بروند بقیه درسشان را بخوانند و نیز سردار زارعی دراینخصوص محکوم به قصاص میشود و باید بمدت سه روز وقتی میرود مستراح خودش را با آفتابه بشورد تا حالش جا بیاد !
- در مورد برپائی نماز ۶ نفره جماعت تحقیقات نشان میدهد که هیچکدام از متهمین پرونده اصلاً نماز خواندن بلد نیستند لذا در حضور ما صحنه جرم بازسازی شد و با بررسی حالات مختلف "قرار گیری" خصوصاً در هنگام رکوع اینطور مشخص شد که البته حالت رکوع خوب است ولی حالت سجده احتمالاً بهتر است که بدلیل اینکه دراینباره هنوز بین علما محل اختلاف است لذا لازم شد تا این شب جمعه نیز دوباره صحنه بازسازی بشود بشرطیکه کسی ازمان فیلم میلم نگیرد ولی تا آنموقع لازم است تا کلیه نسوان بدلیل اُسکول کردن خداوند مورد نماز قرار بگیرند !
- مطابق تحقیقات بعمل آمده مشخص شد که تابحال هیچ دستگاهی در دنیا اختراع نشده که بتواند یکضرب ۶۰ ساعت از آدم فیلم بگیرد لذا قاضی پرونده فیلم را به اسپیلبرگ نشان داد و نامبرده بعنوان کارشناس دادگستری پس از تماشای فیلم گفت مگه شماها هم در ایران play boy میسازید ؟! همچنین اسپیلبرگ اعلام نمود که البته ۶۰ ساعت فیلمبرداری از فلان و اینا احتیاج به دستگاه خاصی ندارد شما اگر این قضیه را جلوی زرافه های افریقا هم اجرا کنید تا ۶۰ سال یادش میماند لذا اینطور مشخص شد که برای تکمیل تحقیقات نامبرده باید ۶۰ ساعت دیگر نماز جماعت بخواند تا ما ازش فیلم بگیریم ببینیم تطبیق میکند یا نه !
- با توجه به مفاد فوق بند اول میکنه بعبارتی ۱۲ میلیون تومن ، یه نوشابه داشتید با سه تا نون اضافه این ۱۵ میلیون تومن ، خرج حق و حساب قاضی پرونده میکنه بعبارتی ۲۸ میلیون تومن ، یه نیمرو با پیاز و گوجه اضافه ۳۶ میلیون تومن ، دوغ آبعلی راستکی ۴۱ میلیون تومن ، سالاد با قارچ و جر و سایر مخلفات ۴۷ میلیون تومن ، مابقی هم سر راست میکنه ۵۰ میلیون تومن بده برو بیرون هر گهی دلت خواست بخور فقط آقای زارعی جان اون مادرت نه فیلم بگیر نه واسه ما فیلم بیا ! ببین دارم بهت میگم "آقا" اگه حالیت میشه !
نتیجه : مَبارک است انشالله !
|
+|
نوشته شده در شنبه 25 خرداد1387 ساعت 4 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
به دعوت تلویزیونهای لوس آنجلسی تعدادی از اراذل و اوباش به بهانه اعتراض به گرانی کالاها در پارک ملت دست به تجمع زدند که با هوشیاری سربازان امام زمان این حرکت متوقف شد. (طبق روال فارس !)
*ما نیز در همینجا ضمن محکوم نمودن هرگونه پارک ملت ، گزارش تکمیلی خودمان را از این نبرد نابرابر در زیر می آوریم باشد تا سربازان امام زمان پرروتر از اینی که هستند بشوند الهی آمین !
بهر آزادی شوش از مولوی باید گذشت !
سربازان امام زمان در حال پرتاب سنگ به یکی از تانکهای اراذل و اوباش !
گزارشهای رسیده حاکی از این میباشد که دشمن به قصد کودتا از طریق ارزان کردن کالاها ابتدا از طریق تلویزیونهای لوس آنجلسی وارد خاک میهن اسلامی شده و سپس خود را با بدبختی به پارک ملت رسانیده و در آنجا تجمع نمودند ! مسئولان مرزی میگویند دشمن با در دست داشتن شناسنامه های جعلی تلویزیونهای ژاپنی وارد مرز شده ولی بعداً معلوم شده که هیچکدامشان ژاپنی نبوده و همگی لوس آنجلسی هستند ! این تجمع در حالی صورت گرفت که توی دست بعضی از اراذل و اوباش پارک ملت تلویزیون مشاهده میگردید ! یکی از شاهدان عینی میگوید این تلویزیونها همان تلویزیونهای لوس آنجلسی هستند که قبلاً فقط با آنها میشد طپش و پی.ام.سی تماشا کرد ولی الآن اراذل و اوباش بوسیله آن تجمع هم میکنند !
تعداد ۹۶۰ فروند ناو هواپیمابر که در استخر پارک ملت مستقر شده بودند دشمن را در این تجمع حمایت میکرد ! سردار ابو بع بع آخوندی که یکی از ایرانیان مقیم لبنان است جناح چپ لشکر امام زمان را در این عملیات وسیع فرماندهی میکرد ! سربازان امام زمان در حالی با چماغهای خود بسمت تانکهای دشمن حمله ور شدند که هواپیماهای ناوبر دشمن برفراز پارک ملت دائم دیوار صوتی میشکستند ! کارشناسان معتقدند که اگر هواپیماهای دشمن اینکاره بودند بجای دیوار صوتی قیمتها را میشکستند ! برخی از شاهدان میگویند در میان سربازان امام زمان خود امام زمان را هم دیده اند ولی دروغ میگویند چون احمدی نژاد امروز اصلاً یکجای دیگه ای بود !
نقشه پلید دشمن اینبود که ابتدا از طریق ارزان شدن پیاز به منطقه سوق الجیشی سنگکی برسد و سپس با یک حمله برق آسا بسوی قیمت ماست باعث نزول قیمت نعنا جعفری بشود که این اقدام پلید دشمنان اراذل و اوباش با هوشیاری چماقداران و دستبند داران و درجه داران امام زمان در نطفه خفه شد ! دشمن با شعار "موجیم اگر میرویم گر نرویم نیستیم" قصد تخریب روحیه سربازان امام زمان را داشت که خوشبختانه سربازان مذکور غیر از چماغ و دستبند ، دهن بند هم داشتند و این حرکت دشمن نیز بی نتیجه ماند ! این صحنه جنگی با سقوط یک فروند از هلی کوپترهای دشمن به اوج خود رسید ولی بعداً معلوم شد که هلی کوپتر نبوده بلکه کایت بچه یکی از اراذل و اوباش بوده که به قصد براندازی در آن حوالی بازی میکرده پدرسگ !
سربازان امام زمان در این عملیات توانستند تعداد ۲۸ قبضه ساعت مچی ، ۹۲ قبضه گردنبند ، ۱۲ تا النگو ، ۳۰ جفت گوشواره ، ۱۷ جفت کتانی آدیداس و همچنین مقادیر زیادی عینک و مهمات مشابه را از دشمن غنیمت بگیرند ! همین گزارش حاکی از این است که تعداد ۲۵۳ دستگاه خودروی سواری دشمن که جلوی پارک ملت پارک بودند الآن هیچکدامشان شیشه جلو و ضبط ندارند ! در این عملیات مهم تعداد ۱۸ نفر از سربازان امام زمان در حین درگیری گفتند آخ که طبق هماهنگی های بعمل آمده از این لحظه به بعد با حفظ سمت شهید محسوب میشوند ! پلیس بین الملل هم اکنون در لوس آنجلس در حال تعقیب تلویزیونهای لوس آنجلسی است ! خدا کند گیرش بیاورد نامرد عوضی را !
این گزارش طی ساعات آینده ادامه داشته و شما لطفاً همینطور پای گیرنده های خود بشینید تا ببینیم آخر کی کیو آره و اینا !
نتیجه : با احتساب تحصن دانشجوهای تربیت معلم علی الحساب دو هیچ به نفع ما !
|
+|
نوشته شده در شنبه 25 خرداد1387 ساعت 2 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
در راستای دستگیری و بازداشت عباس پالیزدار به اتهام اخلال در امنیت ملی
نامه سرگشاده آسفالتعلی
ژاندارک به عباس پالیزدار !
آقای پالیزدار ! البته الهی بمیری ولی قبلش حضرت بنده از شما که چاکر من هستید یک تا سوال داشتم ! من یک شعری برای تو گفته ام که حالا برایت میخوانم ! پس نامه نخوان گوش کن !
تو چرا چنین کردی ؟ ... افشا چو نمیکردی ... خودکشی نمیکردی !
من چون احساساتم در زمان شعر گفتن خیلی بالا زده بود اینست که شعرم سه تا مصرع دارد ! اگر مشکلی هست تهش بچسبانید "بی وفا حالا چرا" تا بشود رباعی !
من یکبار رفتم شصت و پنج تا عمله از داهاتمان آوردم رفتیم دم منکرات که بزنیم شیشه هایش را بیاوریم پائین تا در امنیت اخلال کنیم ! آقا ما رفتیم اول چندتا سنگ به شیشه ها زدیم و فرار کردیم بعد دیدیم خبری نشد با تیرکمون زدیم شیشه ها را آوردیم پائین و فرار کردیم دیدیم خبری نشد بعد با بلوک زدیم چارچوب پنجره ها را آوردیم پائین و فرار کردیم بازم خبری نشد ! آقا ما گفتیم تو نمیری با بلوکها زده ایم چند نفر را کشته ایم ! یواشکی رفتیم نگاه کردیم دیدیم یک عده ای نشسته اند دارند TV تماشا میکنند ! خوب که نگاه کردیم یهو دیدیم TV دارد ما را در حال سنگ پرانی نشان میدهد ! بیشتر که دقت کردیم دیدیم یارو در تلویزیون دارد میگوید : اینست مقاومت مردم فلسطین با دست خالی ! اینست انتفاضه سنگ ! واحد مرکزی خبر ... غزه !
آقا ما میخواستیم در امنیت ملی اخلال کنیم در امنیت اسرائیل اخلال شد !
چند روز بعد به فاطی گفتیم برو رفیقهایت را که همه شان بی حجاب هستند و بعضیهایشان هم خیانت میکنند جمع کن تا من ببرمتان صفا ! رفت چهل و هشت تایشان را جمع کرد که چشم خواهری آقا یکی از یکی مبتذل تر ! ما با وانت بردیمشان میدان ونک چونکه گشت ارشاد در هرجائی اگر پایگاه دارد در میدان ونک پادگان دارد ! ما از وانت پیاده شدیم و گفتیم حالا دست اندر دست هم شوخان و خندان اینقدر جلویشان رژه میرویم که در امنیت اخلال بشود ! آقا یکبار خندان رد شدیم خبری نشد ! دفعه بعد همینطور که داشتیم از جلویشان خندان رد میشدیم دستمان را به یکجای فاطی زدیم دیدند ها ولی خبری نشد ! دفعه بعد دست فاطی را به یکجای خودمان زدیم باز هم خبری نشد ! آقا ما خسته شدیم رفتیم در یک آبمیوه فروشی تا آب معدنی بخوریم دیدیم تلویزیون دارد ما را نشان میدهد ! خوب که نگاه کردیم دیدیم یارو دارد میگوید : بینندگان عزیز ! همانگونه که شاهد هستید امروز مردم از هر تیپ و ریخت و قیافه ای برای شرکت در انتخابات پای صندوقها رفتند !
ما باز هم خواسته بودیم در امنیت اخلال بشود در انتخابات اخلال شد !
دفعه سوم با عمله ها و رفقای فاطی رفتیم هفتاد و سه تا آژانس گرفتیم جوری که ضبط ماشینشان حتماً سالم باشد ! بعد به هر کدام سی و چهارتا باند و بلندگو وصل نمودیم بعد توی همه شان سی دی فرو نمودیم و صدای ضبط را نیز تا بیخ زیاد کردیم ! بعد برای اینکه ایندفعه حسابی حرصشان را دربیاوریم و در امنیت اخلال کنیم همینطور که ضبط میخواند و صدایش تا هفت تا محل میرفت ما هم نصف هیکلمان را از پنجره ها بیرون میدادیم و جلوی بسیجی ها سینه میزدیم ! آقا یکبار رد شدیم خبری نشد دوبار رد شدیم خبری نشد دفعه سوم اندی داشت "چه خوشگل شدی امشب" را میخواند ما باهاش سینه میزدیم ! آقا خبری نشد ! یکدفعه ماشینمان پنچر شد ! آقا ما رفتیم آپاراتی دیدیم باز تلویزیون دارد ما را نشان میدهد ! باز هم دقت کردیم دیدیم دارد ما را در حال سینه زدن نشان میدهد بعد روی تصویر آهنگران میخواند تازه یک یاروئی هم میگوید : همانطور که ملاحظه میفرمائید امسال نیز عاشقان امامت از هر قشری سینه زنان بسمت مرقد میروند !
آقا ما باز خواستیم در امنیت اخلال کنیم ایندفعه امنیت در ما اخلال کرد !
آقای عباس پالیزدار ! خدا رحمتت کنه ! بی زحمت بفرما چطوریه که ما اینهمه زحمت کشیدیم ، در امنیت اخلال نشد ولی شما رفتی یکجا نشستی خزعبلات گفتی هیچکس هم باور نکرد بعد در امنیت اخلال شد ؟! نه بفرما دیگه !
|
+|
نوشته شده در جمعه 24 خرداد1387 ساعت 3 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
رئيس دانشگاه شريف اعلام کرد: بولينجر رئيس دانشگاه كلمبيا به خاطر تفاوت ماهيت دانشگاه كلمبيا با دانشگاه شريف به ايران دعوت نشد (فارس)
*جا دارد تا بدلیل این پیروزی بزرگ ، امت قهرمان پرور پس فردا با برگزاری پیاده روی خانوادگی مشت محکمی به خشتک بولینجر بزنند جوری که بولینجر حتماً جر بخورد !
کُـلُـم بـیـا بـولـیـنـجـر نـیـا !
بولینجر مهم نیست اینو هی دعوت کنید !
ما نیز در راستای مشت محکم به شرق و غرب و شمال و جنوب در اینجا تفاوت ماهیت دانشگاه کلمبیا با دانشگاه شریف را به جهت اطلاع جهانیان در زیر می آوریم ! همینجوری الکی آمین !
- اگر بولینجر دعوت میشد در هنگام سخنرانی همه با دقت گوش میکردند درصورتیکه وقتی رئیس جمهور ما رفت کلمبیا همه با دقت میخندیدند !
- در دانشگاه کلمبیا دانشجوها را نمیزنند ولی در دانشگاه شریف دانشجوها را کم نمیزنند !
- دانشجوهای کلمبیا اگر درس بخوانند ممتاز میشوند دانشجوهای شریف اگر ریش بگذارند ممتاز میشوند !
- اگر بولینجر می آمد لابد میخواست حرفهای واقعی بزند درصورتیکه وقتی رئیس جمهور ما رفت فقط حرفهای رویائی میزد !
- با هواپیما به برج میلاد ما نزده اند که بعد از سخنرانی نگذاریم بولینجر در آنجا گل بگذارد ولی به برج آنها زده و هنوز نمیگذارند احمدی نژاد در آنجا گل بگذارد !
- اگر بولینجر می آمد باید هزارتا محافظ می گذاشتیم که بخاطر معلومات زیاد ترورش نکنند احمدی نژاد هم که رفته بود براش هزارتا محافظ گذاشته بودند که بخاطر عقده زیاد کسی را ترور نکند !
- در دانشگاه کلمبیا علوم تدریس میشود در دانشگاه شریف وصیتنامه سیاسی الهی !
- دانشجوهای کلمبیا چند سال بعد فارغ التحصیل میشوند دانشجوهای شریف هم اگر تا چند سال بعد زنده بمانند فارغ التحصیل میشوند !
- برای ورود به دانشگاه کلمبیا باید جدیت داشته باشی برای ورود به شریف باید سهمیه داشته باشی !
- دانشجوهای کلمبیا بعداً میشوند مشاور رئیس جمهور دانشجوهای شریف هم بعداً میشوند تیغ چشم رئیس جمهور !
- دانشجوها کلمبیا را میبرند ملاقات آدمهای مهم دانشجوهای شریف را آدمهای مهم می آیند زندان ملاقاتشان !
- در دانشگاه کلمبیا درباره صلح حرف میزنند در دانشگاه شریف درباره استفاده صلح آمیز حرف میزنند !
- دانشجوهای کلمبیا هرچی باسوادتر باشند بیشتر بدرد کشور میخورند دانشجوهای شریف هرچی باسوادتر باشند بیشتر بدرد کشورهای دیگر میخورند !
- دانشجوهای کلمبیا اگر در تحقیقات نکنند موفق نمیشوند از دانشجوهای شریف هم اگر تحقیقات نشود موفق نمیشوند !
- دانشجوهای کلمبیا باید در کلاسهای درس شرکت کنند دانشجوهای شریف باید در راهپیمائی شرکت کنند !
- دانشجوهای کلمبیا بعضی وقتها میروند بالای کوه برمیگردند دانشجوهای شریف خیلی وقتها میروند بالای تپه دیگه برنمیگردند !
- رئیس دانشگاه کلمبیا بهترین شخص از نظر حاکمیت است اتفاقاً رئیس دانشگاه شریف ما هم همینطور است !
- اگر در کلمبیا کسی چیزی اختراع بکند که قبلاً اختراع نشده نامش ثبت میشود در شریف هم اگر کسی چیزی اختراع بکند که رئیس جمهور قبلاً اختراع نکرده باشد ما خودمان نامش را ثبت میکنیم !
- اگر دانشجوهای کلمبیا بخاطر چیزی اعتراض بکنند خیلی مهم است اگر دانشجوهای شریف بخاطر چیزی اعتراض نکنند خیلی مهم است !
- در دانشگاه کلمبیا بعضی وقتها برای بنائی عمله میبرند در دانشگاه شریف بعضی وقتها عمله ها رو برای تدریس هم میبرند !
نتیجه : شماره ۲۰ با نهایت احترام به استادان برتری که زحمت تدریس در دانشگاه شریف را میکشند . منظور از عمله همانهائی است که در گروههای شما آره و اینا !
|
+|
نوشته شده در پنجشنبه 23 خرداد1387 ساعت 8 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
در حالي كه دولت تأكيد داشت رابطهاي بين تغيير ساعات و ميزان مصرف برق وجود ندارد ساعت كاري اصناف و مشاغل غيرضروري از صبح تا شش و هفت بعدازظهر تعيين شده است (تابناک)
*ما نیز ضمن تبریک این پیروزی بزرگ و دستاورد عظیم کیلو واتی در همینجا به جهت تائید کلیه اقدامات دولت عرض می نمائیم که اصلاً همینجوری درسته ! (شما چرا میخندید ما که هنوز نگفته ایم چه جوری درسته !) اینجوری که اول دولت به یک چیزی تاکید میکند بعد آن چیزی که بهش تاکید نمیکند را اجرا میکند ! به این میگویند اصل غافلگیری !
ببخشید نیم کیلو میخ دارین ؟!
تماشای برنامه "زنده" بدون نیاز به برق !
در این لحظه غرور آفرین ساعات جدید کار مشاغل اعم از غیر ضروری و خیلی ضروری را به جهت ایجاد انگیزه در دولت محترم برای انفجارهای بعدی در زیر می آوریم باشد که چشم دشمن ضعیف بشود الهی آمین !
- چنانچه در ایران اصلاً روز غیر تعطیل هم داشتیم ساعات کار ادارات به جهت استفاده بهینه از خانوم خورشید ۱۱ الی یازده و ربع صبح تعیین میگردد !
- اگر در ساعت ۱۱ هوا ابری بود آنروز تعطیل رسمی بوده و کارمندان میتوانند بروند شمال چون ما فردایش را هم تعطیل میکنیم !
- با توجه به اینکه میزان برق مصرفی بیمارستانها از لوستر فروشیها هم بیشتر است لذا بیمارستانها جزو مشاغل غیر ضروری بوده و اصلاً پیشگیری خیلی بهتر از درمان است !
- از این به بعد هر شب ساعت ۸ برقها قطع میشود ! مگر قدیها که برق نبود و مردم نمیتوانستند تا ۲ نصف شب ماهواره تماشا کنند چیکار میکردند ؟!
- از این به بعد برای ماشینها هم قبض برق صادر میگردد و ماشینهای خارجی چونکه سهمیه بنزین هم ندارند برقشان سه فاز و صنعتی محسوب میشود !
- بی زحمت از این به بعد فقط در ساعات لنگ ظهر از خواب بیدار بشوید و یک مرغ هم جلوی تراس ببندید هر وقت که رفت جا شما هم بروید همان "جا" !
- بدلیل مصرف برق زیادی توسط دستگاههای پولشمار بانکها ما به ازاء هر سه میلیون تومن یک پنجزاری چاپ (!) میکنیم تا از این به بعد با دست پول بشمارید !
- همچنین بازیهای فوتبال یا باید ۱۲ ظهر باشد یا هر وقت که دلش خواست باشد فقط ما پرژکتورهای استادیوم را روشن نمیکنیم !
- خانواده ها مجازند برای شنیدن اخبار توسط حیاتی روزی ۷ دقیقه رادیو روشن کنند !
- دانشگاهها جزو مشاغل غیر ضروری بوده و ما از این به بعد دانشجوها را چنان میزنیم که برق از سرشان بپرد تا هم کتک خورده باشند هم در برق صرفه جوئی بشود !
- برق مرقد بصورت مادام العمر وصل است و چنانچه کسی امتحان دارد کتابش را ببرد آنجا زیر همان تیری که فاطی مینشیند اگر توانست درس بخواند ! (ضمناً قیمتها یک کمی هم کشیده بالا !)
- همگان میتوانند برای دریافت فانوس کم مصرف به اداره برق مراجعه بنمایند اینطوری که به ازاء هر سه تا لامپ یک فانوس بهشان میدهیم و اگر سشوار بدهند بهشان یخچال نفتی هم میدهیم !
- بطور کلی همه کارها در جمهوری اسلامی غیر ضروری است بجز آخوندی و به همین جهت هر که را طاووس خواهد جور فیضیه کشد !
- مقدار برق صرفه جوئی شده را میدهیم ترکمنستان ازشان گاز میگیریم یا اگر نخواستید نمیدهیم ترکمنستان تا شما پتو را گاز بگیرید !
- سوپریها و نانوائی ها نیز فعلاً بعنوان مشاغل غیر ضروری تعطیل باشند تا بعداً سهمیه بندی شان کنیم لیکن اگر نانوائی ها بجای طبخ نان بروند از سوپریها نان بسته ای بگیرند بفروشند به مردم اتفاقاً بهداشتی هم هست و مشاغل ضروری تلقی خواهند شد !
جدول زمانبندی موقت برق از این قرار است :
- شنبه : (۱۲-۸) غیر ضروری ... (۱۳-۱۲) یه کمی ضروری ... بعد از ۱۳ : پیاده روی خانوادگی تا میدان فلسطین !
- یکشنبه : (۱۴-۹) نماز دشمن شکن میت ... (۱۵-۱۴) برای تاکسیها ضروری ... بعد از ۱۴ : تکذیب کشتن دانشجوها بالای تپه !
- دوشنبه : (۱۲-۱۰) غیر ضروری ... (۲۰-۱۲) سخنرانی احمدی نژاد در جمع ماست بندهای تانزانیا - خیلی ضروری ... بعد از ۲۰ : محمود خونه نیست !
- سه شنبه : (۱۵-۷) مسئله هسته ای - ضروری ... بعد از ۱۵ : با مشتهای گره کرده در پشت بامها تکبیر !
- چهارشنبه : برای برپائی جشن صدور قطعتنامه شماره ۳۲۱۶۵۴۶۸۷ تعطیل رسمی !
- پنجشنبه : بخاطر دیروز تعطیل رسمی !
- جمعه : شما هنوز نرفتید شمال ؟!
نتیجه اول : نابرده برق رنج میسر نمیشود !
نتیجه دوم : همون جوک "میخ دارین ؟" رو یه بار دیگه برای خودتون بگید ظاهراً خیلی کاربرد داره !
|
+|
نوشته شده در پنجشنبه 23 خرداد1387 ساعت 4 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
دیروز شعری از هادی خرسندی عزیز منتشر شد با عنوان "بهر مرز پر گهر سگ بسته اند" که اگر آنرا نخوانده اید میتوانید ایـنــجــا بخوانیدش . این شعر را من با اجازه او گفتم که در اینجا تقدیم میکنم به خود او و امیدوارم قابل باشد :
در وطن گفتی همه سگ بسته اند .......... سگ نگو بلکه مترسک بسته اند
توی خانه یا بروی پشت بام .......... بهر ترس ما مترسک بسته اند
تا کند خش خش صدای امریکا .......... روی دیش ما مترسک بسته اند
در خلیج فارس لای کوسه ها .......... بهر امریکا مترسک بسته اند
چونکه یابو و الاغ نامحرمند .......... در طویله هم مترسک بسته اند
گر برفت از پیش ما روح خدا .......... توی مرقد یک مترسک بسته اند
گر رویم مشهد به امید شفا .......... قبل ما صدتا مترسک بسته اند
کس نگوید هیچوقت اخبار راست .......... در صدا سیما مترسک بسته اند
تا شود شیپور تنها ساز ما .......... روی سنتوری مترسک بسته اند
دور میدانها برای بد حجاب .......... یک دوجین ریشو مترسک بسته اند
جمعه ها تا که عدو ترسان شود .......... در نماز جمعه مترسک بسته اند
خاتمی آزاد کرده عشق و حال ؟ .......... نه بابا خندان مترسک بسته اند
جای او خالی نمیخندیم زیاد .......... چونکه جای او مترسک بسته اند
تا کند دائم به استانها سفر .......... در همه ایران مترسک بسته اند
گر رود در سازمانهای ملل .......... تا کند صحبت مترسک بسته اند
ار رود در روم بهر ارتزاق .......... بهر بادمجان مترسک بسته اند
مدعی گشته که بیند اولیا .......... تو نگو پشتش مترسک بسته اند
در عراق و شام تا لبنان دور .......... جای رهبر یک مترسک بسته اند
کوروشا از خواب خوش بیدار شو .......... بین که جای شه مترسک بسته اند
هادیا تا شعر تو میزان شود .......... به مترسک هم سه تا سگ بسته اند !
|
+|
نوشته شده در چهارشنبه 22 خرداد1387 ساعت 11 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
رئيس جمهور : امروز بايد در فضاي اداري كشور نوكري به مردم موج بزند (بازم فارس !)
من چاکّر هر قرّ و قمیش روزگارم !
احمدی نژاد درحالیکه نوکری در او موج میزند !
- تا دیروز در فضای اداری کشور پدرسوختگی موج میزد !
- خدارو شکر که امروز در فضای اداری کشور نوکری موج میزند وگرنه کار اداری ما بجای سه سال ، سی سال طول میکشید !
- اگر در فضای اداری نوکری موج نزند در فضای غیر اداری حق و حساب موج میزند !
- اصلاً فضای اداری ما خیلی مواج است برویم یک تخته بگیریم روش موج سواری کنیم !
- امروز در ساعات اداری فضای نوکری به مردم موج میزند در ساعات غیر اداری فضای نوکری به فلسطینیها موج میزند !
- بعضی وقتها هم نماینده های مجلس در ساعات نوکری مردم میروند پیاده روی خانوادگی برای نوکری فلسطینیها !
- اگر در فضای اداری نوکری به مردم موج نزند آنوقت یک عده ریشو خارج از فضای اداری عین موج می آیند آدم را میزنند !
- رئیس جمهور یک کمی لات شده قبلاً ها به نوکری میگفت رایحه خوش که یعنی همان نوکری در فضای اداری !
- اینکه "امروز" باید نوکری موج بزند خیلی مهم است چون تا فردا ممکن است یک چیزهای دیگه ای موج بزند !
- همه جای دنیا وقتی طوفان میشود موج راه می افتد ولی در ایران موج راه می افتد که طوفان نشود !
- برادران موجی خوش باشند ! از امروز باید در فضای اداری نوکری هم بکنند !
- اگر کسی امروز در فضای اداری نوکری نکند فردا در یکجائی که زندانی سیاسی موج میزند باید عین نوکرها برود حمام خودکشی بکند !
- ما اگر رئیس جمهوری نخواهیم که در قیافه اش نوکری موج بزند باید کیو ببینیم ؟!
- امروز در فضای اداری نوکری به مردم موج میزند برای همین باید جلوی ادارات یک پارچه سیاه بزنند بنویسند : دریا طوفانی ... شنا کردن ممنوع ... وگرنه موج آدم را میزند !
- کارمندان محترم از امروز در ساعات اداری بجای مسافرکشی بروند نظافت منازل که نوکری مردم را بکنند درآمدش هم میگویند بیشتر است !
- در جمهوری اسلامی همه چیز زدنی است ! موج در همه جای دنیا "بلند" میشود در اینجا "میزند" !
- اصلاً احتمال دارد موج فضای اداری ما هم فلسطینی باشد که اینهمه میزند !
- از این به بعد به فاطی بگوئیم "مژگان" چون در تداول عامه میشود "موجگان" بعد میشود "موج گان" که اولش موج است معنی آخرش هم میشود تفنگ که اتفاقاً خیلی هم به فضای اداری ما می آید !
- ما یک غلطی کردیم انقلاب کردیم حالا تا آخر عمرمان باید موج بزنیم ! موج خشم ، موج نفرت ، موج جهاد ، موج حمله ، موج انزجار و چند هزارتا موج دیگه !
- اصلاً خیلی باحاله ! ما ۲۹ ساله داریم صبح تا غروب موج میزنیم ولی خودمون نمیدونیم اسمش چیه بعد رئیس جمهور میره چهارمحال و بختیاری می فهمیم مثلاً موجی که امروز زدیم موج نوکری بوده !
نتیجه فلسفی : نوکر بابات محمود سیاست !
نتیجه موجی : ایشان دوباره در مورد نقش دشمن در گرانی ها هم یک خزعبلاتی گقته که حالا هستیم در خدمتش !
نتیجه مربوط به این چند روزه : من باز دوباره هنگ کردم کی میدونه چرا ؟!
|
+|
نوشته شده در چهارشنبه 22 خرداد1387 ساعت 6 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
در راستای دستگیری عباس پالیزدار بدلیل بر هم زدن امنیت ملی از طریق افشاگری در دانشگاه همدان ما ضمن تبریک همه جانبه این پیروزی بزرگ به تمام جهانیان خصوصاً مردم کشور کومور که رئیس جمهور محترم امروز بر گسترش روابط با آنجا تاکید کرده در اینجا به جهت حصول نتیجه از این اقدام حیرت انگیز به روش برهان خلف عمل نموده و توضیحاً عرض میکنیم که برهان خلف یکجور برهانی است که در آن آدم بوسیله فرضهای غلط ، می افتد به غلط کردن !
آدم فروش ، اونا آدمای خوبی بودن ، بخاطر تو بد شدن !
بعد از دستگیری این عنصر خود فروخته وابسته :
- خودکشی نمیکند ؟!
- خودکشی میکند ولی تقصیر خودش بود ؟!
- در شیراز بمب نگذاشته ؟!
- برای گفتن این حرفها از امریکا پول نگرفته ؟!
- بهائی نیست با سلطنت طلبها هم حال نمیکند ؟!
- چقدر خوب شد که این چیزهارو فهمید ؟!
- این چیزهارو نفهمید ولی دشمن هم بهش نفهماند ؟!
- حرف راست رو نباید از بچه شنید ؟!
- لابد آقا چقدر خوشحاله الآن ؟!
- امنیت ملی ما به این راحتی ها بهم نمیخوره ؟!
- دانشجوهای همدان هم خودکشی نمیکنند ؟!
- قرار نیست کسی ترور بشه ؟!
- قرار هست کسی ترور بشه ولی به ما چه ؟!
- فعلاً بخاطر یورو ۲۰۰۸ سر ملت گرمه ؟!
- آقا این هفته عمراً نماز جمعه نمیخونه ؟!
- کسی هم نمیره پیاده روی خانوادگی ؟!
- از پالیزدار چندتا سوال میپرسن بعد آزادش میکنن ؟!
- ازش هیچی نمیپرسن ولی شکنجه اش هم نمیکنند ؟!
- خدا بیامرز غلط زیادی کرده بود ؟!
- امشب کسی ماهواره نگاه نمیکنه ؟!
- امشب کسی ماهواره نگاه میکنه ولی فقط طبش میبینه ؟!
- چرا هیچکدوم از وقایع ایران تکراری نیست ؟!
- چرا ما برای هر اتفاقی مجبور نیستیم کارهای تکراری بکنیم ؟!
- ایران هرچی بیشتر به مستراح تبدیل بشه مردم خوشحالتر میشن ؟!
- مردم خوشحالتر نمیشن ولی دلشون میخواد با آفتابه تو شهر بگردوننشون ؟!
- پالیزدار به اندازه سه تا طویله خره که فکر کرده لازم نیست مردم این چیزارو بدونن ؟!
- پالیزدار خر نیست ولی مردم هم این چیزارو نمیدونن ؟!
- چرا نمیشه به این وضعیت خندید ؟!
- چرا میشه به این وضعیت خندید ولی وضعیت هم بما نمی خنده ؟!
- چرا ما نمیریم بمیریم ؟!
|
+|
نوشته شده در چهارشنبه 22 خرداد1387 ساعت 12 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
حضور شما که برام خیلی عزیزید عرض کنم که من دارم کم کم به این نتیجه میرسم که سر در این نه طنز بزنم به نام پیوند دهنده قلبها ! اوائل اسفند پارسال حدود دو ماه بعد از اینکه این نه طنز جدید که بعد از مسدود شدن نه طنز اول ایجاد شد ، یه بار یه ایمیلی برام رسید که نمیدونم مثلاً پسرخاله دائی یکی از خواننده ها در بندر عباس ، برادر زاده عموی همسایشونو که اونم تو آستارا خواننده نه طنز بوده از طریق کامنتهای نه طنز پیدا میکنه و ابراز خوشحالی های معموله ! بعد شاید واقعا دو سه روز بیشتر از قضیه نگذشته بود که اتفاق مشابهی اینبار یه جای دیگه افتاد و دوتا همشهری که اینقدر به هم علاقمند بودن که تا اونموقع اصلاً دنبال هم نگشته بودن دوباره در نه طنز همدیگر رو پیدا کردن ! بعد هم یه اتفاق دیگه ای برای یه دوستی افتاد که هم خیلی جالب بود هم اینکه کاش نمی افتاد و منهم الآن نمیتونم بگم چه اتفاقی ! و اینکه بگیر بیا و تا اینور سال و حالا ها که من دیگه به وقوع این اتفاق کاملاً عادت کرده ام جوری که اگر یک هفته بگذره و چنین ماجرائی پیش نیاد خیلی تعجب میکنم !
قسمت خیلی قشنگ برنامه اینه که این اتفاق دیروز برای خود من افتاد ! یه ایمیلی دستم رسید از یه دوستی که حدود ۱۰ ساله همدیگر رو ندیدیم و هیچ خبری هم از همدیگه نداشتیم بجز سوسیس ! این سوسیس اسم مورد علاقه این دوست نازنین منه که منهم دقیقاً به همین خاطر از این به بعد بیشتر تو جمله هام ازش استفاده میکنم ! آقا من به اندازه یک دنیا با دیدن ایمیلش خوشحال و شاد شدم جوریکه از دیروز تا حالا صد هزار دفعه اینو به خودش هم گفتم ! و اینکه سوسیس ! و اینکه چطوری و چگونه رسیده به نه طنز فقط مختصر اینکه دوستی داشته که از قرار نه طنز میخونده و منو هم دورادور میشناخته و من تو یکی از خود نوشته هام که درباره کیارش نوشته بودم با توجه به اینکه در جریان ماجرای کیارش هم بوده ظاهراً متوجه میشه که پیوندمان مبارک و بعد به هادی میگه بیا اینم رفیقت ! اسم این نازنین رفیق هادیه . و بنازم کیارش رو که حتی حالا و هنوز هم میدون دار ماهاست . هادی تو سطر اول ایمیلش نوشته بود : می بینم که افتادی تو خط خودت ! و اینکه الآن بقول خودش از چهار هزار کیلومتر دورتر از من در آلمانه که با قبول شدن در آزمون بورس تحصیلی خارج از کشور داره اونجا درس میخونه . و تا جائیکه من میدونم فوق لیسانس شیمی رو که تو دانشگاه تهران گرفته بود و همون تابستونی که ۱۸ تیر اون قضایای کوی دانشگاه پیش اومد آقا هادی ما هم اونجا بود ولی شکر خدا سوسیس ! و اینکه با متانت و تواضعی که همیشه داشته از قبولیش تو آزمون بورس نوشته : بین بیسوادها کم سوادها قبول میشن ! که برو جمع کن نا لوطی نذار بگم که آره و اینا و سوسیس ! اصلاً بذار یه کمی ضایعش کنم ! من و هادی دوره دبیرستان همکلاس بودیم و من شرط می بندم که جمع تمام نمرات چهار سال دبیرستان هادی سر جمع ۱۰ نمیشه فقط این وسط ما نفهمیدیم چطور شد که تو کنکور رتبه ۴۰۰ آورد و صاف زد تو گوش دانشگاه تهران حالا به جبران هرچی شطرنج که سر کلاس دبیر توکلی بازی کرده بود و آخرش با یه تکماده ای چیزی قال قضیه رو کنده بود آقا درسی خوند این هادی که شاهکار و من بخدا قسم که اینو جدی میگم که هادی همیشه برای رفقاش دوست داشتنی و عزیز بوده و هست ولی الآن به جرات بگم که تمام کسانیکه میشناسنش به دوستی با هادی افتخار میکنن و بد نیست بدونید که دوستان هادی هم کم کسائی نیستند برای خودشون بجز من و سوسیس !
بهر حال اینکه آقا هادی ما خیلی مخلصتیم . آقا هادی یه دنیا حال دادی که یادمون کردی . آقا هادی ببخشید که من دو سه روز خیلی پکر بودم و نشد اساساً در خدمتت باشم . و اینکه آقا هادی بی صبرانه منتظر مهر ماه میمونم که برگردی منو ببری امیر آباد که سوسیس !
|
+|
نوشته شده در چهارشنبه 22 خرداد1387 ساعت 4 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
آقا شمارو به حضرت عباس این عبارتهای پائین رو بخونید ! یعنی این اولین باره که من اصلاً نتونستم خبر یا متنی رو بطور خلاصه اینجا بیارم و بهش استناد کنم ! حالا باز بگید این خبرگزاری فارس فلان و اینا !
// اين روزها درحالي بيستمين سال انتخاب حضرت آيتالله خامنهاي را به عنوان رهبر و سكاندار نظام اسلامي فرا روي داريم كه در كمتر برگه تقويم و يا رسانه اي، از اين انتخاب هوشمندانه وسرنوشت ساز نام و يادي به ميان ميآيد. شايد از آن روست كه اهل شعر و ادب و غزل مي گويند هر چه ذوق هنري است در توصيف و استعاره و كنايه وتشبيهي است كه از هلال و بدر و محاق و مهتاب و گيسوي شب و كمان ابروست و سخن از خورشيد و آفتابي به ميان رفته كه جهان در پرتو نور آن تجلي يافتهاست. (فارس دیگه ... فارس !)
ابر و باد و مه و خوشید و فلک هیچکارن !
رهبری در حال حرف زدن با یک حور العین بهشتی !
ما نیز در همینجا به جهت ادای دین ادبی خودمان در وصف هلال و بدر و محاق و مهتاب و خصوصاً گیسوی رهبری مدیحه ای گفته ایم که بی زحمت با لحنی حزین آنرا در زیر بخوانید !
شعر !
دو ابروش کمونه خودش خوب میدونه گرفته دل عاشق رو نشونه ! هی هی هی !
آه ! تو نبودی و من بی تو ... به کدامین خیال ... تا بر سر گیس کسی اوفتم ؟! ... نه نه نگو که فراغ را هیچ تاب نیست بلکه چند سرسره است بیشتر ! ... و به کمان ابروان پرپشتت ... از اینجا چند نفر توی عراق کشتت ! ... و چسان در این محاق تو فرو روم ؟! ... که تو خودت فرو رونده ای ! ... و شاید هم فرو کننده ! ... آری آری کسی چه میداند که در گاه انفجار ... پس چرا ناراحتی اینقدر ؟! ... ای گیسو کمند ! ... کله از سر برندار که خلقی با دیدن گیسوی تو چونان من تاب نفس نخواهند داشت ... و در بند ۲۰۹ واجبی ها میخورند تنهائی ! ... ای خوشا آن ریخت مهتابی ! ... آخر من واژه از کجایم دربیاورم تا توانسته باشم تو را توصیف بنمایم ؟! ... بیا در خلوتم امشب که بابایم نمی باشد ! ... آه ای تجلیگاه محمود ! ... بی خیال ! ... و به گاه انتخاب رئیس جمهور برای لبنان ... آه ... که او ترورها میشود آخر ... و تمامی عالمیان بار گناه بر دوش تو می افکنند ... آه ... آری بر دوش تو ... ای سرو خرامان ... بسکه مظلومی ! ... و هم به گاه خشتک در بکردون ریاست مجلس ... پس آن ردای ماه گون خال پلنگی را اگر نمیداشتی ... شاید الآن حداد بدبخت کمتر به خودکشی فکر مینمود ! ... هر چند که خودکشی در بالای تپه های سنندج ... آه ... اصلاً یک مزه دیگری دارد ! ... بیا نوازشم کن که در دوران دانشجوئی کتکها خورده ام من ... در اندوه تو ... آری آری only you ! ... ای نسیم مشتاقان ... پس چرا حائری در شیراز گفته بود مردم در مجاورت باد تو قرار میگیرند ؟! ... نکنه تو هم بادو (!) هستی و ما خبر نداریم ؟! ... پس رو به باد منشین که برایت حرفها دربیاورند ملت که اندوهش از تحمل ما خارج است ... و اگر از شدت اندوه از ایران فرار بکنیم هم که میشود فرار مغزها ! ... به جان سید حسن ولد چموشت که راست میگویم همین یکدفعه را ! ... آه که از مقتدا چه خبر ؟! ... تازگیها دیگر زرت و پرت نکرده ؟! ... به قرآنی که اندر طاقچه داری ! ... من در تو تجلی مینمایم است ! ... که تو خودت اینکاره ای ... آری آری اینکاره ! ... پس من در آخر یک کمی هم با لهجه ترکی مدیحه میگویم که بهتر متوجه بشوی ! ... اگر اصلاً چیزی را متوجه بشوی !
صدائی در نمی آید ز یک بیلبیل ! ... مرا تنهاست اکنون دیل ! ... و این دیل را که من میگویم اینجا ... این همان در فارسی گلب است ! ... همان کو میشود اعمال جیرّاحی بروی آن ! ... بروی شانه ام صانتوخهای پارتاخال ماندست ! ... و یک مامور شهریدار ! ... که یعنی شهرداریلار ! ... ز دکه تا سوی منزیل مرا راندست ! ... و من افسوس گمگینم ! ... از این سنگینی بی حد صانتوخلار ! ... در این سرمای وحشتناک پر از گار ! ... یعنی برف ! ... نیدا سر میدهم فریاد بر گوش تو ای اینسان ! ... سلیمان میشلا خالد ابومشعل حسن جان سید بابا و آن حافظ اسد جانم ! ... همان جانم ! ... بازم جانم ... همینها دشمن جانم !
بقول یقنلی بقال ... برآمد عاقبت خورشید اقبال ... از پس دیفال !
نثار شادی روح نویسنده این مدیحه رحم الله من یقر فاتحة بدون صلوات !
|
+|
نوشته شده در چهارشنبه 22 خرداد1387 ساعت 2 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
در راستای تحصن و اعتصاب پیروزمندانه دانشجویان تربیت معلم ، ما ضمن محکوم نمودن این پیروزی که چون از قبل هماهنگ نشده بود لذا ما آمادگی نداشتیم که تا میدان فلسطین پیاده روی خانوادگی بنمائیم و همچنین در راستای سیاستهای افشاگرانه اخیر که اتفاقاً خیلی هم بهمان می آید در این لحظه سراسر نور و معنویت به جهت روشن نمودن اذهان عمومی که الآن تاریک است اقدام به انتشار متن توافقات فیمابین دانشجویان و جمهوری اسلامی مینمائیم ! همینطوری بیخودی آمین !
حالا تو کتری ما جیش میکنید؟!
این بچه هر کی هست بعداً دانشجوی موفقی میشه !
- دانشجوها باید قول بدهند که دیگر اعتصاب نکنند ما هم قول میدهیم دیگر وسط اعتصاب آنها را کتک نزنیم !
- همچنین باید قول بدهند که از این به بعد غذا بخورند ما هم قول میدهیم دیگر در غذایشان واجبی نریزیم !
- دانشجویان در زمان ورود به دانشگاه باید از تمام فک و فامیلهایشان خداحافظی نموده و از دوستان طلب حلالیت کنند و چنانچه قرض و قوله ای هم به کسی دارند بدهند وگرنه ما هیچ قولی بهشان نمی دهیم !
- همچنین لازم است حتماً در زمان ورود به دانشگاه وصیتنامه شان زیر سرشان باشد و در آن نوشته باشند که بخاطر عشق فرنگیس که به او نمیدادندش میخواهد برود بالای تپه های سنندج خودکشی کند وگرنه ما باز هم قول نمیدهیم !
- اگر دانشجوها عین آدم سرشان را بیندازند پائین و درسشان را بخوانند ما هم قول میدهیم سر این فلسطینیها را بیندازیم پائین ببریمشان یکجای دیگه که دانشجوها را کتک بزنند !
- با توجه به اینکه در حال حاضر نوشتن جزوه در دانشگاه حکم شب نامه را دارد لذا دانشجویان قول بدهند که در دانشگاه چیزی ننویسند ما هم قول میدهیم شب امتحان درسها را با پتک توی مخشان فرو کنیم !
- بدلیل اینکه آقا فرزاد نوه عموی سیمین که میشود برادر زاده ما در دانشگاه است و خبرها را میرساند لذا باید قول بدهند که وقتی از او میپرسیم چه خبر فحش خواهر مادر ندهد ما هم قول میدهیم که موقع دستبند زدن به شما فحش خواهر مادر ندهیم !
- دانشجویان معترض باید قول بدهند که یک هفته حمام نروند ما هم قول میدهیم که آب اتاق بازجوئی اوین همیشه گرم باشد !
- دانشجویان دختر نیز باید تعهد بدهند که پس از دستگیری توسط ما بچه دار نشوند ما هم قول میدهیم که اگر بچه دار شدند بچه را عین خودمان سردار کنیم !
- همچنین لازم است تا دانشجویان برای فلسطین هر هفته تحصن کنند ما هم قول میدهیم که در حال تحصن ازشان فیلم بگیریم و اینقدر نشان بدهیم که معروف بشوند !
- دانشجویان بدون سهمیه باید قول بدهند که خودشان بروند بمیرند ما هم قول میدهیم که خودشان بروند بمیرند !
- دانشجویان امیر کبیر هم باید قول بدهند تا هرچی میشه در خبرنامه امیر کبیر درج نکنند ما هم قول میدهیم که با پارتی بازی در بند امیر کبیر اوین بیندازیمشان تا با هم صفا کنند که حبس ابدشان راحتتر بگذره !
- نظر به اینکه میزان دقیقاً رأی ملت است دانشجوها باید قول بدهند به این کارها کاری نداشته باشند ما هم قول میدهیم اتوبوسشان دیگر ته دره نیفتد !
- لازم است تا همگی قول بدهند که وبلاگ نداشته باشند ما هم قول میدهیم وبلاگشان را فیلتر نکنیم ! (عینهو همین نه طنز !)
- دانشجویان پسر قول بدهند که آستین کوتاه نپوشند ما هم قول میدهیم که چوب توی آستین بلندشان نکنیم !
- دخترها هم باید قول بدهند که مانتوی چسبان نپوشند ما هم قول میدهیم دیگر به مانتویشان نچسبانیم !
- با توجه به اینکه دانشجویان تربیت مدرس قرار است بعداً فلک زده و معلم بشوند از الآن باید قول بدهند که بعداً از کسی حقوق نخواهند ما هم قول میدهیم که این چیزها را در زمان انتخاب رشته بهشان یادآوری کنیم !
- دانشجویان محترم قول بدهند که ما را بیخود به زحمت نیندازند و هفته ای سه نفرشان داوطلبانه بروند آنجائیکه بعداً میگوئیم بمب انتحاری بگذارند ما هم قول میدهیم به کسی نگوئیم که اینها دیپلمات نبودند !
- دانشجوها مجموعاً قول بدهند که کاری به کار ما نداشته باشند ما هم مجموعاً قول میدهیم که کاری به کار خانواده هایشان نداشته باشیم !
- کلیه دانشجویان باید قول بدهند که با هیچکدام از تلویزیونها نظیر کانال یک و صدای امریکا مصاحبه نکنند ما هم قول میدهیم آنها را بعد از مصاحبه نکنیم ! (یعنی مصاحبه با تلویزیون نکنیم ! نه نشد - یعنی بعد از تلویزیون مصاحبه نکنیم ! نشد - یعنی تلویزیون نکنیم مصاحبه ! نشد - اصلاً هرچی دلتان خواست ! بی ادبها !)
نتیجه خنده دار : اینو حتماً شنیدید ولی من بازم میگم ! شش نفر هم اتاق بودن ۵ تاشون یکی دیگه رو خیلی اذیت میکردن اونم هیچی بهشون نمیگفت . یه روز بهش گفتن ببین ما پشیمونیم قول میدیم دیگه اذیتت نکنیم اونم گفت قول میدین ؟ گفتن آره . گفت پس منم قول میدم دیگه تو کتری شما جیش نکنم !
نتیجه ارتباطی : لطفاً خودتون یکجوری این جوک رو به مطلب بالا ربط بدید !
|
+|
نوشته شده در چهارشنبه 22 خرداد1387 ساعت 1 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
خبرگزاري فارس: هنرهای رهبر معظم انقلاب بود كه انقلاب اسلامي را به سلامت از دل طوفانها عبور داد
* این خبرگزاری فارس تنها خبرگزاری دنیاست که ظاهراً کسانیکه براش تحلیل و مقاله می نویسند اسم و رسم درست حسابی ندارند اینست که بعضی وقتها مانند تیتر بالا یک چیزهائی توش درج میشه بعد چون کسی نویسنده اش نیست همینطوری اولش می نویسند خبرگزاری فارس ! حالا باز بگو چرا یاتاقان میسوزونه و توقیف میشه !
هنر نوبت ما که شد ور پرید !
پرسیدند هنرهای شما کجاست ؟ گفت اینجا !
ما نیز در همینجا ضمن تبریک این پیروزی بزرگ به تمام اولیاء الهی در اینجا بدلیل شدت شوق و ذوق بخاطر هنرهای رهبری ، هنرهای هفتگانه ایشان را در زیر می آوریم باشد تا ایشان ذوق بفرمایند تا خدا ازمان راضی باشد و ما به این زودیها نرویم بالای تپه ! الهی آمین !
- نقاشی !
البته تا بوده اینطوری بوده که همه کارها در جمهوری اسلامی کاملاً طبق برنامه جلو رفته لیکن بدلیل اینکه بعضی وقتها جلوی دهن محمود را نمیشود گرفت لذا مردم در جریان یک چیزهائی قرار میگیرند که اگر نگیرند بیشتر عمر میکنند ! در این مواقع سفر به یزد و مشهد و شیراز بعنوان مداد رنگی بسیار کاربرد دارد و معظم له در مدت اقامتشان از طریق سخنرانی همه را رنگ میکنند و اگر پا داد بعضی ها را هم سیاه میکنند درحالیکه آنها خودشان قبلاً ذغال فروش بوده اند !
- خوشنویسی !
معظم له از اولش خیلی خوش خط بوده اند جوری که اگر یکنفر آدم بیسواد گیج از سوراخهای شاهرود هم رئیس جمهور ایران بشود باز میتواند خطش را فوری بخواند ! ایشان در عرصه های بین المللی هم خط خوبی دارند ! مثلاً وقتی نماز جمعه را خودشان میخوانند فوری تمام دنیا خطش را میخوانند و فوری یکنفر ترور میشود یا وقتیکه نماز جمعه نمیخوانند ولی با عشایر ممسنی دیدار میکنند باز همه خطش را میخوانند و در روزنامه ها می نویسند رهبری ایران کم آورد ! خط کوفی از خطوط مورد علاقه ایشان است که البته الآن دیگر به آن میگویند خط کوفتی !
- موسیقی !
دقیقاً بتهوون کسی است که جلوی رهبری ما باید برود بوق بزند ! تخصص رهبری در ساز مخالف است ! ضمن اینکه قبل از جنگ ۳۳ روزه لبنان یکبار ایشان داشت نطق میکرد پرسیدند چکار میکنید ؟ گفت دارم ساز میزنم ! گفتند کو صداش ؟ گفت صداشو فردا میشنوی ! رضا صادقی هم در یکجائی گفته : هرچی میگم مال منی ساز مخالف میزنی که یعنی ای رهبر آزاده آماده ایم آماده !
- رقص !
البته ایشان بیشتر میتواند برقصاند تا اینکه خدای نکرده خودشان رأساً وارد دانسینگ بشوند ! در حال حاضر ایشان یک گروه رقص ۷۵ میلیون نفری در داخل و یک گروه رقص چند ملیتی هم در تمام جاهائیکه عربی حرف میزنند دارند ! جالب این است که ایشان میرقصاند ما هم که همینجوری توی کمرمان قر پیچیده میرقصیم بعد بخاطر رقصیدن ما را می اندازند زندان ! اگر هم نرقصیم آنوقت بدلیل ضد انقلاب بودن دوباره می اندازندمان زندان ! در کل الآن یک کمی فهم امور سخت شده که احتمالاً بخاطر این باشد که ما فقط رقاصهای خوبی هستیم ولی نمیتوانیم نت بخوانیم !
- نمایش !
هر سخنرانی ایشان بتنهائی یک نمایش است که البته نامهای متفاوتی دارد و باید شب ببینیم اخبار چه میگوید ! تعدادی از اسامی نمایش های ایشان عبارتست از : نمایش قدرت ، نمایش اقتدار ، نمایش عزم و اراده ، نمایش شکوه و افتخار ، نمایش انسجام دینی و ..... ! معظم له در تمام نمایشها نویسنده و کارگردان و نقش اول زن و مرد و غیره خودش است ولی نمایشهای ایشان ۷۵ میلیون سیاهی لشکر هم دارد که عموماً پشت صحنه طبل میزنند به همین جهت نمایشهای ایشان همیشه خیلی هم پر سر و صداست !
- شعر و ادب !
ادبیات والای ایشان طی سالهای گذشته باعث نزدیکی هرچه بیشتر زبان عربی به فارسی شده ! البته بعضیها اعتقاد دارند که عربی به فارسی نزدیک نشده بلکه فارسی به عربی نزدیک شده که البته دراینباره هنوز بین علما محل اختلاف است ! واژه هائی مانند مشعشع ، معاصرت ، مطبوعه ، تبائین ، تفریغ و امثالهم تماماً از طریق ایشان وارد زبان بدبخت فارسی شده که البته فرهنگستان زبان و ادب فارسی تاکنون فقط برای تفریغ معادل فارسی ساخته که آنهم میشود ریغانه و البته در تداول عامه به آن ریغونه هم گفته میشود ! البته بدلیل اینکه ایشان در شیراز یکبار فرموده بودند "انگرمئی نو" و به این وسیله ما فهمیدیم که ایشان خارجی هم بلدند حرف بزنند دانشمندان امیدوارند طی چند سال آینده با نزدیکی تمام زبانهای دنیا به همدیگر از طریق ایشان نیاز به اختراع زبان اسپرانتو از بین برود و همه با مشت و لگد منظورشان را به همدیگر بفهمانند !
- سینما !
اوف نگو ! ایشان بتنهائی تمام تخصصهای سینماگری خصوصاً گریم ، صحنه سازی ، نور پردازی ، بدل کاری ، طراحی لباس و امثالهم را دارند ! ایشان همچنین قادرند فیلمی بسازند که هیچکس سینما نرود ولی همه ببینند ! هنرپیشه نقش اول مرد مورد علاقه ایشان اسمش سید حسن میباشد ! لوکیشن مورد علاقه ایشان هم همان جاهائی است که همه مان میدانیم ضمن اینکه بعضی وقتها یک گریزی هم به افغانستان و پاکستان و هندوستان و چندتا ستان دیگر میزند ! موضوعات فیلمهای ایشان تماماً درباره دفاع مقدس میباشد که به جهت برقراری ارتباط بیشتر با مخاطبان ، در هنگام فیلمبرداری صحنه های جنگ را بطور زنده و مستقیم کاملاً بازسازی هم میکنند ! فیلمهای مردی که منفجر شد ، اگر گفتی سر امریکائیه کجاست ، قاره وحشتناک ، دور لبنان در ۸۰ روز ، کینگ کونگ در فلسطین ، خشم اژدها در شیراز از معروفترین آثار ایشان است ! همچنین سریال "بخاطر یه مشت شعار" الآن بیست و نه سال است که در حال تولید بوده و بطور همزمان پخش هم میشود ! ایشان به جهت ایجاد بستر مشارکت همگان در عرصه سینما اقدام به بستن در تمام سینماها نموده اند تا اگر کسی خواست فیلم ببیند بیاید سر لوکیشن زنده ببیند اگر راست میگوید !
|
+|
نوشته شده در چهارشنبه 22 خرداد1387 ساعت 0 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
آقا من الآن یه چیزی دیدم خیلی خنده ام گرفت ! دیدم این مطلب "بشکن بشکنه" از تو وبلاگ اصلی نه طنز تو یه سایتی لینک شده بعد یه بنده خدائی اومده دوباره از آدرس این یکی نه طنز همون مطلب رو تو همون سایت لینک کرده بعد تیتر لینک رو هم اینطوری نوشته : beshkan beshkane ! مو لای درزش نمیره لاکردار ! ایرانی جماعت هر جای دنیا باشن این تیز بازیهاشون محشره ! فقط هم کسی حریفشون میشه و احیاناً مچشونو میگیره که اولاً خودش هم حتماً ایرانی باشه ثانیاً هم نداره همون اولاً برای بقیه چیزها کفایت میکنه !
این دو ترکه شدن نه طنز هم واسه خودش داستانی شده ها !
|
+|
نوشته شده در سه شنبه 21 خرداد1387 ساعت 10 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
اعتصاب غذا و تحصن ۱۱ روزه دانشجویان تربیت معلم برای اولین بار در حرکتهای دانشجوئی نتیجه داد . با هر ۸ خواسته آنان موافقت شد . مبارکشان و مبارکمان باشد ...
بشکن بشکنه ، بشکن !
در همین راستا تا پس فردا در دانشگاه امام صادق و مدرسه امام خمینی و مدرسه مطهری این اتفاقات حتماً می افتد :
- جوجه حزب اللهی ها تحصن میکنند میگویند ما هم ۸ تا خواسته داریم که الآن نمیدانیم چیه ولی بعداً فکر میکنیم بهتون میگیم !
- اعتصاب غذا هم نمیکنند اعتصاب فاطی میکنند !
- وسط تحصن بخاطر ۸ خواسته شان سینه میزنند گریه میکنند !
- در مدت تحصن نفری ۲۰ کیلو چاق میشوند !
- همجنس باز هم که اصلاً نداریم !
- آقا فوری به همه میگوید زندگی تان را بگذارید زمین ببینید این فرزندان من چی میخوان !
- یکی از خواسته هاشون حتماً اینه که بجای دروس تئوری دانشگاه بطور عملی هر روز پیاده بروند مرقد !
- سه تاشون هم میروند عراق درحالیکه دارند امریکائیها را به درک واصل میکنند خودشان به ملک واصل میشوند !
- نماینده های مجلس هم تحصن میکنند برای اینکه دانشجوها تحصن کرده اند ولی هنوز کسی نمیداند برای چی تحصن کرده اند !
- دانشجوها میگویند اگر با خواسته های ما موافقت نکنید ما حمام هم نمیرویم تا دشمن چهره واقعی نظام را ببیند !
- شبکه خبری آخوند تی وی به این تحصن پوشش خبری میدهد !
- وقتی دانشجوهای تربیت مدرس تحصن کردن پلیس ریخت دیشهای ماهواره رو از پشت بامها جمع کردن ولی اینا که تحصن بکنن دوباره میریزه برای اونائی هم که اصلاً ماهواره نداشتن دیش میذاره !
- یک خواسته دیگرشان هم اینه که چون اخیراً به تمام آخوندها دکتر هم میگویند لذا بجای ریخت عجق وجق از این به بعد آخوندها ریش پرفسوری بگذارند کسی هم نخنده !
- بعد از تحصن هم باید با کاروان راهیان عشق ببرندشان لبنان صفا !
- اخبار روزی ۸۴ دفعه میگوید تحصن اینها مشت محکمی به دهان و سایر جاهای دشمن بوده و آرمانها را میثاق بیعت تجدید و شکست دشمن و سایر قضایای مربوطه !
- ما هم باید روزی ۹۲ کیلومتر برویم راهپیمائی و برای حمایت از تحصن اینها به امریکا فحش بدهیم !
- یک خواسته دیگرشان هم اینه که امام زمان فوراً باید ظهور کنه بعد احمدی نژاد رو میبرن اونا هم به خواسته شون میرسن !
- نفت هم میشه لیتری هزار دلار !
- احمدی نژاد تا آخر عمرش اگر وسط آدمخورهای جزیره گوئین توئین هم بره میگه تحصن اینها نشاندهنده یأس و ناامیدی دشمن است !
- یکی دیگه از خواسته های مهمشون هم اینه که اصلاً ما برای چی باید دانشگاه بریم و درس بخونیم ؟! اینکار ریش میخواد که ما داریم !
- مهمترین خواسته شون اینه که هر روز با اتوبوس ببرندشون دانشگاه تهران تا ضد انقلابها را کتک بزنند !
- نیروی انتظامی هم با چوب پر غبار روبی امامزاده ها کتکشون میزنه که دیگه از این کارا نکنن !
- پالیزدار ایندفعه میرود دانشگاه امام صادق افشاگری میکند بعد چنان کتکی میخورد که به ته استکان بگه امجدیه !
- در پایان تحصن به همه مدال شجاعت میدهند و بنیاد شهید هم "بعد از طی مراحل اداری" بهشان میگوید شهید !
- بعد هم کلاً از حوزه میزنن بیرون با سهمیه شهدا میرن دانشگاه تهران دندانپزشکی و مهندسی سخت افزار و روابط بین الملل میخونن اگر نتونستن هم نمیخونن میرن رئیس دانشگاه رو کتک میزنن بعد میتونن !
نتیجه خیلی مهم : چه حالی بکنیم ما !
|
+|
نوشته شده در سه شنبه 21 خرداد1387 ساعت 2 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
البته روزیکه خبرگزاری فارس توقیف شد ما همینجا عرض کردیم که اینها افتاده اند به جان همدیگر و تا پس فردا مرقد را هم پلمب میکنند حالا بفرما ! اینهم آقای عباس پالیزدار که رفته در دانشگاه همدان و مفصلاً دست به افشاگری زده ارواح عمه اش !
آخ دیگه حالی به آدم میمونه ، نه والاّ !
ما نیز در همینجا در پاسخ به این عنصر خود فروخته و به جهت تجدید میثاق با بیعت آرمانها دست به افشاگری زده و اعلام میداریم که به پنج دلیل عباس پالیزدار دروغ میگوید :
- ایشان اعلام کرده اسبهای دختر آقای رفسنجانی روزی صد هزار تومان فقط هندوانه میخورند ! ما حساب نمودیم دیدیم اگر هندوانه را بگیریم کیلوئی ۵۰۰ تومان آنوقت یعنی اسبهای ایشان روزی ۲۰۰ کیلو هندوانه میخورند که دراینصورت بجای اسطبل باید یه تیکه به میخ مستراح ببندنشان و لذا پس کی ازشان سواری بگیرند زبان بسته ها را با این حجم هندوانه و کارکرد مثانه و کلیه و لول هنگ ؟! ضمن اینکه دختر ایشان اصلاً اسب سوار نمیشود بلکه فقط دم انتخابات که میشود دوچرخه سوار میشوند بعد هم پر و پاچه را از چادر می اندازند بیرون و با چکمه قرمز عکس میگیرند جوری که آدم وقتی بهش نگاه میکند یکجوریش میشود که ما الآن نمیتوانیم بگوئیم چونکه زشت است !
- درباره آیت الله یزدی گفته شده که کارخانه ۶۰۰ میلیاردی لاستیک دنا را ۱۰ میلیارد خریده بعد فقط ۲ میلیاردش را داده و سهام کارخانه را در بورس فروخته ! خب اینکه کار جدیدی نیست ! دولت محترم که همین ۲ میلیارد را هم نمیدهد فقط میرود به زمین و زمان بدهکار میشود بعد که صدای طلبکارها درآمد بهشان سهام کارخانه میدهد بعد اگر باز هم صدای طلبکارها درآمد بخاطر بمبگذاری در شیراز می اندازدشان زندان ! درحالیکه آیت الله یزدی از دوران تصدی قوه قضائیه تا همین حالا برای زندان انداختن کسی اصلاً احتیاج به اینهمه ماجرا ندارد و خلائق را اول می اندازد زندان بعد فکر میکرد که برای چی انداخته زندان حالا چطور شده که کارخانه ۶۰۰ میلیاردی را ۲ میلیارد خریده اینهمه صدای رئیس جمهور محترم را درآورده ولی احمدی نژاد هنوز آزاد است و راست راست میگردد و برای خودش ایتالیا هم میرود به سلامتی ؟!
- پالیزدار درباره معلولیت پسر آقای امامی کاشانی از افتتاح موسسه توانبخشی رسیده به مالکیت معدن سنگ دهبید ! البته درباره معلولیت ، ایشان راست گفته چون این یک علت ژنتیکی دارد که در جمهوری اسلامی همیشه از پدر ارث میرسد به پسر و ما تحقیق کردیم دیدیم پسران آقای رفسنجانی که ایشان درباره آنها هم افشاگری کرده همه شان یکجورائی عین پدر معلولند چون ریش درنمی آورند ! با این تفاصیل اگر بخاطر معلولیت قرار به افتتاح موسسه توانبخشی و مالکیت معدن سنگ بود پس ببخشید اونوقت این باغهای پسته و بانکهای سوئیس و متروی تهران و شرکت نفت آبجی خانم و سازمان بهینه سازی این وسط مال کی بود ؟! لابد مال پسر معلول امامی کاشانی !
- ایشان گفته اند ماجرای سقوط هواپیمای سردار کاظمی و آقای دادمان وزیر راه خاتمی عمدی بوده و ما البته بخاطر اینکه ایشان چشم بسته غیب گفته اند ازشان خیلی ممنونیم ولی نکته اینجاست که اگر راست میگوید پس چرا سقوط هواپیمای نامبردگان که در خط جمهوری اسلامی بودند عمدی بوده ولی سقوط هواپیمای خبرنگاران و ته دره رفتن اتوبوس دانشجوهای نخبه و چندتا ماجرای مشابه که هیچکدامشان در خط جمهوری اسلامی نبودند عمدی نبوده ؟! به گمانم ایشان در افشاگری یک کمی عجله داشته و جای ایندوتا را عوضی گرفته وگرنه اینکه اصلاً یه تیکه دروغ گفته باشد !
- اصلاً بگذار ببینم این آقای پالیزدار این اطلاعات را از کجا بدست آورده ؟! مگه در جمهوری اسلامی اینطوری نیست که دو خط راست و موازی هیچوقت همدیگر را قطع نمیکنند ولی اگر آقا بگه چرا میکنند ؟! قطع یعنی میکنند ! خب پر واضح است که الآن هم آقا گفته یکسری اطلاعات سوخته تو جوبی را بدهند به این بدبخت که برود به همه بگوید تا مردم به هیاهو بیفتند هم یک مدتی سرشان گرم بشود هم اینکه یک کمی سر و صدا دربیاید تا ببینند جدی ترین برخورد مردم چطوری است که الحمدلله مردم هم از ترس باسنشان (!) این حرفهای مفت و صد تا یه غاز را باور نمیکنند و به همدیگر میگویند : خب ... لبنان چی شد آخر ؟! قالیباف برای عمران و آبادی بیروت دوباره چقدر خرج کرده ؟! از این لاریجانی ریش قرمز چه خبر ؟! رهبری راستی یه چند وقته سر و صداش نیست چیه باز قراره یکی ترور بشه ؟!
نتیجه علمی : خدا رحمت کنه این عباس پالیزدار رو آخر عمری چه خریتی کرد که باورش شد اگه بیاد اینارو بگه کارخانه لاستیک رو میدن بهش ! خودکشی با واجبی خیلی دردناکه خدا صبر بده به خانواده اش !
نتیجه عاطفی : معلول نیازمند حمایت است نه کارخانه سنگ !
نتیجه فرهنگی : بابا هم بابای آقا مهدی و فائزه خانوم ! ما هم دلمون خوشه بابا داریم !
نتیجه مرتبط : از این به بعد خالی بندان در جهان صنعتگر نیستند کارخانه دارند !
نتیجه طبیعی : الآن هندوانه کیلوئی چنده راستی ؟! آخه میخوام یه اسب بخرم با این وضع بنزین !
|
+|
نوشته شده در سه شنبه 21 خرداد1387 ساعت 3 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
اوخ اوخ آقا دوباره چی شد سر این مقایسه دائی و احمدی نژاد !
خیلی باحاله ها !
حیف که باید برم جائی و نمیتونم ادامه این ماراتون رو بطور زنده ببینم ولی فکر کنم تا آخر وقت بازم کار به جاهای باریک بکشه !
خدایا رحم کن !
|
+|
نوشته شده در دوشنبه 20 خرداد1387 ساعت 7 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
البته ما هیچوقت قصد نداشته و نداریم هم که پایمان را توی کفش دولت محترم بکنیم لیکن بدلیل اینکه دولت محترم دائم کفشش را توی پای ما میکند تصمیم گرفتیم تا برای درآوردن جهانیان از بلاتکلیفی نحوه سهمیه بندی جدید بنزین را در اینجا بیاوریم :
تر تر مِنَه دود مِنَه هوا ر آلودَه مِنَه !
یــابــومــبــیــل !
- کلیه خودروهائی که چهار عدد چرخ داشته باشند جوریکه تابحال چرخشان پنچر نشده باشد سالی یه پیت بنزین !
- خودروهائی که چهار عدد چرخ دارند ولی زاپاس هم دارند نصف مقدار فوق !
- چنانچه کسی بنز داشته باشد ولی رنو نداشته باشد بنزین که خوبه روغن هم بهش نمیدهیم !
- خودروهائی که بصورت هاچ بک باشند باید توسط متخصصین ایران خودرو بررسی بشود تا با اضافه نمودن یک قسمت از پشت وانت به خودروی مذکور آنرا عین پژو ۲۰۶ صندوق دار نموده و منبع گاز کار بگذارند !
- خودروهائیکه عدد سمت راست پلاکشان سه تا ۵ باشد به نیت پنج تن یک پیت بنزین اضافه بهشان تعلق میگیرد !
- به هیچکدام از ماشینهای خارجی هیچگونه سهمیه ای تعلق نمیگیرد لیکن چون ماشینهای بنز پلیس خارجی نیستند به آنها تعلق میگیرد !
- خودروهای با حجم بالای ۱۰۰ سی سی مانند موتور گازی بدلیل سر و صدای زیاد بهشان بنزین تعلق نمیگیرد !
- خودروهای داخلی بالای پنجاه سال سن چون پنجاه سال قبل ما اصلاً خودروی داخلی نداشتیم خالی بند محسوب شده و بهشان بنزین تعلق نمیگیرد !
- ماشینهای شاسی بلند درصورتیکه شاسی شان را به اندازه قد احمدی نژاد کوتاه نکنند بنزین تعلق نمیگیرد !
- خودروهائی مانند پاترول که توسط ژاپنی ها ولی در داخل تولید میگردد از این قاعده مستثنی هستند !
- چنانچه کسی در زمان بنزین زدن به دولت فحش خواهر مادر بدهد خودروی او به تاکسی تبدیل میشود !
- چنانچه یک خودرو دوگانه سوز باشد ولی تا حالا موتور پیاده نکرده باشد بجای اینکه به او گاز بدهیم او را گاز میگیریم !
- سهمیه بنزین همان یکجور سهمیه شهدا بوده و برای دریافت کارت سوخت لازم است تا به بنیاد شهید مراجعه بشود !
- کسانیکه از آلمان خودرو وارد میکنند بهتر است از همانجا بنزین هم وارد بکنند تا بتوانند سوار خودرویشان بشوند !
- خودروهای پلاک تهران در راستای انتقال پایتخت باید بروند شهرستان بنزین بزنند !
- چنانچه کسی خودرو داشته باشد ولی شامل هیچکدام از مفاد بالا نشود غلط کرده که خودرو دارد !
ضمناً ما در همینجا ضمن تبریک این پیروزی بزرگ بخاطر خواباندن خودروهای دشمن داخلی پیشنهادها و راهکارهای اساسی مان را در راستای بهینه سازی مصرف سوخت در اینجا اعلام میداریم :
- بشدت پیشنهاد میگردد تا از این به بعد مردم بجای خودرو اسب بخرند که ضمناً خطر تصادفات را هم خیلی کاهش میدهد !
- در همین راستا به تاکسیرانی نیز توصیه میشود تا بجای تاکسی به رانندگان محترم درشکه بدهند !
- لازم است تا شهرداری به جهت همکاری با مردم بعنوان جایگاه سوختگیری همه جا چمن بکارد !
- راهنمائی و رانندگی محترم نیز با اصلاح تابلوهای راهنما روی آنها بنویسد : چهار نعل برانید !
- در صورتیکه سوارکاران کمربندشان را نبسته باشند خودروی آنها به اسطبل راهنمائی رانندگی منتقل میگردد !
- مسئولیت تاپاله اسبها با راکبین آنها میباشد و بهتر است تا در هنگام تاپاله خودروها به زیر درختهای بلوار هدایت بشوند !
- استفاده از کلاه ایمنی برای سوارکاران ضروری است !
- رانندگان محترم در هنگام ترافیک باید بگویند : هششش ... نچ نچ نچ ... هینّه ... پیتیکو پیتیکو !
- نصب هرگونه ضبط سی دی خور با چنجر و ساب روی اسب ممنوع است مگر اینکه درشکه باشد !
- در هنگام بارش برف بجای نعل باید از زنجیر سم استفاده بشود !
نتیجه : خب الحمدلله با سهمیه بندی جدید محل پرداخت وامهای یک میلیارد دلاری به عراق و سریلانکا و بقیه جاها تأمین شد !
|
+|
نوشته شده در دوشنبه 20 خرداد1387 ساعت 4 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
آقا شما رو به خدا همدیگر رو نکشید ! این مقایسه دائی با احمدی نژاد هم دوباره شد عین همون آگهی منشی ؟!
اصلاً خیلی باحاله ! همه به لینک رای مثبت میدن بعد یه اقلیت نهایتاً ده نفری شلوغ میکنن بعد همه میفتن به جون هم ! دقیقاً سر اون لینک منشی هم همینجور شد ...
بابا بی خیال تو رو خدا !
|
+|
نوشته شده در دوشنبه 20 خرداد1387 ساعت 3 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
آقا من تو این روزی که گذشت بشدت هنگ کرده بودم که خب بعضی وقتها اینطوری میشم و اصلاً نشد که چیزی بتونم که نوشته باشم و فقط در آخرین دم همین پست آخری رو نوشتم که صفحه خالی نمونه که اونم با اون چیزی که تو ذهن داشتم خیلی فاصله داشت ...
بهرحال اینطوری خلاصه ...
و هنوز هم متاسفانه تو هنگ کاملم که خداکنه زود دربیام از این حالت که هم اصلاً وصف خوبی نیست و هم اینکه همینطور سریال دارم یاد یه چیزهائی میفتم که لامذهب نباید بیفتم ...
گفتم اینو به شما هم گفته باشم که یعنی همون یه جورائی ببخشید و اینا ...
|
+|
نوشته شده در دوشنبه 20 خرداد1387 ساعت 5 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
شباهت علی دائی با احمدی نژاد :
- هر دو توسط اقلیت قدرت منصوب شدند توسط کسی "انتخاب" نشدن !
- هر دو در کوتاهترین مدت از محبوبترین چهره به منفورترین چهره تبدیل شدن !
- علت شکست هر دوتا در تمام کارهاشون مدیریت قبلی بوده !
- اگر بهشون فحش هم بدی باز میگن به زور میخوایم به مردم خدمت کنیم !
- هر دوتا میدونن مردم از کاراشون بدشون میاد باز میشینن از کاراشون تعریف میکنن !
- هر دوتا توسط مافیای قدرت روی کار اومدن بعد میخوان یقه همون مافیا رو بگیرن !
- مدیریت هر دو باعث میشه که ایران پنجاه سال عقب بیفته !
- هر دوتا یه کاری میکنن که آدمهای با استعداد و توانا ول کنن از ایران برن !
- هر دوتا برای تیتر و سمتی که دارن خیلی بچه اند !
- فکر میکنن اگه آدم آشپز خوبی باشه رستوران دار خوبی هم هست !
- درباره همه چیز مدرک و تحصیلات دارن غیر از کاری که دارن میکنن !
- هر دو وقتی حرف میزنن همه میخندن !
- عاشق قهرمان بازی از راههای نامتعارفش هستن !
- دیوار حاشای هر دوتا خیلی بلنده !
- دقیقاً وقتی شکست میخورن میگن پیروز شدیم !
- اگر بخوان پسر خاله شوماخر رو ختنه کنن ایندوتا زودتر از خود شوماخر رفتن آلمان !
- آدمهای متخصص و وارد رو رد میکنن میگن ما پابند اصول هستیم !
- اگه ازشون بپرسی تو خواب هم میدیدی که اینکاره بشی میگن آره ما اصلاً از اولش برنامه ریزی کرده بودیم که به اینجا برسیم !
- روی کار آمدن هر دوتاشون بخاطر آشفتگی و هردمبیلی اوضاع بوده !
- چهره هیچکدومشون تو عکس نمیفته ! دائی از بالای کادر میزنه بیرون احمدی نژاد از پائین !
|
+|
نوشته شده در یکشنبه 19 خرداد1387 ساعت 11 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
توسط رزمندگان لشكر مکانیزه عاشورا باند قاچاق انسان در شمالغرب كشور متلاشي شد (فارس)
ما نیز در همینجا ضمن تبریک این پیروزی بزرگ به لشگر مکانیزه عاشورا که اگر مکانیزه نبود الآن ما نمیدانستیم بخاطر قاچاق انسان در شمالغرب کشور چه خاکی باید بسرمان کنیم در اینجا تعدادی از اعضا و جوارحی را که قاچاقچیان انسان قبل از متلاشی شدن توسط مکانیزه به قصد تضعیف نظام قاچاق می نمودند به طریقه کاملاً مکانیزه به اطلاع مسلمانان جهان میرسانیم :
دماغ و دهن یه گردو !
یکی از رزمندگان لشگر مکانیزه !
-
گوش !
یکی از اعضاء زائد بدن است که هر جفت آن جمعاً ۱۰۰ گرم وزن دارد و باعث میشود که انسان خدای نکرده یک چیزهائی را بشنود ! قاچاقچیان انسان قصد داشتند تا از طریق قاچاق گوش باعث بشوند که جمهوری اسلامی صدای مردم را نشنود و خدای نکرده تضعیف بشود ! خبر ندارند که جمهوری اسلامی اگر صدای مردم را بشنود تضعیف میشود که خوشبختانه باند مذکور توسط مکانیزه متلاشی شدند و رزمندگان الآن دارند گوش آنها را حسابی میکشند ! همچنین در موارد خاصی مانند باور کردن حرفهای جمهوری اسلامی حتماً لازم است تا گوش ایرانی ها یک مقداری درازتر از حالت طبیعی بشود که بلاتشبیه و دور از جان عین گوش الاغ ! مراجع اعلام کرده اند که بعد از باور کردن حرفها عر عر نمودن ضرورتی ندارد بلکه همان چیزهائی را که میشنوند حکم عر عر دارد !
-
چشم !
یکی از اعضاء بی استفاده در جمهوری اسلامی میباشد که متخصصین از زمان اختراع عینک تا تلسکوپ و امثالهم دائم تلاش نموده اند که چشم افراد در جمهوری بهتر ببیند آقا بدتر شده که بهتر نشده ! ضرب المثلهای قدیمی نیز حکایت از آن دارد که مردم چشم دیدن جمهوری اسلامی را ندارند که یعنی مگه کوری نمیبینی دارند چیکار میکنند ؟! در ایران از زمان آغا محمد خان تا جمهوری اسلامی چشم مردم را درمیاورده اند نمیدانم چرا ! البته مردم نیز گاهاً اونجای آغا محمدخان را با چاقو میبریدند تا چشمش درآد ! اخیراً در تعطیلات رحلت مردم همگی به مسافرت رفتند تا چشم دربیاورند ! نوع کور آن الآن سی سال است کاربرد زیادی پیدا کرده جوری که تا هرچی میشود مردم میگویند چشممان کور خودمان کردیم که لعنت بر خودمان باد ! نوع بچه گانه چشم ، چشمک نام دارد و چنانچه در خیابانها از کسی چشمک صادر بشود گشت ارشاد چشمش را درمیاورد !
-
دهن !
قبلاً یک عضوی بوده که با آن غذا تناول میکرده اند اما حالا چند منظوره شده یعنی هم تناول میکنند هم چپاول ! کاربرد بسیار مهم آن طی سه سال گذشته افزایش قیمت نفت میباشد اینجوری که یک حرفهائی از دهن درمی آید که باعث وحشت مردم دنیا میشود و قیمتها بالا میرود ! دهان شامل تعدادی دندان میباشد که قاضی شعبه ۱۰۲۴ در هنگام محاکمه میتواند با آن متهم را گاز هم بگیرد ! ما قدیما به جواد پسر متولی مسجد محلمان میگفتیم دهن لق ! یعنی اگر میخواهی یک چیزی را تمام دنیا بفهمند به او بگو و بهش سفارش کن که به کسی نگو ! جمهوری اسلامی عموماً بوسیله چماق باعث بسته شدن دهنها میشود ! چنانچه دهن کسی در وسط جاده باز بشود به آن دهن دره میگویند ! همچنین ایرانیها با کارهائی نظیر شرکت نکردن در انتخابات دهنشان کج میشود که صدای امریکا به آن میگوید دهن کجی به نظام !
-
پا !
یکجائی است که قبلاً شلوار داخل آن میشده ولی الآن جمهوری اسلامی چیزهای دیگری را داخل پاچه همان شلوار میکند ! بطور کلی در سه سال اخیر هر وقت جمهوری اسلامی با جائی قرارداد می بندد مردم میگویند باز رفت تو پاچه ما ! نقاشیهای دیواره غارها نشان میدهد که انسانها قبلاً با پایشان راه هم میرفته اند ولی الآن با پا فقط میشود دور میدانها به مردم لگد زد ! ضد انقلابها به اینکار میگویند جفتک درحالیکه دروغ میگویند چون فقط قاطر جفتک می اندازد ! دشمنان به جهت سوء استفاده از مچ پا چکمه را اختراع نموده بودند که بعد از تبرج نسلش منقرض شد ! هر وقت یکجائی در دنیا منفجر میشود همه میگویند پای جمهوری اسلامی وسط است ! گلیم یک چیزی است که پای رئیس جمهور ما ازش درازتر است ! اصولاً این تنها چیزی است در دنیا که رئیس جمهور ازش درازتر است ! به کارهائی که توسط دولت انجام میشود میگویند پا در هوائی ! بی تربیت ها به این اقدام لنگ در هوائی هم میگویند ولی ما میدانیم که هوا کردن لنگ مال یک کار دیگر است که ربطی به کاری که دولت با ما میکند ندارد !
-
.....چپ !
تقریباً پر کارترین عضو بدن در جمهوری اسلامی همین سمت چپ یکجای آدم است ! این قسمت ظاهراً خیلی هم جادار میباشد چون الآن سی سال است که جمهوری اسلامی به تمام مردم ایران میگوید چپم ! کلیه کارهای دولت نهم به انضمام حیثیتی که از ایران طی این سالها رفته همگی مربوط به همان چپ میشود ! این درحالیست که خود جمهوری اسلامی راست است درحالیکه آنجای جمهوری اسلامی احتمالاً اصلاً راست ندارد ! احیراً مردم هم خیلی بی تفاوت شده اند چون آنها هم دارند تمام اعضاء جمهوری اسلامی را میفرستند سمت چپشان ! مثلاً در ترافیک اخیر جاده ها ما به یکنفر گفتیم مگه الآن رحلت نیست ؟ گفت به چپم ! منافقین میگویند خواندن این نه طنز ما کمک زیادی به اعزام قضایا به چپ ملت میکند که البته دروغ میگویند مگه نه ؟!
نتیجه اخلاقی : چرا میخندید ؟! ای بی ادبها !
نتیجه استدلالی : خوشم میاد که همه اینکارن !
نتیجه منطقی : آکواریوم دارین ؟!
|
+|
نوشته شده در یکشنبه 19 خرداد1387 ساعت 2 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
آقا این مسعود شجاعی چه بازیکنیه ! یعنی دقیقاً همونیه که یه تیم برای بازی با این عربهای خاک بر سر باید داشته باشه ! آخرای بازی که اصلاً اماراتی ها رو گچی کرده بود !
ضمناً حواسمون هم باشه که ما فقط روی یک اتفاق به امارات گل زدیم و بعدش هم رو هزارتا اتفاق ازشون گل نخوردیم چیزی که تو آزادی هم اتفاق افتاد ...
و من میگم چیزی که تو تیم ملی فریاد میزنه اینه که این دائی اصلاً نمیتونه تیمو جمع کن اصلاً اصلاً یعنی دقیقاً جای خالی اون فوت کوزه گری رو نیمکت ایران بشدت دیده میشه وگرنه بازیکن خوب زیاد داریم که اصلاً چی میگم هرچی تا حالا من دیدم تمامش خلاقیت بازیکنها بوده این دائی اگر بره بجای بازی خط تولید سایپا رو تماشا کنه هم واسه خودش هم واسه ما سودش خیلی بیشتره ...
این اماراتی های خاک بر سر هم که برای نیم ساعت بازی بهشون سه تا پالایشگاه میدن عین بقیه عربها فقط برن بمیرن همین ! تا قبل از اینکه گل بخورن اگه کسی از نیم متریشون رد میشد پدرسگها میخوابیدن زمین ۱۸ تا غلط میزدن یه ربع هم عرعر میکردن ! یارو پفیوز موهاش عین سیم ظرفشوئی میمونه رفته بلند کرده کش تنبون هم انداخته دورش چنان قبل از بازی بیگودی آبجوشی هم بسته تاب داده زلفارو همچی تو زمین قر میداد راه میرفت که دیگه احساس خوشگلی داشت میکشتش ! آخه عرب مجّه برزنگی ما این ریختهارو میریم سیرک بلیط میگیریم تماشا میکنیم تو نمیخواد مفتی بما نشون بدی !
هیچی دیگه همین !
|
+|
نوشته شده در شنبه 18 خرداد1387 ساعت 10 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
آقا من یعنی میخوام بگم ایران امروز با هر نتیجه ای غیر از برد از زمین امارات بیاد
بیرون دیگه ...
کار دارم من اونوقت با این علی شوتی دائی و فدلاسیون (!) حالا صبر کن ...
" ببخسیدا ببخسیدا ما سه تا موقعیت گل داستیم داول حباسش نبود ... ببخسیدا ! "
حالا صبر کن دارم واسش ...
|
+|
نوشته شده در شنبه 18 خرداد1387 ساعت 7 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
جزئيات افزايش حقوق فرهنگيان اعلام شد .حقوق مبناي مستخدمين رسمي و پيماني براساس ضريب (490) ريال محاسبه ميشود. ( بازم فارس ! )
توضیح ضروری : بدلیل اینکه فرهنگیان محترم همگی مسافرکش هم هستند لذا ضرایب حقوقی نامبردگان جوری تعیین شده که کاملاً با ضرایب تاکسیرانی هماهنگی داشته باشد !
معلمی : از شغل دوم انبیا تا شغل اول مسافرکشها !
وزیر آموزش و پرورش درحالیکه حقوق مبنای فرهنگیان براساس ضريب490 ريال محاسبه می شود !
جزئیات مذکور به این شرح است :
- ورودیه هر دانش آموز به کلاس همان عین ورودیه مسافر به تاکسی میباشد اینطوری که به ازاء ورود هر دانش آموز به کلاس ۴۹۰ ریال به معلمین پرداخت میشود !
- چنانچه دانش آموزی پس از ورود به کلاس برای انجام کار واجب (!) بیرون برود در هنگام مراجعت دوباره باید ورودیه ۴۹۰ ریال را بپردازد !
- دانش آموزان دوساله و مردودی حکم سوار شدن تاکسی با زنبیل را دارند و علاوه بر ورودیه باید ۴۹۰ ریال دیگر نیز برای استفاده از صندوق عقب بدهند !
- چنانچه دانش آموزی یک سوال را دو دفعه بپرسد همان حکم دربستی را داشته و در اینجا ضریب ۴۹۰ ریال کاربردی ندارد !
- داشتن تاکسیمتر سر کلاس ضروری است !
- معلمین باید بعد از اتمام زنگ تفریح بروند در حیاط بگویند : جغرافیا دو نفر جغرافی ! یا بگویند : هندسه از اتوبان بیا آقا هندسه ! یا بگویند : مثلثات حرکته آقا نبود ؟!
- بدلیل اینکه چوب استاد همواره بهتر از مهر پدر میباشد لذا معلمین محترم باید برای تنبیه دانش آموزان بی انضباط فوراً ترمز دستی را بکشند و با قفل فرمون دانش آموز خطا کار را تنبیه بکنند !
- اگر معلمین محترم بخواهند تدریس خصوصی بنمایند این امر به اتحادیه آژانسها و اتوموبیل کرایه مربوط میشود و به آموزش و پرورش ربطی ندارد !
- معلمین محترمی که رئیس خط هم باشند و برای بقیه راننده ها در ایستگاه نوبت بزنند مدیر مدرسه نیز میگردند !
- چنانچه معلمین محترم در تابستان کلاس تقویتی برگذار کنند ۴۹۰ ریال به اضافه کمیسیون تعاونی شماره ۲ و ایران پیما و تی.بی.تی بهشان پرداخت میشود !
- معلمین محترم در آغاز کلاس باید روی تخته بنویسند : از اینکه با ما همسفرید خوشحالیم !
- به معلمین نمونه هر سال یک حلقه لاستیک بریجستون اهداء میشود !
- معلمین محترم برای دریافت سهمیه بنزین خود باید به دفتر دار مدرسه مراجعه بنمایند !
- به معلمین نهضت سواد آموزی سه تا ۴۹۰ ریال پرداخت شده و ضمناً الهی خیر ببینند ننه !
- قرض گرفتن معلمین از فراش مدرسه کاملاً ممنوع بوده و پیکان معلم مربوطه به پارکینگ منتقل میشود !
- چنانچه دانش آموزان سر کلاس به معلمین محترم تیکه بیندازند ، نامبردگان باید بگویند : مالیدی آینه بغلو بپا !
- معلمین قراردادی حکم شاگرد شوفر را داشته و نصف ۴۹۰ ریال بهشان پرداخت میگردد !
- همچنین معلمین بالای ۲۰ سال خدمت در حکم کمپرسی بوده و دوتا ۴۹۰ ریال بهشان داده میشود !
- معلمین ریاضی برای حل معادلات بیست مجهولی میتوانند از آچار چرخ هم استفاده بنمایند !
- معلمین در صورت اعتراض به مقدار حقوق خود میتوانند دوباره بروند جلوی مجلس تحصن کنند تا همین ۴۹۰ ریال را هم بهشان ندهیم !
|
+|
نوشته شده در شنبه 18 خرداد1387 ساعت 4 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
تني چند از شاعران انقلاب به مناسبت سالگرد رحلت امام(ره) در نشستهايي در دانشکاههاي هند به شعرخواني پرداختند. در اين سمينار شاعران هندي آثار خود را در اين زمینه ارائه دادند . (فارس)
حالا اینچیکی دانا دورینگه !
ما نیز در همینجا ضمن تبریک این دستاورد عظیم فرهنگی از طریق شعر خوانی در هند و علی الخصوص شعرخوانی شاعران هندی برای قدس سره که در طول تاریخ از اهمیت معنوی فراوانی برخوردار بوده و چه بسا که اگر قرار نبود هندی ها برای امام ما شعر بخوانند ما اصلاً انقلاب نمیکردیم در اینجا به جهت حمایت از اینگونه سمینارها شعر یکی از شاعران هندی را به همراه فضای معنوی خاص هندوستان در زیر می آوریم باشد تا دفعه بعد این سمینار در اتیوپی برگزار بشود تا شاعران قحطی زده هم برای امام شعر خوانی بنمایند الهی آمین !
ه ی ی ی ی ی ی آ آ آ آ آ آ آ ه ی ی ی ی ! (رقاصها میرقصند !)
دور ایمامهی اینچیکی دانا رحلاتهی ی ی ی ! (رقص !)
می دیل درداهه ز فراقهی هی هی هی ! (رقص !)
آ هآ آ هآ هی هی هی ناهه ! (رقص !)
ایران را نمودهی ویرانهی ی ی ی ! (رقص !)
آها هاها هی هی نِهی نِهی اعدام زیادهی مردمان را هی کشتاهه هه هه ! (رقص !)
جمعیت ایران نصفاهه نِهی نِهی نِهی ! (رقص !)
آمدهاهه بهشت زهرائهی آب و برق مفتاهه ! (رقص !)
مردم گول زدن هاهه نِهی نِهی نِهی آ آ آ هه هه هه ! (رقص !)
گفتی که خانه مهی به ملتاهه مفتاهه کرداهه ه ه ه ه ! (رقص !)
پس چی چی هاهه به روز این مردم بیچارهی سی ساله ! (رقص !)
آهآ آهآ آهآ برای همین مردمهی برای رحلت خوشحالهی زیاداهه ! (رقص !)
و همه سفر کرداهه شمال دریا دارهی آب داره ! (رقص !)
جمهوری اسلامهی هر کاری کرداهه نشد نشد مهر جوانی لب دریا صدای ضبط می هاهه ! (رقص !)
و آقایون دستاهه خانوما رقصاهه آ آ آ آ هی هی هاهه ! (رقص !)
حالا برعکساهه ! (رقص !)
بیا بندری برقصیم واسه رحلت برقصیم خونداهه ! (رقص !)
شماها ههی چارتا آخوند ناراحتاهه ! (رقص !)
ولی هیچکاری نتونستی کرداهه ! (رقص !)
بازم نِهی نِهی نِهی راهپیمائیهاهه ! (رقص !)
به فلسطین گیر دادهی زیاداهه نِهی نِهی اینچیکی دانا دورینگه ! (رقص !)
چرا نمیگذارید عراقیهاهه زندگی کردن کردباهه ! (رقص !)
..............................
در اینجا بدلیل شدت تألمات وارده سمینار شعر خوانی تعطیل شد !
نتیجه اصولی : مسخره ها !
نتیجه خیلی مهم : آخ جون خبرگزاری فارس از توقیف دراومد ! داشتیم کف میکردیم !
|
+|
نوشته شده در شنبه 18 خرداد1387 ساعت 1 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
آقا من الآن عکسهای این بچه های دانشگاه تربیت مدرس که تحصن و اعتصاب غذا کردن رو داشتم می دیدم یعنی تقریباً یکساعته دارم می بینم و اون چندتائی که ظاهراً ۱۵ تا هستن و کارشون به بیمارستان کشیده آقا من اصلاً اینقدر حالم گرفته شد که بابا چی بگم آخه ...
چندتا از عکسهاشون اینجا هم هست : افـلاطـون /// خبرنامه امیر کبیر
بابا پدرسگها اعتصاب غذا چرا میکنید همینطوری جمع که بشید سر و صدای خود خرشون درمیاد دیگه این چی بود آخه شماها یاد گرفتین ؟
اصلاً نمیدونم امروز چرا اینجوری بود همش ...
از اول روز انگار دنبال یه چیزی میگشتم یه شری درست کنم چیزی پیدا نکردم بعد هم که رفتم مامان رو بردم امامزاده صالح که مراسم و دعا و اینا هم بود پیش خودم گفتم یه حالی کرده باشه اونم داشتیم برمیگشتیم چرخ ماشینم وسط اتوبان با صد و سی چهل تا سرعت در رفت که بخدا معجزه بود که ماشین جمع و جور شد و مثلاً چپ نشد و ملق نزد و از پس و پیش نیومدن بزنن حالا هم که این ...
آخه کره خرها چرا اعتصاب غذا کردید دیگه که حالا بیفتین زیر سرم و فلان و اون وضعیتی که عکسهاتونو دیدم ... بابا بخدا اگه بمیرید هم همون اتفاقی میفته که زنده بمونید فقط ماها رو دق میدید با خونواده های خودتون رو همین ...
آخه این قهرمان بازی ها چیه ؟ بابا دیگه الآن تو ایران هیچکی نه قهرمانه نه میتونه قهرمان باشه نه اینکه باشه و یا نه اتفاق خاصی میفته . هیچی هیچی هیچی . لعنتی ها ...
پاشین جمع کنین بابا اگه میخواین تحصن کنین اینقدر اونجا بشینین که جونتون درآد اینا فوری به گه خوردن میفتن خودشون از سربازخونه و فلان و فلان براتون تغار تغار غذا و ماشین ماشین پتو و هرچی دلتون بخواد میارن بابا اگه شما الآن دارید اینکارو میکنید ما خدا شاهده ۱۴ سال پیش کردیم اینکار رو . اصلاً من میگم به تمام خواسته هامون هم رسیدیم وقتی در دانشگاه رو بستیم گرفتیم بسط نشستیم ولی یادم نمیاد کسی به کشتن داده باشه خودشو آخه لعنتی ها ...
من الآن اصلاً دستم داره میلرزه باور میکنید ؟
اه ...
|
+|
نوشته شده در شنبه 18 خرداد1387 ساعت 3 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
حجاب در دانشگاههای ترکیه رسماً ممنوع شد
البته ما قبلاً فکر میکردیم که این ترکها فقط بلدند شلوار لی CONZ و شکلات hobby درست کنند آنهم برای اینکه بندازند به ما ! لیکن بعداً تحقیق نمودیم دیدیم عمله هایشان هم خوب صدا ول میدهند عینهو ابرام تاتلیس و یه سری جریاناتیشون هم خوب کار میکند عینهو عایشه ! الآن هم که اینجوری ! به گمانم این جزو اتحادیه اروپا بودن غیر از مهارت در ساخت سپر موشکی یکسری فایده های دیگر هم دارد !
ارزنده ترین زینت زن پشت حجاب است !
به این دلایل حجاب در دانشگاههای ترکیه ممنوع شد :
-
دلشان نمیخواهد فلسطینی ها دانشجوهایشان را دم دانشگاه کتک بزنند !
-
معتقدند که دانشجو بیشتر برای درس خواندن میرود دانشگاه برای خانوم بازی بیشتر میرود یکجاهای دیگه !
-
فرزند شهید ندارند که در دانشگاه تافته جدا بافته باشند !
-
ولی فقیه هم ندارند که نمایندگی اش در دانشگاه به بد حجابها گیر بدهد !
-
دوست ندارند دانشجوهایشان بالای تپه های سنندج و مهاباد خودکشی کنند !
-
بدشان می آید که از فردا ۲۰۰ مدل روسری و چادر و مقنعه دانشجوئی بریزد تو بازار !
-
فکر میکنند اعتقادات مذهبی به دل آدم است نه به گیس آدم !
-
میگویند اگر یکنفر میخواهد بخاطر گیسهای یک نفر دیگر دین و ایمانش را از دست بدهد میخواهم صد سال سیاه دین نداشته باشد اصلاً دینش بخورد تو سرش الهی !
-
معتقدند که اگر هر دوتا چشم دخترهای دانشجو معلوم باشد استاد را بهتر آن جلو میبینند تا فقط یک چشم و احیاناً سوراخهای دماغ !
-
دلشان نمیخواهد روسری برای دخترهای دانشجو بشود توسری !
-
رئیس پلیسشان عین ما به دخترهای دانشحو نمی گوید "هدف" !
-
اگر هم بگوید معتقدند که هدف "وسیله" را توجیه نمی کند !
-
دخترهایشان بر خلاف دخترهای ایرانی هنگام تولد گناه نکرده اند که دختر شده اند !
-
دانشجوهایشان را راهپیمائی نمیبرند که آن وسط آبجی مچاله بخواهند !
-
دانشجوهای دختر ترکیه صیغه میغه (!) هم نمیشوند فقط یکبار ازدواج میکنند برای همین مخفی کاری ندارند که برای جانماز آب کشیدن چادر سرشان کنند !
-
حس میکنند اگر دخترهایشان در دانشگاه با حجاب باشند پسرها دیگه عمراً نگاهشان نمیکنند !
-
حجاب برایشان در کنار بقیه چیزها فضیلت است نه بقیه چیزها در کنار حجاب !
-
نمیخواهند تا پس فردا وسط دانشگاه نرده هم بکشند زنانه مردانه کنند !
-
ممنوع کردند که احمدی نژاد راه نیفته دور دنیا بهش بگه پیروزی !
-
اصلاً همینطوری برای اینکه یه ضد حالی به آقا زده باشند گفته اند ممنوع است چیه ناراحتی ؟!
|
+|
نوشته شده در شنبه 18 خرداد1387 ساعت 2 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
نظر به فرمایشات وزیر محترم صنایع در خصوص افزایش قیمت پودر رختشوئی که به نحو مبتکرانه و نوین و غافلگیر کننده ای دراینباره فرموده اند "مگه پودر رختشوئی گران شده ؟" ما ضمن اعلام حمایت از اینگونه پاسخها بعنوان مشعل روشنگر راه آیندگان ، در اینجا به جهت تشویق سایر وزرای محترم برای ادامه دادن به همین طریق پاسخگوئی ، تعدادی از سوالات موجود در جامعه را بهمراه جوابهای مربوطه محض نمونه و برای ایجاد خنده و خوشحالی در زیر می آوریم :
مگه باید جواب سوال کسی را هم داد ؟!
محرابی درحالیکه مگه پودر رختشوئی گران شده ؟!
- ببخشید چرا پودر رختشوئی گران شده ؟
- مگه گران شده ؟!
- مگه باید رختهایتان را با پودر رختشوئی بشورید ؟!
- مگه باید اصلاً رختهایتان را بشورید ؟!
- مگه با رخت چرکهایتان نمیروید جلسه هیئت دولت ؟!
- مگه اصلاً رخت کثیف هم میشود ؟!
- مگه خشکشوئی را برای چی گذاشته اند ؟!
- مگه مجبورید رختهایتان را بپوشید که کثیف بشود ؟!
- مگه انسانهای نخستین چکار میکردند ؟!
- مگه برگ درخت پیدا نمیشود که بگذارید آنجایتان بروید توی خیابان ؟!
- مگه منو مسخره کرده اید ؟!
- ببخشید با گرانی اخیر چائی باید چه خاکی بسرمان بریزیم ؟!
- مگه چائی هم گران شده ؟!
- مگه شما چائی هم میخورید ؟!
- مگه چائی بعد از غذا ضرر ندارد ؟!
- مگه از این چائی تلمبه ای ها ندارید که با آب جوش بخورید ؟!
- مگه اینجا قهوه خانه است ؟!
- مگه شماها حتماً باید نوشیدنی گرم بخورید ؟!
- مگه اصلاً باید نوشیدنی بخورید ؟!
- مگه باید حتماً غذاهائی بخورید که تشنه تان بشود بعدش نوشیدنی بخورید ؟!
- مگه شما غذا هم میخورید ؟!
- مگه شما زنده اید که به آب و غذا احتیاج داشته باشید ؟!
- ببخشید این وسط قیمت آرد برای چی اینهمه بالا رفته ؟!
- مگه قیمت آرد بالا رفته ؟!
- مگه نان را با آرد درست میکنند ؟!
- مگه پس چرا ما تا الآن نمیدانستیم ؟!
- مگه شما نان گندم هم میخورید ؟!
- مگه فانتزی ها نان جو ندارند که بخورید ؟!
- مگه جو را فقط باید گاو و گوسفند بخورند ؟!
- مگه مجبورید کره پنیر بخورید که نان هم بخواهد ؟!
- مگه شما عمله اید که اینهمه نان میخورید ؟!
- مگه شما افغانی هستید که عمله هم هستید و اینهمه نان میخورید ؟!
- مگه نگفتیم شما باید از کشور خارج بشوید که ما بگوئیم فرار مغزها ؟!
- جسارتاً کاغذ هم خیلی گران شده میشه بفرمائید چرا ؟!
- مگه شما کاغذ هم میخورید ؟!
- مگه حتماً باید روی کاغذ چیز نوشت ؟!
- مگه هخامنشی ها پس روی چی با میخ می نوشتند ؟!
- مگه کاغذ ما از کتیبه های آنها گرانتر است ؟!
- مگه حتماً باید کتاب و روزنامه هم بخوانید ؟!
- مگه جدول روزنامه را هم حل میکنید ؟!
- مگه حل جدول فکر کردن نمیخواهد ؟!
- مگه شما فکر هم میکنید ؟!
- مگه شما دانشجو هستید که فکر میکنید ؟!
- مگه اگر دانشجو هستید پس چرا خودکشی نکرده اید ؟!
نتیجه : وقتی ما خودمون جواب سوالهای خودمون رو میدونیم دیگه برای چی از اینا میپرسیم ؟! بیخود وقت اینها را هم میگیریم نمیگذاریم قشنگ به وضعیت عراق و فلسطین و بقیه جاها برسند ؟! یعنی چه اینکارا ؟!
|
+|
نوشته شده در جمعه 17 خرداد1387 ساعت 7 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
چند روزی است که دانشجویان تربیت معلم تهران در اعتراض به فشارهای روزافزون، دست به اعتصاب غذا زدهاند، اعتصابی که از سوی مامورین انتظامی به خشونت کشانده شده است. (رادیو زمانه)
تا گور دانش بجوی !
در همین راستا اتفاقاتی که از الآن تا هفته آینده در عرصه داخی و حتی عرصه های بین الملل قطعاً می افتد از این قرار است :
- تا فردا ده پانزده تا از دانشجوها ناپدید میشوند !
- خانواده ها به صدای امریکا تلفن میزنند میگویند شما از بچه های ما خبر ندارید ؟!
- همزمان بسیج دانشگاه تربیت مدرس برای آرمانها و میثاق و اینجور چیزها پیاده میروند بیت آقا !
- پس فردا چندتا جنازه بالای تپه ها پیدا میشود !
- میگویند بنا به فتوای آیت الله چمن گلی نبش قبر خیلی حرام است بلکه احتیاط لازم آنست که اولیاء اموات هم همانجا دراز بشوند !
- یکروز بعدش آن دو سه تائی را که الکی گرفته بودند آزاد میکنند میگویند بفرما ! ما همینها را گرفته بودیم که صحیح و سالم خدمت شما ! فقط میخواستیم ازشان چندتا سوال بپرسیم که رفتیم حمام پرسیدیم !
- حسینی شایعه خودکشی نکردن دانشجوها را بشدت تکذیب میکند !
- حالا یه کمی شهر به هم میریزد !
- مانور مقابله با دشمنان داخلی با رمز "یا حضرت فیل ادرکنی" در تمام کوچه ها اجرا میشود !
- رهبری نماز جمعه میخواند !
- مردم از جلوی در دانشگاه تربیت مدرس تا شوش راهپیمائی میکنند بعد دوباره برمیگردند جلوی دانشگاه تحصن اعتراض آمیز به تغییر نام تنگه جبل الطارق به "کانال سوئز" میکنند !
- احمدی نژاد میرود گوگول آباد ممسنی سفر استانی در جمع کدخداهای منطقه درباره کشتار دانشجویان مسلمان توسط دولت امریکا حرف میزند !
- نفت ۱۰ دلار گرانتر میشود !
- وزیر ارشاد میگویند ما ۲۰ دفعه گفته بودیم در سینما چسفیل نخورید حالا که اینطوریه تمام سینماها را می بندیم !
- سردار رادان میگوید روابط خصوصی بین زن و شوهر در هیچ جای قانون نیامده و از این به بعد همه برای بچه دار شدن هم باید بیایند کلانتری تا ما به "قضیه" نظارت داشته باشیم وگرنه با مجوز قوه قضائیه وارد زیر پتوهای خصوصی میشویم !
- مردم یک کمی قضیه دانشجوها یادشان میرود !
- خانواده دانشجوها با ماهواره مصاحبه میکنند مردم باز یک کمی یادشان می افتد که ضمناً دوباره چندتا دانشجو خودکشی کرده اند !
- اگر مردم زیاد یادشان بیفتد آنوقت بشار اسد ترور میشود اگر کم یادشان بیفتد خالد مشعل ترور میشود و اگر کار خیلی بالا گرفته باشد ممکن است اصلاً همین سید حسن خودمان هم توسط امریکا با نقشه انگلیس و هدایت اسرائیل و پشتیبانی فرانسه و سلطنت طلبان ترور بشود !
- اینجوری که بشود ما اینقدر میرویم راهپیمائی که زودتر از سه ماه بعد دانشجوها یادمان نمی افتند !
- اگر زودتر از سه ماه بعد یادمان افتاد باز هم راه داره ! آب را قطع میکنند بعد می گویند شما آب را مگر غیر از وضو برای کار دیگه ای هم میخواستید ؟! خب از حالا به بعد تیمم کنید !
- رئیس جمهور هم بعد از اخبار در تلویزیون میگوید با جیره بندی آب ۱۲۰ میلیارد دلار در واردات ۳۰۰۰ تن هندوانه توسط ۲۰۰ قاچاقچی سیگار در قم که من اوائل تیرماه اسمشان را میگویم صرفه جوئی شده و ضمناً ۹۶ هزارتا سانتریفیوژ جدید هم نصب شده برای همین فردا بروید دم پمپ آب چونکه میخواهیم جشن سانتریفیوژی بگیریم و با پول این چیزها هم میخواهیم بین بغداد تا بیروت کمربندی بزنیم و باریکه غزه را هم یک کمی گشاد کنیم تا از این به بعد بگوئیم بجای باریکه بگوئیم پهنای غزه !
- تا مردم میخواهند درباره آب حرف بزنند دوباره میگویند فهمیدی چی شد ؟! مغولستان هم خط لوله فاضلاب ما را بسته از این به بعد مستراح هم سهمیه بندی میشود چه خوب شد ما آب نداریم که زیاد به مستراح احتیاج پیدا کنیم !
- بعد ما میرویم میگوئیم آقا اگه ما بگیم غلط کردیم یاد دانشجوها افتادیم شما راضی میشید ؟!
- فرداش رهبری در پیامی به مسلمانان جهان میگوید غلط کردن مردم رفراندوم مشروعیت نظام است !
- تمام این اتفاقها که افتاد آخرش یه گروهبان ۲ بدبخت انتظامی را هم دو سه دفعه بخاطر حمله به دانشجوهای تربیت مدرس میبرند دادگاه که آنهم آخرش تبرئه میشود !
نتیجه : خیلی خوبه که ما در ایران دانشجو داریم ها ! اصلاً دانشگاه یه جور تفریح سالم برای همه حساب میشه !
|
+|
نوشته شده در جمعه 17 خرداد1387 ساعت 3 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
حضور شما عرض کنم که :
- آقا من اگر اینجا بعنوان تشکر اسمی از هیچ سایتی نمی برم این اصلاً به نشانه ناسپاسی من نیست و من واقعاً از لطف نظر شما خصوصاً به نوشته های "جنتلمن برو" و "خاطرات کریس دی برگ" و "انشاء" و این آخری "خیلی خوشیم ..." که خیلی جاها لینکش را دیده ام ممنون و سپاسگزارم و فقط رعایت اینرا میکنم که احیاناً اینطور نشه که در اینجا که یک وبلاگ است برای سایتهای دیگر تبلیغات بشه که اینکار را اگرچه بعضی وبلاگهای پر بازدید دیده ام که میکنند ولی کار من نیست ... در هر حال از محبت همه ممنونم و آرزو میکنم که خودم و نوشته هایم قابل باشیم برای اینهمه مهر شما ...
- من از این هم بسیار ممنون و سپاسگزارم که هنوز حرف دیروزم درباره کپی کردن نوشته ها در سایتی دیگر و ارسال لینک همان نوشته از سایت جدید به سایر سایتها خشک نشده امروز دقیقاً بطور کاملاً اتفاقی تا خواستم وارد یکی از سایتها شده باشم چشمم به یه نوشته ای خورد که پیش خودم گفتم چقدر این نوشته آشناست نکنه یکوقت من نوشته باشمش خدای نکرده ! و تیتر جدید نوشته از همه جالبتر بود که من نمیدانم چرا بعضیها فکر میکنن اگر تیترهای جنجالی و حماسی و غلط انداز روی لینکهاشون بگذارند اون لینک محبوب میشه اینطوری که مطلب من با عنوان "بیائید همدیگر را بخوریم" را اینطوری تیتر زده بود "احمدی نژاد در ایتالیا : بیا اینو بخور !" و من باز هم از آوردن آن لینک کذائی در اینجا خودداری میکنم و اصلاً این آخرین باری هم خواهد بود که دراینباره حرف زدم که دیروز هم گفتم اینرا که فقط گاهی آدم حس میکنه اگر چیزی نگه ندید گرفته میشه و من بهر صورت در اینجا بیشتر برای رشد کپی کردن نوشته دیگران نگرانم تا خودم که اگر غیر از این می بود من لابد خوشحال هم میشدم که یه چیزی را بنویسم بعد ۲۵۰ دفعه از ۲۵ جای دیگه لینک بشه ! ولله !
- و اینکه دانشجوهای تربیت مدرس در تحصن و اعتصاب غذا بسر میبرن که خواسته هایشان را "صنفی" عنوان کرده اند و که همه مان خوب میدانیم که منظور و مقصود چیست و فقط اشاره وار بگویم که عموماً تجمعات دانشجوئی برای داشتن حداقل وجهه قانونی نام "صنفی" داره و اینکه در نوشته های بعدی به قضیه خواهم پرداخت که اینرا در پاسخ دوستانی میگویم که گفته بودند دراینباره چیزی بنویسم . حقیقت اینست که من در این چند روزه کلافگی بسیار بی دلیل و مسخره ای دارم و مجدداً دو سه شب است که جمعاً ۵ ساعت نخوابیده ام این شد که ترسیدم نتونم مطلب قابلی بنویسم آنهم برای این عزیزترینهائی که همیشه بهشان ارادت دارم.
- و هم اینکه که من اینرا قبلاً هم گفته ام که دوستانی که برای عضویت در سایت بالاترین دعوتنامه میخواهند آدرس ایمیلشان را در کامنتها اعلام کنند تا برایشان ارسال بشود .
از توجه و لطف و بودنتان در نه طنز تا بی نهایت ممنونم ... شاد باشید ... علیرضارضائی
|
+|
نوشته شده در جمعه 17 خرداد1387 ساعت 4 قبل از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
به دلیل ترافیک بیش از حد جاده های شمالی کشور در تعطیلات جاری برای سومین روز پیاپی، راه و ترابری در اطلاعیه ای از مردم خواست که از سفر به مناطق شمالی کشور در این ایام خودداری کنند(ابسنا)
خیلی خوشیم تو هم همش ارتحال !
متن اطلاعیه راه و ترابری برای رحلت جانگداز :
انّا لله و انّا الیه راجعون (صدای گریه !)
روح جمال ، به شمال پیوست ! (صدای گریه !)
ملت سراسر عزا و سوگوار ایران اسلامی ! (صدای گریه !)
مگر امام در دریا غرق شده که شما در سالگرد رحلت جانگداز همه تان میروید شمال ؟! (صدای گریه !)
اکنون که با دلی شاد و قلبی امیدوار و باطنی آسوده به شمال میروید لطفاً کمربند ایمنی تان را هم ببندید ! (صدای گریه !) وضع جاده ها بسیار خراب بوده بطوریکه محور قزوین رشت کاملاً مسدود است ! (صدای گریه !) از سبقتهای بیجا خودداری نموده و ... (صدای گریه !) ... کوفت ! بگذارید ما حرفمان را بزنیم بعد گریه کنید ! (صدای گریه !) می گفتیم که از سبقتهای بیجا خودداری نموده و ... (صدای گریه !) ... مسخره ها در جاده از هم سبقت نگیرید اه ! (صدای گریه !) در صورت تخلف ... (صدای گریه !) ... ما ماشینهای شما را به پارکینگ میبریم ! (صدای شیون و فغان زیاد و همه به سر و سینه خود می کوبند و چند نفر هم غش میکنند !) سفر بخیر همسفر ! (صدای گریه !) لطفاً به تابلوهای راهنما در جاده حتماً توجه بفرمائید ! (صدای گریه !) حالا کی میخواهید برگردید به سلامتی ؟! (باز هم صدای شیون و چند نفر غش میکنند !) هوای شمال این چند روزه خیلی گرم است و ... (صدای گریه !) ... و ... (صدای گریه !) ... زهرمار ! خلاصه اینکه هوا خیلی گرم است ! (صدای گریه !) طبق آخرین گزارشات واصله هجوم جمعیت بسیاری از سیستمهای مدیریت شهری را مختل کرده تا جائیکه هم اکنون در بابلسر آب شهری هم قطع گردیده است ! (مردم با شیون و فغان توی سر خودشان میزنند و گریه میکنند !) لطفاً از وسط جاده سه تا آفتابه آب هم با خودتان بیاورید ! (صدای گریه !) شما را به شکیبائی در رانندگی دعوت نموده و ... (صدای گریه !) ... دعوت نموده و ... (صدای گریه !) ... الهی همه تان بمیرید که نمیگذارید ما حرفمان را بزنیم ! (صدای خنده !) شمارو به حضرت عباس این صدای ضبط ماشینتان را هم یک کمی کمتر بنمائید ! (صدای شیون و واویلا !) ناسلامتی رحلت است ! (بازم صدای خنده !) برادران بسیجی شمالی اینروزها با مسافرین بدجوری برخورد میکنند ! (صدای گریه و چند نفر دیگه هم غش کردند !) آخه شما که میدانید اینجور موقعها شمال انگار که ارث پدرشان باشد ! (صدای گریه !) اگر وضع همینجوری ادامه پیدا کنه ما مجبور میشویم هفته دیگر را هم تعطیل اعلام کنیم که تازه شماها بتوانید برگردید ! (صدای گریه قطع میشود !) یادمان باشد سال آینده در سالگرد رحلت ما چندتا جاده دیگر هم به شمال بکشیم ! (صدای گریه !) حالا شما بنزین از کجا می آورید که ... (صدای گریه !) ... که ... (صدای گریه !) ... پدرسگها نکنه شما هم دم پمپ بنزینها کاسبی میکنید همه تان ؟! (صدای گریه !) چرا ما در این سی ساله هر کاری میکنیم که شماها را بچپانیم توی خانه هایتان نمیشود ؟! (صدای گریه !) به گمانم ما اگر شماها را توی بطری هم بکنیم باز کار خودتان را میکنید ! (صدای گریه !) آخه لامذهبها چنان ریخته اید بیرون انگار که رفراندوم نه گفتن به نظام باشد ! (صدای خنده و خوشحالی فراوان چند نفر ایندفعه از خنده غش میکنند !) آخه اگر یک هزارم شماها را ما داشتیم تا حالا سه هزار دفعه گفته بودیم مسافرت مردم به شمال رفراندوم مشروعیت نظام است ! (صدای گریه !) چرا شما اینقدر به ما ضد حال میزنید ؟! (صدای گریه !) وقتی برگشتید ما چند نفر دیگر را بالای تپه های سنندج و مهاباد و کرمانشاه خودکشی میکنیم تا حال همه تان را بگیریم ! (صدای گریه !) ببین کی گفتم ! (صدای گریه !)
|
+|
نوشته شده در پنجشنبه 16 خرداد1387 ساعت 9 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
بخاطر ۵ ژوئن (۱۶ خرداد) روز جهانی حیوانات و محیط زیست
بیائید در محیط خود با حیوانات زیست کنیم !
انسانها به محیط زیست و حیوانات علاقه دارند ولی بعضی وقتها هم دل به دل راه داره !
به پنج دلیل جمهوری اسلامی خیلی به محیط زیست اهمیت میدهد :
-
اخیراً مد شده وقتی یک نفر خودکشی میکند جمهوری اسلامی جنازه اش را میبرد بالای تپه ها دفن میکند و ما تحقیق نمودیم متوجه شدیم که اگر پائین تپه دفن می نمود غیر از اینکه جنازه "روی زمین" می ماند که خودش خیلی کار بدی است ، لابد هزارتا خبرنگار هم میخواستند برای تهیه خبر از آن "دفینه" با ماشین و اتوبوس و خدای نکرده هواپیما به آنجا هجوم ببرند که اینکار علاوه بر افزایش آمار تصادفات جاده ای و سقوط هواپیماها لطمه خیلی جدی هم به محیط زیست میزد درحالیکه الآن که دفینه" بالای تپه است و دست هیچکی به آن نمیرسد خبرها فقط از طریق ماهواره مخابره میشود که ماهواره چون در فضاست لذا اصلاً به محیط زیست صدمه وارد نمیکند !
-
ایرانیها خیلی آدمهای با عاطفه و احساسی هستند جوریکه مثلاً بخاطر مرگ عماد مغنیه اینقدری که ما ناراحت شدیم ننه بابای خودش ناراحت نشدند و چون روزهائیکه ما خیلی ناراحت میشویم جمهوری اسلامی خیلی خوشحال میشود لذا به جهت آشتی مردم با طبیعت و محیط زیست آن ایام را تعطیل اعلام میکند تا مردم سوگوار یه چند روزی بروند در طبیعت یک حالی بنمایند بلکه یک کمی از دلشان دربیاید عین همین الآن که بخاطر ازدحام طرفداران محیط زیست در ایام رحلت جانگداز جاده قزوین رشت کلاً مسدود شده است !
-
جمهوری اسلامی بطور کلی خیلی محیط زیست را دوست دارد جوری که برای نگهداری بیشتر از محیط زیست آنرا میدهد به روسیه و امارات که ازش خوب نگهداری بنمایند و اصولاً اگر همینطوری پیش برود ایران میشود یک بولوار ۴۵ متری که در دو طرف آن ۷۵ میلیون نفر روی سر هم دارند به خوبی و خوشی زندگی میکنند و از آن وسط هم کامیونهای روسی حرکت میکنند که دارند برای ما سوخت هسته ای می آورند که اتفاقاً صنایع موشکی ما هم برای تخریب محیط زیست دیگران خیلی به آن احتیاج دارد !
-
همچنین جمهوری اسلامی علاوه بر محیط زیست خیلی هم به حیوانات علاقه دارد جوری که به مخالفانش میگوید بزغاله و اخیراً هم طبق افشاگری که تلویزیون جمهوری اسلامی نمود معلوم شد که اصلاً از اولش آقا بزرگ هم همینجوری بوده چون به کارتر گفته بود شیری که در هنگام ترس از اینطرف غرش میکند و از آنطرف هم اتفاقاً غرش میکند ولی غرش آنطرفش یک کمی بوهای بد هم دارد که این نشاندهنده اهمیت راز بقا در جمهوری اسلامی و دقت به جزئیات حیوانات ساکن در محیط زیست میباشد که خدا بیشترش کند انشالله !
-
با توجه به اینکه اگر الآن به رئیس جمهور بگوئید محیط زیست میگوید اسرائیل ، ما تحقیق نمودیم دیدیم اسرائیل خیلی نقش مخربی در محیط زیست دارد چون تا وقتیکه هست دائم یا بهش موشک پرتاب میشود یا خودش پرتاب میکند یا ۳۳ روز باید بجنگد یا بچه مدرسه ای هایشان را "به هلاکت" میرسانند یا خیلی چیزهای دیگر که همگی مخرب محیط زیست هستند به همین دلیل رئیس جمهور باهوش ایران به جهت حفظ محیط زیست دائماً میگوید اسرائیل باید محو بشود چون وقتی محو بشود علی الحساب یک چند وقتی کسی به کسی موشک پرانی نمیکند و محیط زیست حفظ میشود تا ببینیم دیگر کجا باید برای حفظ محیط زیست محو بشود !
|
+|
نوشته شده در پنجشنبه 16 خرداد1387 ساعت 6 بعد از ظهر توسط علیرضارضائی
|
اگر خواستید برای بالاترین بفرستید :
دنباله :
