#43

به این دلایل من امسال پیاده میروم مرقد :

این منم درحالیکه میخواهم پیاده بروم مرقد !

• بابای من عضو صندوق محل است و چون میخواهد عضو بماند باید هر سال برویم بیعت ! لذا ما اگر پیاده نرویم مرقد آنوقت محبوریم سواره برویم بازدید مناطق عملیاتی و چون من یک آدم نخبه هستم برای همین توی راه یا اوتوبوسمان چپ میشود یا قطارمان از ریل خارج میشود یا هواپیمایمان سقوط میکند ولی اگر پیاده برویم خطرش خیلی کمتر است مگر اینکه ما را بمباران هوائی کنند که البته بابایم میگوید از اینا هر کاری بگی برمیاد !
• ما خیلی زیارت دوست داریم ولی هر وقت میخواهیم برویم نمیشود ! اول خواستیم برویم نجف گفتند زائران ایرانی قبلی آنجا بمب گذاشته اند نمیشود رفت بعد خواستیم برویم کربلا گفتند اگر ایرانی هستید باید انگشت نگاری بشوید وگرنه نمیشود رفت بعد خواستیم برویم سوریه از توی قطارمان در ترکیه موشک پیدا کردند گفتند نمیشود رفت بعد خواستیم برویم مشهد گفتند بنزین نداریم نمیشود رفت برای همین دیدیم تنها جائی که الآن میشود رفت زیارت و نه بمب گذاشت نه موشک پیدا کرد نه بنزین میخواهد مرقد است آنهم پیاده !
• آبجی سکینه ام میگوید داشته میرفته خرید یک آقای ریشوئی آمده زل زده به همه جاهاش گفته خواهرم این چه وضع حجاب است ؟ حالا من هیچی ! نمیگوئی نامحرم جاهای تو را می بیند ؟! آبجی ما گفته نامحرم کجاهای ما را می بیند ؟! او هم به همه جاهاش دست زده گفته اینجاها را ! بعد آبجی سکینه گریه کرده و آمده خانه ! ما رفتیم مسجد محل دنبال آن آقای ریشو گفتند پیاده رفته مرقد ! برای همین منهم پیاده میروم مرقد که توی راه او را ببینم بگویم مگه خودت خواهر مادر نداری بی حیا ؟!
• به مرقد میگویند این خانه امام زمان است به آقا بزرگ میگویند این نوه امام زمان است بعد به دولت میگویند این خود امام زمان است ! این وسط ما نفهمیدیم چی شد ! اگر این نوه اونه پس چرا نوه خودش که میشه نتیجه اون رد صلاحیت میشه ؟! اگر اون جد اینه پس این فینگیلی کیه ؟! اصلاً کی به کیه ؟! برای همین خواستیم برویم خانه امام زمان تکلیفمان روشن بشود دو روز تمام لب خط وایسادیم به هر کی گفتیم مستقیم مرقد گفت نخیر غیر مستیم فرودگاه ! گفتیم مرقد چی ؟ گفتند برو بابا ولمون کن با این وضع بنزین ! برای همین ما مجبوریم تا خانه امام زمان پیاده برویم که بفهمیم اوضاع از چه قرار است !
• ما یک غلطی کردیم و پارسال در کنکور قبول شدیم ! خواستیم برویم بورسیه ولی ما را بردند مصاحبه ! اولی گفت چرا اینجایت اونجوری است ؟! ردّی ! دومی گفت چرا اونجایت اینجوری نیست ؟! ردّی ! سومی گفت اصلاً چرا اینجوری است ؟! ردّی ! بعد دیدیم کامبیز با یک نامه آمد ، جلوی ما بهش چشمک زدند گفتند ردّی ! رفتیم به کامبیز چشمک زدیم گفتیم اون نامه کی بود که تو هم دور از جون عین ما ردّی ؟! گفت آیت الله چراغعلی که مامانم صیغه بابایش است ! آن نامه هم مهریه مامانم بود که خیلی سعادت منرا میخواهد ! خواستیم برویم پیش آیت الله چراغعلی گفتند پیاده رفته مرقد که توی راه بار گناهانش را بریزد زمین ! ما هم پیاده میرویم مزقد که بار گناهانش را از روی زمین جمع کنیم بگیم این چه وضعش است ؟! اینجا بورسیه است یا توصیه ؟! اصلاً مرگ بر روسیه !

#42

با گرانی ها مبارزه خواهیم کرد (سخنگوی دولت)
علل نابسامانیها را خواهیم گفت (رئیس جمهور)
شهریه دانشگاهها تعدیل خواهد شد (جاسبی)
بر دشمن غلبه خواهیم کرد (رهبری)
قیمت سکه را پائین خواهیم آورد (بانک مرکزی)
تا بیست سال دیگر ایران صنعتی خواهد شد (رفسنجانی)
فساد را از جامعه ریشه کن خواهیم کرد (سردار رادان)
....................................
........................
...........

ای کسانیکه بعد از من بدنیا می آئید !

بنده این نقل قولها را فقط به این جهت اینجا آوردم که بگویم خوش بحالتان ! همین !

#41

فريدالدين حداد ، آقازاده رئيس مجلس سفرنامه رهبري به شيراز را مي‌نويسد (تابناک)

سفرنامه سید علی قبادیانی خامنه اثر فریدالدین عطار عادل !

الاول : سه روز بعد القمر المشتری !

امروز به دیار پارسمئاتیشگان نزول اجلال فرمودیم ! کل طریق را بوسیله هواپیما و قطار و اتوموبیل طی نمودیم ! دقیقاً نمیفرمائیم با چه وسیله ای که دشمن نفهمد ! این حائری به ناس گفته است شما در مجاورت باد رهبری قرار میگیرید ! دیوانه است ! فکر میکند همه عین خودش بادو (!) هستند ! این دیار جای خوبی است میخواهیم دو روز بیشتر از تعداد ایام هفته همینجا لنگر بیندازیم ! عندالورود یک عده ای آمدید با ما بیعت کردند ! چقدر بیعت مزه میدهد ! حزب الله فارس بالوسیلة الموتور جنب مینی بوس ما بوق زدند ! چند وقت بود که برایمان بوق نزده بودند ! دوست داریم از این کارها بالوفور !

الدوم : عند الخوشه پروین !

رفتیم برای دانشجوهای شیراز سخنرانی فرمودیم ! سخنرانی البته برای دانشجوها یک کمی سخت است ! هی از آدم سوال میپرسند بیشعورها ! فرمودیم یک عده را در دانشگاه امیر کبیر ببرند برای خودکشی تا اینقدر زمان سوال نکنند ! پدرسگها تازه میخواستند از ما انتقاد هم بنمایند ! سردار گفت اینها که آورده ایم فقط مال بسیج هستند ! به مالم ! خیالمان راحت شد ! برایشان دویست دفعه گفتیم نوآوری کنید و شکوفائی بشوید ! گیج شدند به گمانم ! اگر گیج نبودند که پیش ما نمی آمدند ! یکی از آن ریشوهایشان آمد نظق کرد و قربان صدقه مان رفت ! جون ! یک خانمی هم آمد در مدح ما شعر خواند ! عجب چیز مالی بود ! شعرش را میگویم !

السوم : تحت الشمس الاورانوس !

امروز برای عشایر ممسنی فرمایش کردیم ! فرمودیم ضریب ۳/۲ افزایش حقوق با انتقال ۲۴ درصد از ذخایر ارزی نرخ ۷۱ درصدی توسعه و کاهش یک سوم از ۹۶ میلیارد که میشود بعبارتی ۱۳۴ درصد و سود اوراق مشارکت به میزان ۱۸ درصد خیلی خوب است ! اصلاً نفهمیدند ما چی فرمودیم ! خودمان از قصد اینطوری فرمودیم که چیزی نفهمند ! چه حالی میدهد ! ها ها ها ! یکی از ما پرسید اینهائی که شما فرمودید چه ربطی به عشایر داشت ؟! دستور فرمودیم آن مردک را ببرند و بعنوان عامل انفجار شیراز ازش اعتراف بگیرند تا اگر زنده ماند دیگر از این غلطها در محضر ما نکند !

الچارم : بعد القبول النکاح !

ما را بردند سر قبر یک آدم مهم در دیار فارس و ما فرمودیم ای کوروش ! آسوده بخواب که ما بیداریم ! به ما گفتند این حافظ است نه کوروش ! فاتحه تحویلش دادیم و برگشتیم ! پرسیدیم وقتی سد سیوند آبگیری بشود قبر این پدرسوحته هم میرود زیر آب انشالله تعالی ؟ گفتند نخیر فقط قبر آن پدرسوخته اولی میرود زیر آب انشالله تعالی ! چقدر اسم این دیار فارس جلف است ! میفرمائیم که اسمش را بگذارند الحافظ القرآن تا خیالمان از توطئه دشمن راحت بشود !

الپنجم : فی الوصف النمایشگاه !

رفتیم چهار ساعت از نمایشگاه فن آوری بازدید فرمودیم ! یک دستگاهی ساخته اند به نام حفره سنج رحم ! چقدر علم پیشرفت کرده در غیاب ما ! سه ساعت و نیم داشتیم آن دستگاه را بررسی میکردیم ! نیم ساعت هم به همه گفتیم احسنتم ! این حائری هم که عین سیریش هر جا میرویم هست ! میفرستیمش نماز باران بخواند که ملت بخندند ! ولد حداد هم با ماست ! به دانشمندان توصیه کردیم با نوآوری نمایشگاه فن آوری را بکنند نمایشگاه جنگی که شکوفائی بشود و مردم در آنجا سینه بزنند تا هر کی باز هم از ما سوال بی ربط پرسید در آنجا بمب بگذارد ! قصد مراجعت به تهران داریم ولی امشب را همینجا می خسبیم ! در تهران خیلی کارهای عقب مانده داریم ! مقتدا صدر دوباره بر علیه ما زرت و پرت کرده و در لبنان هم انگاری قرار است انتخابات برگزار بشود دور از جان ! فلسطینی ها هم دو سه روز است زیاد صهیونیست به هلاکت نرسانده اند ، به گمانم در غیاب ما تنظیمشان به هم خورده ! و من الله برای ولد حداد توفیق ! سفرنامه مینویسد شهد و انگبین لاکردار ! عینهو مارکو پولو !

@#@

حالا و امروز نه طنز شش ماهه میشود ...

به همین سرعت و برق و باد . نه میگویم که تا اینجا سخت بود نه میگویم آسان ....

حالا هر تکه نه طنز یک جا افتاده : دو تکه در همین بلاگفا یکی فیلتر شده و یکی فعلاً رها یک تکه در بلاگ اسپات تکه هائی هم در چند سایت دیگر که من اسم خیلیهایشان را نمیدانم ...
1 + نه طنز + 1 ، 1 - نه طنز - 1 ، نه طنز آنلاین ، نه طنز سیتی و ... از همینهایند ...

نمیدانم این خوب است و یا بد و شاید که اصلاً نمیخواهم اینها را بدانم . چیزی که هست اینکه نه طنز لطف حضور شما را دارد که خودش همه چیز است و همه چیز دارد برای من حالا هر جائی که میخواهد باشد ...

و هم نمیدانم تا حالا چند پست در نه طنز ثبت شده اگر میدانید به من هم بگوئید ...

آخر ماه قبل اصلاً خوش بین نبودم به بودن تا آخر ماه بعد و حالا اصلاً خوش بین نیستم به بودن تا همین فردا . فردائی که عین تمام دیروزهای این شش ماه گذشته لابد به برق و باد خواهد آمد و خواهد رفت ...

راستی ها !

همیشه ممنونم از همه شما تا همیشه ...

#40

نظر به اعلام مدیریت همه جانبه امام محترم زمان بر دولت نهم و نیز عشق مفرط ما به اهل بیت عترت و طهارت موجود در کابینه ، اینجانبان به نمایندگی از امت غیور پرور طی هفته گذشته اقدام به تعقیب رد پای دولت محترم نمودیم و نهایتاً به یک دمپائی رسیدیم که از وجناتش پیدا بود که مال امام زمان باشد لیکن ما به جهت عیب نکردن کار از محکم کاری آنرا پای رئیس جمهور محترم نمودیم و متوجه شدیم که دقیقاً سایز پای نامبرده میباشد لذا در این لحظه تاریخی با نهایت نوآوری و شکوفائی که از اثرات مسرت زیاد است نحوه این اکتشاف را به جهت آگاهی شما به حق چیزهای نشنیده اعلام میداریم :

از این دولت به اون دولت فرجه !

ما در ابتدای مسیر خود از تهران شروع نمودیم و از یکی پرسیدیم ببخشید ریاست جمهوری کجاست ؟ نامبرده یک آدرسی بما داد که وقتی رسیدیم آنجا دیدیم پدرسگ اشتباهی آدرس توالت عمومی را بما داده ! (البته از این کارها در تهران زیاد میکنند و ما زیاد ناراحت نشدیم !) سپس ما با تغییر مسیر بطرف دانشگاه کلمبیا به سفر حودمان ادامه دادیم و در آنجا دیدیم یکی دارد حرف میزند و یک عده زیادی او را هو میکنند ! گفتیم ببخشید این کی است ؟ گفتند امام زمان ! گفتیم پس چرا بر خلاف وعده های الهی این ریختی است ؟! گفتند الآن ۲۹ سال است تمام وعده های الهی در جمهوری اسلامی همین ریختی است ! گفتیم پس چرا شما عکس استالین توی دستتان است ؟! گفتند اولاً این هیتلر است نه استالین ثانیاً چون این یکی هم وقتی داشت دنیا را شخم میزد عین آن یکی میگفت خدا گفته من اینکارها را بکنم برای همین ما گفتیم حالا که صوت او را داریم تصویر اینرا هم داشته باشیم !
در ادامه مسیر ما رد پا را تعقیب کردیم و به لبنان رسیدیم دیدیم همه دارند خشتک همدیگر را در می آورند ! گفتیم ببخشید ما دنبال امام زمان میگردیم ! گفتند امام زمان خودش اینجا نیست فقط رد پایش اینجا هست ! گفتیم نه بابا ! مگه اینجوری هم میشود ؟! گفتند همین که ما الآن داریم همان کاری را با خودمان میکنیم که در مملکت شما هم دور میدانها با خودتان میکنیم یعنی میشود ! گفتیم ببخشید ما داشتیم دنبال رد پا می آمدیم که رسیدیم اینجا و بقیه اش را گم کردیم ! در همین لحظه یک موشکی در اسرائیل آمد پائین و همه خوشحالی کردند ! گفتیم این چی بود ؟ گفتند رد پا !
ما آن رد پا را از طریق سماوات تعقیب کردیم و به فلسطین رسیدیم . دیدیم آنجا پنج تا فلسطینی دارند پنج هزارتا اسرائیلی را با موشک پرانی می کشند . گفتیم این چی است ؟ گفتند فجایع غزه ! گفتیم شما این موشکها را از طریق کجا می آورید ؟ گفتند اگر قطار امام زمان در ترکیه لو نرود از طریق سوریه ! گفتیم چرا اینکارها را میکنید ؟ گفتند قرار است بوش به اینجا یک سفر منطقه ای بکند و امام زمان ناراحت است برای همین برنج در مملکت شما شده کیلوئی پنج هزار تومان و ما اسرائیلی ها را میکشیم !
سپس ما رد پا را تعقیب کردیم تا رسیدیم به عراق . خواستیم از چندتا سرباز امریکائی دم پست ایست و بازرسی آدرس بپرسیم یهوئی همه شان منفجر شدند ! گفتیم جسارتاً این چی بود ؟ گفتند بازم یکی از فرستادگان امام زمان با کمربند آمده بوده اینجا به گمانم ! گفتیم این امام زمان اصلاً اعصاب ندارد ها ! خیلی آدم خطرناکی است ! هرجا ما دنبال رد پایش میرویم یا منفجر میشود یا منفجر میکند !
خلاصه ما برگشتیم همان ایران خودمان . رفتیم قم دیدیم یکی دارد میگوید محسن رضائی قاچاق سیگار کرده برای همین قیمت مسکن رفته بالا و وضع مردم بهتر شده که اولی تقصیر دولت قبلی بود ولی دروغ چرا آخری تقصیر ما ! در آنجا دیدیم روی دیوار دو تا پا کشیده شده که زیرش یک فلش است ! گفتیم غلط نکرده باشیم رد پای امام زمان باید باشد ! دنبال فلش رفتیم رسیدیم به ایــــنــــجــــا ! (خودتان کلیک کنید ببینید !) یک دمپائی گرفتیم آوردیم پای آن سخنران کردیم دیدیم خورد ! اینهم عکسش :

 

الآن هم از پیدا کردن دمپائی ایشان خیلی مسروریم و قرار است تا چند وقت دیگر بگردیم بقیه چیزهایش را هم پیدا کنیم تا انشالله خودش را هم پیدا کنیم ! امیدواریم تا آنموقع هنوز چندتا جا که ما دنبال رد پا میرویم منفجر نشده باشد و آدرس اشتباهی هم دست آدم ندهند ! الهی آمین !

#39

"ماتيو رحمان نظامي" رهبر "جامعه اسلامي" بنگلادش به اتهام فساد مالي بازداشت شد. (ایرنا)

المفسدُ فی امان الله !

ماتیو رحمان نظامی درحالیکه این وصله ها بهش نمی چسبد !

ما ضمن محکوم نمودن همه جانبه این اقدام تروریستی دشمن که به باعث ایجاد این توهم میشود که خدای نکرده رهبران اسلامی که البته تعدادشان کم است ولی یکیشان برای تمام دنیا بس است ، یکوقتی به مال دنیا توجه دارند و چه بسا که زیاد هم توجه داشته باشند جوری که آقا مجتبی پسرشان صاحب تمام زمینهای شهرک اندیشه باشد و احیاناً ماتیو رحمان نظامی هم در کشور دوست ، برادر و احتمالاً همسایه بنگلادش مرتکب فساد شده باشد ، در همینجا عرض میکنیم که ما البته قبلاً فکر میکردیم بنگلادش فقط اسب آبی دارد لیکن الآن متوجه شدیم که جامعه اسلامی هم دارد و اتفاقاً جامعه اسلامی شان رهبر هم دارد در حالیکه جامعه های اسلامی ما رهبر ندارد بلکه عین محمدرضا باهنر در جامعه اسلامی مهندسان رئیس دارد که الآن هم شکر خدا در مجلس است و چون ما دیدیم در ایران جامعه اسلامی زیاد داریم اصلاً یه سره کردیم و لذا الآن یک رهبر برای کل جامعه داریم و شیشصدتا بچه رهبر دیگر هم داریم که اول جامعه را اسلامی نموده بعد اولی آنرا رهبری میکند و ما از این وضع خیلی هم راضی هستیم !

توضیحاً اینکه با توجه به قسمت آخر اسم ماتیو رحمان نظامی احتمالاً رهبر جامعه اسلامی بنگلادش با رهبر تمام جامعه اسلامی ایران فک و فامیل هم باشد و اصلاً این بنگلادشی ها خیلی اسمهای با مزه ای دارند چون قسمت اولش به هیچ جا مربوط نمیشود قسمت دومش به خدا مربوط میشود و قسمت سومش به رئیس جمهور ما ! ضمناً اینکه رهبر یک جامعه اسلامی بازداشت بشود نشاندهنده نیت پلید دشمن است وگرنه چه جوری است که در بنگلادش با آنهمه خفقان ، رهبر اسلامی بازداشت میشود در ایران با اینهمه آزادی بیان ما ؟! احتمال میرود دشمن حالا که از ایجاد تفرقه بین گروههای حاکم لبنان که به نیت ۱۴معصوم ۱۴ تا است ، نا امید گشته حالا به بنگلادش گیر داده باشد و از ماتیو رحمان نظامی درحالیکه داشته پشت سر ۶ تا زن لخت اسکناس میشمرده ۶۰ ساعت فیلم گرفته باشد که البته این نقشه شوم دشمن از قبل شکست خورده است چون ما ۶۰ ساعت فیلم از برگزاری نماز حاجت (!) پشت سر همین قضیه داشتیم و هیچی هم نشد اینکه داشته پول میشمرده !

به همین مناسبت فردا به میدان فلسطین میرویم تا با سر دادن شعار کوبنده ماتیو ، ماتیو ، نظامی ات میکنیم ۶۰ سال اشغالگری اسرائیل در زمینهای دارای سند منگوله دار فلسطین را با کمی تاخیر محکوم بنمائیم و ضمن تکذیب هرگونه فساد در بنگلادش با اهداء کارتهای عابر بانک خود به حزب الله لبنان با آرمانهای ماتیو رحمان نظامی بیعت نموده و خواستار آزادی هرچه زودتر او از بازداشت بشویم تا باری دیگر لکه ننگی در دامن امریکا و مینی ژوپ اسرائیل باقی بگذاریم با این امید که کسی این وسط بچه دار نشود !

#38

سردار رادان : شرکت خصوصي، یک غلط مصطلح است در ايران شرکت خصوصي نداريم و ورود به شرکت‌ها کاملا قانوني است (برنا نیوز)

غلط نامه دهخدا اثر سردار رادان !

البته بدلیل محتوای بیش از حد فرمایشات ایشان ما گاهاً دچار غلط میشویم و اگرچه ما در این نظام مقدس غلط میکنیم که غلط بکنیم لیکن چون دفعه قبل هم ایشان فرموده بود تبرج و ما به غلط رفته بودیم تو کار پر و پاچه درحالیکه منظور ایشان یک کمی پائینتر بود لذا بیم آن میرود که ایندفعه هم ما در شرکتهای خصوصی برویم تو کار یک جائی بالاتر از پاچه و وضع خراب بشود ! به همین مناسبت تعدادی از تعابیر مستفاد شده از فرمایش ایشان را به جهت اطلاع عموم که الآن بی اطلاع هستند در زیر می آوریم :

1. ما غلط میکنیم شرکت خصوصی مصطلح داشته باشیم چون در ایران دروغ مصلحتی نداریم و ورود نیروی انتظامی کاملاً قانونی است !
2. نیروی انتظامی در ایران هیچوقت غلط نمیکند بلکه بعضی وقتها که مصلحت ایجاب کند بطور قانونی وارد شرکت میشود و ما به غلط کردن می افتیم که مصطلح است !
3. نیروی انتظامی کاملا قانونی غلط نمیکند ولی ما به غلط وارد شرکتمان میشویم که در ایران اصلاً قانونی نیست !
4. اگر ما یک غلطی بکنیم معلوم میشود در ایران شرکت خصوصی داریم و ورود نیروی انتظامی به مصلحت خود مان است !
5. غلط کردن در ایران خیلی مصطلح شده برای همین نیروی انتظامی وارد هر جائی که بشود قانونی است !
6. اگر چیزی در ایران مصطلح بشود نیروی انتظامی مسلح میشود و کاملاً قانونی وارد آنجا میشود تا ما به غلط کردن بیفتیم !
7. اگر نیروی انتظامی در ایران کاملاً قانونی وارد جائی بشود ما به غلط کردن می افتیم و اگر کاملاً غیر قانونی وارد بشود ما به گه خوردن می افتیم که مصطلح است !
8. ما در ایران یک کارهای قانونی میکنیم که چون قانون ما مصطلح است پس نیروی انتظامی کاملاً قانونی وارد میشود و ما می فهمیم عجب غلطی کردیم که در ایران کار قانونی کردیم !
9. اگر ما در ایران شرکت خصوصی نداشته باشیم ولی نیروی انتظامی باز هم وارد بشود پس بفرمائید ما چه غلطی باید بکنیم ؟!
10. سردار زارعی در ایران یک غلطی کرد ولی چون شرکت خصوصی نداشت کسی وارد نشد و غلط کردن مصطلح شد که کاملاً قانونی است !
11. در ایران ما میتوانیم هر غلطی که خواستیم بکنیم بشرطیکه وقتی نیروی انتظامی وارد شد حق و حسابش را بدهیم تا آنها بگویند کارهای ما کاملاً قانونی است که اینکار خیلی مصطلح است !
12. در ایران قانون یک چیزی است که ما آنرا رعایت می کنیم برای همین به غلط کردن می افتیم و دیگر رعایت نمی کنیم و نیروی انتظامی وارد شرکتمان میشود که قانونی است !
13. اگر ما شرکت خصوصی داشته باشیم غیر قانونی است ولی اگر نیروی انتظامی وارد بشود قانونی است و ما بعد از رفتنشان میگوئیم غلط کرده که البته مصطلح است !
14. در ایران هر کاری نیروی انتظامی بکند قانونی است برای همین ما شرکت خصوصی میزنیم که آنها وارد بشوند بعدش نمیدانیم چه غلطی باید بکنیم !
15. تا چند وقت دیگر ضمیرها در زبان فارسی اینطوری مصطلح میشود :
    من غلط میکنم شرکت خصوصی داشته باشم تو غلط میکنی چکمه بپوشی او غلط میکند کار قانونی میکند ما غلط میکنیم ایرانی هستیم شما غلط میکنید کار قانونی میکنید ایشان اگر وارد هر جائی بشوند غلط نمیکنند و کاملاً قانونی است !

#37

سردار رویانیان : از اول مهر دانشکده پزشکی ترافیک ایجاد میشود (مهر)

توانا بود هر که بیلمز بود !

سرویس دانشکده پزشکی ترافیک !

ما ضمن تبریک این اتفاق فرخنده که باعث اشغال پزشکان بیکار بعنوان افسر راهنمائی میشود نحوه پذیرش و قارغ التحصیلی دانشجویان این دانشکده را در زیر می آوریم :

1. کنکور این رشته در شهرک آزمایش برگزار میشود اینطوری که داوطلبان باید در سر بالائی ظرف مدت سه دقیقه بصورت نیم کلاچ دو نفر را معاینه بکنند و اگر رد شدند به پارکینگ اوین منتقل میشوند !
2. دانشجویان در طول دوره تحصیل می باید در دانشگاه بجای جزوه قبض جریمه دستشان باشد لیکن اگر این قبض در دانشگاه امیر کبیر دست کسی بود از مصادیق پارک دوبل تلقی شده و دانشجو از طریق یدک کش به پارکینگ اوین منتقل میشود !
3. کسانیکه سرما بخورند ولی ترمز دستی شان بالا باشد اشکالی ندارد بشرطیکه جلوی دانشجویان دختر ترمز دستی را بکشند پائین وگرنه با یدک کش پارکینگ !
4. منطقه بسیج دانشجوئی در سراسر هفته به منزله محدوده طرح ترافیک تلقی شده و ورود دانشجویان بدون ریش به آنجا ممنوع و در صورت تخلف به پارکینگ منتقل میشوند !
5. گفتگوی دانشجویان دختر و پسر در این دانشگاه از مصادیق بارز بوق زدن محسوب شده و کارت دانشجوئی نامبردگان پیوست میشود و یک ترم باید بروند پارکینگ اوین !
6. دانشجویان در هر ترم می باید از طریق مراجعه به گزینش دانشگاه و پاسخ به سوالات شرعی برگ معاینه فنی دریافت کنند وگرنه از تردد آنها در دانشکده جلوگیری بعمل می آید و به پارکینگ منتقل میشوند !
7. فارغ التحصیلان این رشته باید بعنوان انترن جلوی در بیمارستانها تابلوی بوق زدن ممنوع نصب بنمایند و در غیر اینصورت پارکینگ !
8. چنانچه کسی با آستین کوتاه وارد دانشکده بشود به منزله رد کردن چراغ قرمز تلقی شده و باید برود پارکینگ !
9. عبور و مرور در دانشکده شامل طرح زوج و فرد میباشد به این شکل که روزهای زوج دانشجویان متاهل و روزهای فرد مجردین میتوانند تردد کنند وگرنه پارکینگ !
10. دانشجویان در هر ترم از طریق مراجعه به نهاد ولی فقیه دانشگاه باید برگه خلافی دریافت کنند و اگر کسی مشروط بشود باید برود بیمارستان و از سه تا مریض برای آقا بیعت بگیرد و اگر نکردند پارکینگ بهشت زهرا !
11. چنانچه شلوار کسی کمربند ایمنی نداشته باشد بار اول توسط برادران امر به معروف تذکر ، بار دوم پارکینگ و بار سوم زشک معتمد دانشگاه خودکشی آنها را تائید میکند !
12. دانشجویان در طول دوران انترنی باید شبها با سوت در بیمارستان بگردند و در صورت مشاهده هرگونه بیمار مشکوک به مخالف نظام قایم سوت بزنند تا بیمار به پارکینگ منتقل بشود !
13. دانشجویانی که در دوران تحصیل راه بروند پلیس راه محسوب شده لیکن اگر ریش داشته باشند پلیس راهوار محسوب میشوند و میتوانند مطب بزنند وگرنه پارکینگ اوین !
14. فارغ التحصیلان این رشته چنانچه در هنگام معاینه مغز دانشجویان به تابلوی بیل زدن ممنوع برخورد کردند باید فورا بدلیل مخالفت نامبرده با تفتیش عقاید نسبت به انتقال مجروح (!) به پارکینک اقدام نمایند !
15. شماره شناسنامه دانشجویان همان شماره بدنه شان محسوب میشود لیکن چنانچه شناسنامه کسی مهر شرکت در انتخابات نداشته باشد دستکوب تلقی گردیده و به پارکینگ اوین منتقل میگردد !
16. بالای سر در این دانشکده یک تابلوی ورود ممنوع نصب گردیه که رویش نوشته : توانا بود هرکه افسر بود ! محوطه این دانشکده یک پارکینگ در بیمارستان است !

#36

قائم مقام وزارت آموزش و پرورش : افتخار ما اینست که دانش آموزان را به حج میبریم (برنا نیوز)

نامه بابای محمود رفوزه به مناسبت بازگشت او از مدرسه !

محمود رفوضه با روپوش مدرسه در حال بازگشت از مدرسه ! نفر سمت چپ همکلاسی اش است !

حاج محمود !

اکنون که از مدرسه بازمیگردی بتو میگویم که حجکم مقبول سعیکم مشکور ! ننه ات در زنگ تفریح خیلی التماس دعا داشت ! وقتی تو مدرسه بودی ما یاد دیشب افتادیم که میخواستیم از تو گل پسر جدول ضرب بپرسیم ولی تو لباس اهرام تنت نبود و نمیدانستی که دو دوتا خیلی که زیاد بشود میشود ۵ تا نه ۲۸ تا ! به همین خاطر ما خیلی گریه کردیم ! پسرم بی زحمت فردا که از مدرسه برمیگردی یک قواره پارچه شلواری برای عمویت از مکه بیار ! عباس خوشنویس هم رفته بالای سر در مدرسه تان نوشته مقصود توئی کعبه و بتخانه بهانه ! راستی به مدیرتان سنگ زدی ؟!

حاج محمود ! ببینم تو اگر امسال هم رفوزه بشوی حج عمره حساب میشود یا تمتع ؟! این حج و اوقاف که جواب آدم را درست حسابی نمیدهد همه اش میگوید جزئیات ثبت نام مدارس در روزنامه اعلام میگردد ! پس چرا اسم ننه ات که الآن بیست سال است ثبت نام کرده در روزنامه اعلام نمیگردد ؟! نکنه ما اسم ننه ات را برای حج باید در اکابر بنویسیم ؟! پس چرا این قرائتی در نهضت چیزی به من نگفت ؟! خیلی آدم آب زیر کاهی است این قرائتی ! ببینم محمود ما اسم فاطی را هم برای کلاس دوم باید در همان حج و اوقاف بنویسیم یا مکه هم دخترانه پسرانه دارد ؟! چقدر خوب شد که تو رفتی مدرسه و حاجی شدی چون هر سال ناظمتان که خیلی آدم سختگیری است سر تو را کچل میکرد و ما خجالت میکشیدیم از این به بعد به سر کچل تو افتخار میکنیم !

پسرم حاج محمود ! مادرت داده یک پارچه زده اند سر کوچه که رویش نوشته حاج محمود از مدرسه برگشت ، اغنیا مدرسه روند و فقرا سوی تو آیند ! ما از این به بعد هر روز که تو از مدرسه برمیگردی یک گوسفند جلوی پایت قربانی میکنیم و گوشتش را میدهیم به مستحق ولی سیراب شیردانش را به هیچکی نمیدهیم تا تو بخوری و در زنگ ورزش برای سعی بین صفا و مروه بنیه داشته باشی ! راستی از صفا چه خبر ؟! امروز در مدرسه صفا کردی یا نه با صفا ؟!

پسرم این جعفر برادر کوچکت تازگیها خیلی حوصله اش سر میرود بی زحمت فردا که از مدرسه برمیگردی یک پلی استیشن هم برای او بیاور اگر برای ما سی دی پلیر نیاوردی هم نیاوردی ! ننه ات هم التماس دعا دارد و میگوید یک جارو برقی و سشوار هم از مدرسه برای من بیاور ! اصلاً تو از همان بچگی خیلی استعداد حاجی شدن داشتی چون وقتی فرنگیس را میدیدی بهش میگفتی آجی که یعنی من وقتی بزرگ شدم میخواهم حاجی بشوم !

الهی خیر ببینی حاج مجمود ننه ات امروز یک عالمه برایت دعا کرد که همینجوری در مدرسه پیشرفت کنی تا وقتی دیپلم میگیری رئیس جمهور بشوی ! ولی باید به بابایت قول بدهی که برنج را یک کمی ارزان کنی و برای ۱ + ۵ هم اینقدر بسته پیشنهادی نفرستی تا آنها برای ما اینهمه قطعنامه بفرستند ! آخه هر رفتی آمدی داره ! اصلاً همه اش تقصیر مدیر مدرسه قبلی است ! مگه نه ؟!

#35

مساجد بوشهر به شبکه اینترنت متصل می‌شوند. (مهر)

این تر نت ؟! کدوم تر نت ؟!

اینک ضمن تبریک این پدیده ارتباطی عظیم به ملت نیروگاه پرور بوشهر مواردی از کاربردهای اینترنت در مساجد بوشهر را به جهت خشنودی آقا و خوشگلی خانوم در زیر می آوریم !

چت در محیط بوشهر مسنجر :
اولی : دو رکعت چت میکنم به رضای خدا قربة الی الله ! جواد جواد کجائی ؟!
دومی : فاطی فاطی من اینجام (صدق الله العلی العظیم !)
اولی : دیشب کجا بودی ؟ (و برکاته !)
دومی : تو دیشب کجا بودی بلا ؟! (من الشیطان الرجیم !)
پیغام خطا : مشترکین گرامی ! ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات چون گفتگوی شما کم کم دارد باعث برخی پرده برداری ها میشود لذا هر دوتائیتان هک میشود ! با تشکر ... امام جمعه بوشهر !

e-mail در محیط بوشهر اکسپلورر :
e-mail اول : امروز صبح چرا اذان نگفتی ؟
e-mail دوم : چون بلند گوی مسجد هی دیسکانتکت میشد !

دعای روز سه شنبه در محیط word :
الهّم احفظ لنا من الفیلترینگ کمثل نه طنز والسایتهای المشابه و ارسل الاکفار بالوسیلة الکیلوبایت مشت المحکم انشا الله !

وبلاگ مسجد بوشهر :
ساعات ورود آنلاین خواهران : همه روزه در تمام ساعات !
ساعات ورود آنلاین برادران : همه روزه بغیر از ساعات ورود خواهران !
برنامه آنلاین این هفته : همان برنامه !
سخنران آنلاین : سردار زارعی !
مداحی آنلاین : این هفته مداح نداریم بجاش شو نگاه میکنیم !
توضیح آفلاین : به جهت کسب فیض بیشتر از آوردن اطفال فضول خودداری فرمائید !
مراسم این جمعه : تصرف نیروگاه بوشهر به عنوان لانه جاسوسی روسیه !

#34

گزارش مصور ما درباره بازتاب قهرمانی پرسپولیس در سایتهای خبری مختلف

دی دیری دیری ... ایران !

خبرگزاری فارس : تیم پیروزی که در سالهای اخیر دشمن به آن بعضی وقتها پرس ...س میگوید توانست به درجه رفیع قهرمانی نائل بیاید و ما پرسیدیم گفتند این قهرمانی مرهون زحمات امام جمعه تیم بود که کار بدنسازی را انجام میداد وگرنه اگر تیم پیروزی امام جمعه نداشت عین استقلال سیزدهم میشد ! این تیم با عنایات مقام معظم رهبری در شیراز و توجهات ولی امر مسلمانان جهان توانست با ترکیب ۳ - ۵ - ۲ وارد زمین بشود ولی بعداً در ظل توجهات ولی عصر ، محمد نصرتی مصدوم شد و نیکبخت برای تجدید بیعت با آرمانها وارد بازی شد ! تصویر زیر امام جمعه تیم پیروزی را در حال هدایت تیم به راه راست نشان میدهد !

خبرگزاری ایران : تیم پیروزی توانست با یک حمله جسورانه درحالیکه دفاع شورای حکام مشغول بررسی بسته پیشنهادی ما بود توانست قهرمان بشود ! در همین رابطه قرار بود رئیس جمهور محترم بعد از بازی در ورزشگاه حاضر بشود و درباره نقش گل دقیقه ۹۶ سپهر حیدری در بسته پیشنهادی به ۱+۵ و ۱-۷ حرف بزند که متاسفانه حال ایشان در مراجعت از گلستان یک کمی بد شد و قرار شده دوباره چهارصد هزار نفر دیگر را در استادیوم جمع بکنند تا ایشان حرفهایش را بزند ! همچنین قرار شد تیم پر...پلیس جام قهرمانی را امضا نموده و آنرا تقدیم بعثه مقام معظم در نجف و اینجور جاها بنماید ! عکس زیر دروازه بان سپاهان را در حال زدن مشت محکم به دهان دشمن نشان میدهد که ما جام اخلاق را میدهیم به او !

خبرگزاری ایرنا : دلاورمردان عرصه توپ و لنگ و چمن ، باری دیگر به دشمن نشان دادند که حتی لحظه ای از دروازه آنها غافل نبوده و تا دقیقه ۹۶ دست از تلاش و مجاهدت فی سبیل الله برنمیدارند ! همانا دشمن بداند که رهبری در شیراز فرمود اهن ! که یعنی نگذارید دشمن کاری بکند که تیمهای حاضر در لیگ روی پیراهنشان بجای یا جدة سادات بنویسند دستمال کاغذی به گل ! همانا حیف که زبان عربی پ ندارد وگرنه ما الآن چندتا روایت درباه پرسپولیس یا همان پیروزی می آوردیم که کیف بنمائید ! در این دیدار دست دشمن از آستین بیرون آمد که با درایت قاضی شعبه ۱۰۲۴ مستقر در زمین خطای هند گرفته شد و دشمن یک کارت زرد گرفت ! تصویر زیر دشمن را در حال یک شادمانی وحشیانه و ددمنشانه نشان میدهد !

خبرگزاری مهر : دشمن باری دیگر با قهرمانی پرسپولیس از طریق تجمع و پیاده روی مردم در میدان فلسطین طمع تلخ شکست را که خیلی هم بد مزه است چشید و غارتگران اسرائیلی دانستند که اگر داور در جنگ ۳۳ روزه ۷ دقیقه وقت اضافه هم برایشان میگرفت باز هم ۶ امتیاز از سید حسن کم میشد و دشمن شکست میخورد ! مردم با شعارهای کوبنده ای همچون قطبی دوستت داریم ، سپاهان سوراخه و ای ول ای ول داش کریمو ای ول حماسه دیگری در ورزشگاه شهدای کربلا موسوم به آزادی آفریدند و رهبری هم پس فردا یک پیام تبریک به مناسبت قهرمانی پرسپولیس برای ملت لبنان خواهد فرستاد ! لذا بر امت اسلام واجب است تا با حضور یکپارچه در ساعت ۹ شب در محل سابق دیشهای ماهواره شان قبل از جمع آوری ، حاضر شده و با مشتهای گره کرده بگویند : حالا چه وقت خوابه ، عکس قطبی تو ماهه ! در همین راستا به عکسی که خبرنگار ما در ورزشگاه آزادی گرفته توجه بفرمائید !

خبرگزاری ایسنا : پرسپولیس در یک بازی عجیب غریب که در جمهوری اسلامی تابحال سابقه نداشت توانست با نتیجه ۲ بر ۱ سپاهان را مغلوب بنماید . همانطوری که در تصویر پائین ملاحظه میفرمائید در این بازی عجیب غریب بازیکنان با سر هم به توپ ضربه میزدند که لابد باید از توفیقات امام زمان باشد به گمانم ! همین !

#33

آيت الله مهدوي‌كني : اگر گاهي برخي مسائل را تذكر مي دهم به عنوان مخالفت و اعتراض به دولت نيست. (فارس)

 

آقا دست نزن جیزّه !

 

احمدی نژاد در حالیکه تذکرات مهدوی کنی به عنوان مخالفت و اعتراض نیست !

 

ما نیز در این لحظه با شکوه و تاریخی و بعضی چیزهای دیگه ضمن اعلام حمایت همه جانبه از آیت الله مهدوی کنی و خصوصاً تذکراتی که گاهی به دولت میدهند و گاهی هم نمیدهند در راستای ترویج ضرب المثلهای شیرین فارسی که گاهی تذکراتی به آدم میدهد که تا آنجاهای آدم میسوزد نسبت به تذکر و یادآوری ضرب المثل چند منظوره "مادرتو گاهی دم در می بینم" اقدام نموده و معروض میداریم که ضرب المثل فوق و پاره ای جملات قبیحه که ما گاهاً در صفوف به هم پیوسته و فشرده تعاونی و سوپری و ماست بندی و خصوصاً در پمپهای محترم بنزین "گاهی" (و نه همیشه !) به زبان می آوریم به هیچ وجه نشانه مخالفت و اعتراض به دولت نیست و چه بسا که ما هر وقت که گاهی این تذکرات را میدهیم صرفاً بخاطر استفاده بهینه از گویش پارسی باشد که خیلی برای آن احترام قائلیم و اگر میگوئید نه پس گاهی به دولت تذکر بدهید که "مادرقهوه خانه نیمرو خوردیم" درحالیکه الآن مادرقهوه خانه کوفت هم نمیتوانیم بخوریم !

 

به همین مناسبت ما در اینجا دو نمونه از حروف الفبای فارسی که با آنها علاوه بر حرف زدن معمولی میشود گاهی به دولت تذکر هم داد با تفاسیر مربوطه در اینجا می آوریم باشد که دولت یک وقتی فکر نکند که ما اینها را بعنوان مخالفت و اعتراض میگوئیم خدای نکرده بلکه از بس قبولش داریم گاهی از این حرفها  میزنیم !

1. کلیه فحشهای حاصله از حرف عزیز ک !
   تحقیقات نشان میدهد که این حرف فقط مربوط به دولت نهم نیست و بلکه طی بیست و نه سال گذشته کم کم دارد طوری میشود که اگر مردم سرما هم بخورند فوراً و حتی قبل از استفاده از قرص آدولت کلد با استفاده از کلیه واژگان فارسی مربوط به حرف فوق که عموماً مربوط به جاهای خیلی بد آدم میشود به نمایندگی از جمهوری معظم اسلامی تذکراتی را به دولت محترم میدهند که اصلاً نشان اعتراض نیست و بلکه غالباً نشان میدهد که دولت دارد یک چیزی را میکشد ! حالا چی اینرا نمیدانیم ! نوع اخیر آن کر و کور و کچل و علی الخصوص کوتاه است که در سه سال گذشته رواج بسیاری یافته و باعث افزایش قیمت همه گونه زمین ، طلا ، برنج و غیره در سطح جهانی شده که این افزایش قیمتهای جهانی به همراه تقصیرات دولت قبلی به میزان بسیار کمی در حدود ۱۸ رقم تورم ما را افزایش داده که چون تابحال در ایران سابقه نداشته که رشد چیزی هم مثبت بشود هم نوزده رقمی به همین دلیل یک عده ای از خوشحالی در دانشگاه بهشتی گاهی خودکشی میکنند ! 
2. کلیه حیوانات اهلی منصوب به حرف جالب گ !
   مطابق آخرین نظریه ها اینگونه حیوانات گاهی باعث میشوند که آدم شیر و ماست و کره و پنیر بخورد و چون این چیزها بعد از اتم و اورانیوم در مملکت ما خیلی زیاد پیدا میشود لذا به محض کشیده شدن کاریکاتور موهن در دانمارک ما فوراً با اتکاء به گاوهای مسلمان فرآورده های لبنی آنها را تحریم میکنیم و چون تحریم کردن ما خیلی به دانمارکیها لطمه میزند لذا دیگر از این غلطها نمیکنند ! نوع وحشی گونه ای دیگر ازاینگونه گ سالان اخیراً دور میادین باعث میشوند که ما آسته رفته و آسته برگردیم تا خدای نکرده شاخمون نزنه و بجای شیر در منزل ، واجبی در اوین نخوریم ! پزشکان معتقدند که مصرف شیر ایرانی توسط دانش آموزان آب بدن آنها را زیاد نموده و باعث جیش کردن آنها میشود که برای کبد و کلیه خیلی خاصیت دارد ! عربها نیز این حرف را خیلی دوست دارند و به همین خاطر هیچوقت آنرا نمی گویند تا خدای نکرده دولتشان فکر نکند مردم با اینهمه دلار و کادیلاک اعتراض هم دارند و مثلاً میخواهند جزیره و خلیج هم داشته باشند !

@

دوستان خوب و عزیز و مهربانم ...

از من انتظار نداشته باشید که اینجا دقیقاً عین همان نه طنز اصلی باشد . تا حد مقدور نوشته ها را اینجا کپی میکنم ولی نوشته های قبلی و چندتا یادداشتی که اینروزها بیشتر برای دل خودم آنجا می نویسم اینجا کپی نمیشود . در هر حال به گفته شما که گفته بودید با فیلترینگ نه طنز مشکل دارید اینجا را ایجاد کردم ولی مبنا همان نه طنز اولی خودمان و خودتان است ...

گفته های شما عین همیشه راهنمای راه من است . راهنمائی تان را از من دریغ نکنید ...

مرسی ...

علیرضارضائی

#32

 

 شهردار تهران در قم با مراجع دیدار و گزارش کار خود را ارائه کردند. آیت الله العظمی مکارم شیرازی در این دیدار خاطرنشان کردند: بسیاری از انتظارات ما در عملکرد شهرداری تهران منعکس شده است. (فردا)

 

لبنان یا قم ، مسئله تهران است !

 

 

 
میفرمایند : هه هه هه ! بگو ببینم آن سه میلیاردی که به لبنان دادی را کجای این نوشتی پدرسوخته ؟!

 

ما نیز به سهم خود ضمن ابراز خوشحالی از حضور شهردار تهران در قم و خصوصاً ارائه گزارش ایشان که البته هنوز مشخص نشده آن گزارش مربوط به چی و کجاست و همچنین نظر به فرمایش آیت الله مکارم که همواره به فکر تونل و پل عابر پیاده برای شهروندان تهرانی بوده و چه بسا که چند دفعه هم به همین خاطر به شیعیان لبنان پول داده باشند عرض میکنیم که البته ما قبلاً تصور میکردیم انتظارات ما (یعنی مردم تهران) باید در عملکرد شهردار تهران منعکس بشود لیکن حالا متوجه شدیم که نخیر ، اینجوری است که انتظارات ما (یعنی مراجع) باید در عملکرد شهرداری منعکس بشود ! ضمن اینکه چون شهردار محترم تهران که در ایام کاندیداتوری ریاست جمهوری متوجه شدیم که نامبرده بغیر از ریختن باقالی در اشکنه بقیه کارهای دنیا را کرده و از تمامی شان هم دوتا عکس نیم رخ و تمام رخ دارد ، طی روزهای قبل مبلغ سه میلیارد تومان از پولهای سگ خور بیت المال را دادند به حزب الله که اگر نمیدادند احتمال داشت ما مجبور بشویم آن پولهای اضافی را بریزیم توی مستراح لذا احتمال میرود که در همین راستا اقدام به تهیه گزارش نموده و چون در حال حاضر ۱۴ گروه لبنانی در قطر مشغول مذاکره با هم هستند و احتمال میرود که خدای نکرده با هم یک صلح و صفائی هم بنمایند ، نگران این هستیم که چنانچه لبنانیها با هم کنار بیایند آنوقت ما باید چه خاکی بسرمان بریزیم و از فردا به چه بهانه ای باید برویم راهپیمائی و آرمان و مشت محکم ؟!

 

در همین راستا ما که همواره نسبت به همه چیز اطلاع کامل و لحظه به لحظه داریم و مثلاً میدانیم که همین پنج دقیقه پیش در قطر میشل عون که چون فامیلی اش ما را ناراحت میکند بهش میگوئیم میشل سلیمان ، قرار شد که در لبنان دولت موقت تشکیل بدهد ، لذا از مفاد گزارش شهردار محترم نیز بخوبی آگاهیم و مواردی از سر فصلهای گزارش نامبرده را در زیر می آوریم باشد که شما به جاده تهران - قم هدایت بشوید تا دشمن خیط بشود انشالله !

1. احداث یک باب چاله مشابه چاله متروی میدان قورخانه در بیروت به جهت هدایت لبنانیها به داخل آن و متعاقباً درآمدن صدای مردم لبنان و جمع آوری کمکهای مردمی به جهت پر نمودن چاله و پرداخت همان پول به جمهوری اسلامی در راستای پرداخت حقوق معوقه این عباسقلی ما که چند روز پیش به بهانه گردش از منزل خارج و تاکنون خبری از او در دست نیست در راستای  اشتغال جوانان تهرانی !
2. کمک به جمع آوری معتادین خیابانی ساکن دروازه غار (میدان هرندی فعلی) و اعزام نامبردگان با مواد افیونی به لبنان به جهت فیلمبرداری از ایشان بعنوان لشکر شکست خورده اسرائیل در جنگ ۳۳ روزه و ۴۴ روزه و سایر اعداد مشابه به جهت اینکه معتادان محترم تهرانی بدرد خودشان که نمیخورند لااقل بدرد ما بخورند ! (منظور از ما باز هم میشود همان مراجع قم !)
3. تبدیل کلیه پیکانهای مسافرکشی کارمندان محترم تهرانی به اتوبوس بین المللی مسیر تهران بیروت برای اعزام کمکهای انساندوستانه ، عاطفی و ضمناً "انسانی" جمهوری اسلامی به حزب الله در جهت تقویت بنیه مالی کارمندان محترم و رساندن سقف درآمد نامبردگان به ماهی صد میلیون تومان در راستای خرید نیم کیلو برنج در تهران !
4. تغییر کاربری آشغالانسهای تهران به آمبولانسهای لبنان با حفظ کلیه مشخصات ظاهری خصوصاً آژیر برای انتقال سکته ای های لبنانی در هر دفعه ای که قرار میشود در آنجا انتخابات برگزار شود ولی نمیدانیم چرا نمیشود تا ایندفعه برای مذاکره بجای قطر بروند یه جائی حوالی خط استوا بلکه دست یک عده تفرقه افکن نامرد بهشان نرسد و بدون وقوع هیچ انفجاری به توافق برسند تا بدینوسیله آمار سکته ای های بسیجی تهران نیز که هر دفعه سر انتخابات لبنان باید به اندازه سه تا استان در ماراتون راهپیمائی شرکت کنند کمتر بشود !

ضمناً در پایان دیدار شهردار محترم با مراجع قم سوالی مطرح شد که هموطنان عزیز میتوانند از وقتیکه اینرا میخوانند تا فرداش همین موقع از طریق ارسال پیام کوتاه به شماره ماشین آیت الله مکارم در مسابقه شرکت بنمایند تا بدون قرعه کشی به لبنان اعزام بشوند ! متن سوال به این شرح است :

 

اگر گفتید وقتی در لبنان اوضاع آرام بشود و در قم همه ناراحت بشوند در تهران زمین متری چند میشود ؟!

#31

امامي کاشاني در حطبه دوم نماز جمعه تهران : ميزان آب سدهاي ما نسبت به سال قبل دو سوم كاهش يافته است که بايد تا ۱۵ درصد در مصرف آب صرفه جويي كنيم. (ایرنا)

ببخشید اونوقت قبله کدوم طرفه ؟!

میفرمایند ۱۵ درصد همش میشه اینقد !

البته ما قبلاً فکر میکردیم وزیر نیرو باید این چیرهارو خوب بدونه تو نگو درست هم فکر میکردیم منتها رفتیم مطالعه کردیم دیدیم چون در مملکت امام زمان همه چیز به همه کس مربوط میشه اینه که امام جمعه تهران میتونه همزمان مسئول آب و فاضلاب هم باشه که البته هست وگرنه شما فکر کردید درآوردن آمار به این دقیقی که نشاندهنده کاهش دو سوم آب سدها و لزوم ۱۵ درصد صرفه جوئی است به همین راحتیه ؟! انتظار میرود ترم بعد (!) در حوزه علمیه بغیر از شناخت کالیبر خمپاره و فشنگ ضد هوائی ، یکسری درسها هم در زمینه ارتباط دین با بقیه چیزهای غیر از دین اضافه بشود تا خدای نکرده ائمه جمعه یک وقتی در ارائه آمار در خطبه های نماز جمعه کم نیاورند و دشمن شکست بخورد و ما برویم راهپیمائی !

در همین زمینه ما نیز که قبلاً تحلیلگر مسائل دنیا بودیم بتازگی زده ایم تو کار خدا و اینجور مسائل چون هم پول خوبی ازش درمیاد هم اینکه از بچگی دلمان میخواست امام جمعه بشویم ولی آنوقتها مثل الآن امکانات (!) نبود و بنده شخصاً وقتی سه ماهه بودم ازم پرسیدند میخوای چیکاره بشی ما پخی زدیم زیر حنده که یعنی همان امام جمعه !

در همین راستا شما خوانندگان محترم نیز لطفاً از پرسش در موارد غیر دینی از ما جداً پرهیز بنمائید چونکه دیگر بما مربوط نمیشود و فی المثل اگر شما خواستید چیزی درباره تک لپه ای ها بدانید این دیگر وظیفه ما نیست بلکه باید بروید نماز جمعه تا امامی کاشانی مشکل شما را حل بنماید انشالله تعالی !

لذا در همینجا آخرین بررسی های انجام شده درباره قبله توسط خودمان را به جهت حسن آغاز کار ، خدمت ملت جنگ پرور ایران اعلام میداریم :

قبله قبلاً یکجائی بود که حضرت ابراهیم آنرا بعنوان جهت واحد خداپرستان یکجائی حوالی همین بیت المقدس خودمان ایجاد کرده بود لیکن چون وزیر آب و فاضلاب کابینه ابوسفیان در صدر اسلام میدانست که اسرائیلیها قرار است بیت المقدس را یکروزی بیخودی اشغال بنمایند لذا تمام مسلمانان را برد میدان فلسطین که آنروزها دوتا کوچه اونورتر از خونه عمر بود و چون حرف زدن درباره مسائل دینی به زبان عربی ثواب دارد ولی به زبان فارسی خیلی گناه دارد و اصلاً خدا هم اینجوری راحتتر است ، اینست که یک چیزهائی درباره قبله به عربی گفت که ما چون عربی مان ضعیف است و مجموع نمرات عربیمان در طول مدت تحصیل سر جمع سه هم نمیشود زیاد سر در نیاوردیم که چی گفت ولی سلمان فارسی که آنموقعها دیپلمات ایران در حجاز بود و اصلاً هم برای شترهای مالک اشتر بمب نمیگذاشت بعداً بما ترجمه فارسی آن حرفها را اینطوری گفت :

وَ لَقَد تُو سَر هَرکی بجای اینوَری ُاونوَری وایسه مِن الآنَ الیَ البَعدُ الآن انشالله تَعالی فَرَجَه اُلشَریف !

این شد که از آنموقع همینطوری شد که الآن هم هست لیکن آخرین تحقیقات نشان میدهد که چون رهبری هرجائی تشریف میبرند خدا هم به جهت تسهیل در امر برکت رسانی همونوری قرار میگیرد لذا در مدت اخیر یک کمی این قضیه کار را خراب کرده جوری که اگر معظم له دوتا سفر دیگر برود ما مجبور میشویم به جهت استقرار مناسب روبروی خداوند سوار این تابهای چرخان بشویم و همینطور که داریم میچرخیم نماز هم بخوانیم ! برای نماز جمعه هم باید برویم لونا پارک انشالله تعالی ! ضمناً این قبله نماهائی هم که این چینیهای بت پرست برای ما ایرانیهای خداپرست میسازند دوزار ارزش معنوی ندارد و چه بسا که دائم بما بجای قبله ، انحراف قطب شمال را نشان میدهد بی پدر و مادر که نماز ما مقبول واقع نشود و هی برایمان قطعنامه صادر بکنند پدرسگها ! اصلاً اینها از همون صدر اسلام با ما پدرکشتی داشتند با اون چشم و چال مسخره شان درحالیکه شاه های ما اگر همانموقع یکی میزدندشان تا همین الآن مشغول بازسازی بودند ولی اینکار را نکردند چون زرتشت گفته بود پندار نیک کردار نیک که یعنی بچه زدن نداره ! در عوض بجای شاه های وابسته خائن امریکائی ما مثل نادر قلی افشار که رفت هند را کرد توی گونی آورد ایران و به جهت وابستگی ما به شرق و غرب هنوز هم پشتوانه پول ما جواهرات کوه نور است ، امام و نایب امام و یادگار امام و سایر متعلقین و وابستگان امام از خجالت همه درآمدند جوری که روی تسبیح دستشان هم نوشته made in china که یعنی ساخت قم !

اگر مسئلةٌ ندارید ما برویم بقیه تحقیقاتمان را تکمیل بنمائیم ! ایـــنـــجـــا را هم روئیت بفرمائید چون ممکن است سوال خیلی از شماها باشد و بنده هم از اسمشو نبر (!) ممنونم بخاطر این لینک انشالله تعالی !

#30

وعده ما ساعت ۹:۳۰ صبح جمعه ۲۷/۲/۸۷ پیاده روی خانوادگی از میدان سپاه تا میدان فلسطین  در اعلام محکومیت ۶۰ سال  تجاوز صهیونیست و همبستگی با آرمانهای ملت مظلوم فلسطین (به نقل از تمام خبرگزاریها و تمام رسانه ها)

آقا کریسمس مبارک تبریک میگم جون !

بدینوسیله اینجانب "من" ضمن اعلام همبستگی با آرمان و پیوستگی با ساسان ورژن ۲۰۰۸ راهپیمائی را به امت خودکشی پرور ایران تبریک و تهنیت گفته و معروض میدارم که از این به بعد در راستای ترویج فرهنگ ورزش بهمراه آرمان ، راهپیمائی تبدیل میشود به پیاده روی و حالا که دارید زحمت میکشید و از طریق محکومیت و آرمان و همبستگی ورزش هم میکنید بی زحمت خانواده و در صورت امکان فک و فامیل و اگر شد در و همسایه و بهتر که اهل محل را هم با خودتان بیاورید تا آرمان خوشحال بشود و همبستگی محکوم بگردد الهی آمین !

ضمناً هنوز اعلام نشده که فردا ۹:۳۰ صبح در کدام شهر باید از میدان سپاه تا میدان فلسطین برویم پیاده روی لیکن چون ما به تمام نقشه ایران قبل و بعد از ریاست جمهوری احمدی نژاد تسلط کافی و وافی داریم لذا فهمیدیم که چون در تمام شهرها نبش میدان بجای پاساژ سپاه دارد و نیز در تمام شهرها نبش میدان بجای بستنی فروش فلسطینی برای امر به معروف ایستاده لذا در تمام ایران اسلامی هم میدان سپاه داریم هم میدان فلسطین هم حداقل یک دونه آرمان و اگر میگوئید نه لابد شهری نیستید بلکه داهاتی هستید و اسم پسر کدخدایتان (همان رئیس شورای فعلی) آرمان نیست و چه بسا که رجب باشد ! لذا بر تمامی ما عزیزان که تابحال آنقدر که با جمهوری اسلامی و وابستگانش بیعت کرده ایم پیامبر با خدا نکرده فرض و لازم و واجب و ضرور و از نان شب واجبتر است که به جهت حفظ سلامتی خودمان و فلسطینی ها و نیز تناسب اندام که در سال ۲۰۰۸ از اهم امور است با خانواده مان برویم پیاده روی بلکه یک کمی این شکم آرمان تو برود تا با شکمهای تو رفته فلسطینی ها همبستگی بشود !

وعده ما ، فردا ، جمعه ، ۹:۳۰ صبح ، آرمان ! دقت کنید که این پیاده روی فقط فردا ۲۷/۲/۸۷ خاصیت دارد وگرنه بقیه اش الهی بخورد تو سرمان ! ضمناً ما از پزشک تیم پرسیدیم گفت اگر فردا آرمان با خانواده اش برود پیاده روی برای بازی حساس شنبه مقابل سپاهان آماده میشد ولی اگر نرود الهی اینقدر آماده نشود تا پرسپولیس بفروشدش به فجر شهید سپاسی !

خانمها محبت کنند برای پیاده روی فردا جو گیر نشوند که لباس ورزشی بپوشند زیرا این پیاده روی از آن پیاده روی هائی نیست که همیشه با آرمان میروند بلکه خانوادگی است و برای اینکه شر نشود و در راه ملت مظلوم فلسطین کار به طلاق و طلاق کشی نیفتد بجای اینکه گرمکن استرچ پایتان بکنید چادر سرتان بنمائید !

من الله توفیق و علیه التکان
( یعنی ای کسانیکه ساعت ۹:۳۰ فردا توفیق پیاده روی ندارید حتماً باید بیائیم بتکانیمتان ؟! )

#29

وزیر اطلاعات : ۱۵ نفر عاملین انفجار شیراز که با حمایت امریکا و انگلیس به قصد تخریب روابط جمهوری اسلامی با روسیه قصد بمب گذاری در سفارت این کشور را داشتند در رشت دستگیر شدند (فارس)

بدینوسیله یک اطلاعیه خیلی مهم !

در راستای عنایتهای زیاد امام زمان به ملت آواره ، محروم ، طفلکی و به همین دلیل مسلمان ایران ، تعداد ۱۵ نفر از عوامل بمب گذاری حسینیه شیراز بدون هیچ فشاری و گرفتن وجه نقد ابتدا به بمب گذاری در سفارت روسیه واقع در جائی حوالی تهران - رشت که بدلیل مسائل امنیتی آدرسش را نمی گوئیم اعتراف و سپس دستگیر شدند که شرح اعترافاتشان که قصدشان تخریب روابط ما با دیگران و خدای نکرده دیگران با ما بود و چون ما اصلاً بدخواه مدخواه نداریم این خیلی مهم است ، به جهت اطلاع ملت شریف پرور در زیر می آید :

درق درق درق ( صدای چکش !) این جلسه در حمام اوین رسمی است ! بی زحمت اعتراف کن وگرنه میدم سردار فیروزآبادی بخورتت !

اعتراف : ما یکروز بیکار بودیم گفتیم برویم سرکار برای همین چون یک قرون پول نداشتیم رفتیم امریکا و از حساب بوش یک کمی پول برداشتیم بعد خود بوش بما ویزای انگلیس را هم داد و آمد فرودگاه بدرقه مان و خودش هم سوار شد رفت اسرائیل و همینطور که داشت میرفت اسرائیل سرش را از پنجره هواپیما بیرون آورد و گفت سه شنبه در حسینیه شیراز یک جلسه مهمی است که اگر برگزار بشود ما بیچاره میشویم لطفاً در آنجا به یک خمپاره بگوئید که خودش منفجر بشود بیفتد گردن ما ! بعد ما رفتیم انگلیس و هرچی پول داشتیم دادیم کشتی تفریحی سوار شدیم ولی بخاطر نیت پلیدمان در کشتی بمب نگذاشتیم بلکه دخل کشتی را زدیم با پولش آمدیم شیراز بعد رفتیم حسینیه دیدیم انجوی نژاد دارد چنان افشاگری میکند که بیا و ببین برای همین رفتیم دم یکی از قفسه ها که وقتی آن حسینیه نمایشگاه جنگی بود توش هیچی نمیگذاشتند ! بعد دیدیم در آنجا هیچی نیست و آمدیم بیرون که به بوش تلفن بزنیم بگوئیم آنجا که خمپاره ندارد شما ما را گذاشتی سر کار ؟! بعد موبایل بوش آنتن نمیداد آخه در اسرائیل هیچکی ایرانسل ندارد و برای همین نمیتوانند با قرعه کشی سوار هواپیما بشوند ! در همین حال حسینیه شیراز منفجر شد و ما اول فرار کردیم بعداً یادمان افتاد که ما با همکاری امریکا و انگلیس و اسرائیل و سلطنت طلبها و خیلیهای دیگه که شما نمی شناسید آنجا را منفجر کرده ایم به همین خاطر رفتیم رشت تا در تهران بغل سفارت روسیه بمب بگذاریم که پوتین با شما بد بشود و تحریمهای ایران را امضاء بنماید ! بعد ما همینجوری بمب نگذاشته پوتین با شما خوب شد به همین خاطر تحریمها را امضاء کرد ! خدا رو شکر که ما دستگیر شدیم چون بعدش میخواستیم برویم عراق در چندتا پست ایست و بازرسی بمب بگذاریم که امریکا با شما بد بشود و بما باز پول بدهد که باهاش برویم انگلیس سوار کشتی بشویم و در رشت سفارت روسیه را در تهران منفجر بنمائیم ! ضمناً ما خیلی دلمان میخواست برویم از نوار غزه هم چندتا موشک که رویشان نوشته in mooshak male iran nist بطرف اسرائیل پرتاب بنمائیم تا صهیونیستها با ایران بد بشوند و فلسطین را به لبنان پس ندهند ! همچنین ما میخواستیم لای نخ روسری چند نفر در دانشگاههای ترکیه بمب خوشه ای بگذاریم که آنها فکر بکنند جمهوری اسلامی از حجاب خوشش نمی آید و با شما بد بشوند و قطار و هواپیماهای شما به مقصد سوریه که باد چرخ پراید برایشان میبرد را متوقف بکنند و از تویش توپ ۱۰۶ و تانک ذوالفقار در بیاورند ! چه خوب شد شما ما را گرفتید آخه ما بعد از ترکیه قصد داشتیم باز هم از امریکا و انگلیس و اسرائیل و سلطنت طلبها صد میلیون دلار پول بگیریم تا باهاش دو کیلو برنج در ایران بخریم و کته کنیم و بخوریم تا بنیه بگیریم برویم امارات بمب بگذاریم تا با شما بد بشوند و به خلیج فارس بگویند خلیج عربی بعد محمود برای اینکه آنها با ما خوب بشوند تنب بزرگ و تنبون کوچک را بدهد بهشان که شکر خدا نقشه پلید ما لو رفت و محمود همینطور بد نشده آنجاها را داد بهشان !

ما فعلاً تا همینجا اعتراف مینمائیم لیکن اگر مایه را نرسانید ما باز میرویم امریکا پول میگیریم تا برویم چابهار در برج ایفل بمب بگذاریم تا سارکوزی هم که الآن با شما خیلی خوب است باهاتان بد بشود و احمدی نژاد برود گلستان تا مشکل مردم اتیوپی را حل بکند و بگوید مشکلات بلغارستان تقصیر دولت قبلی است و به همین خاطر نفت بشود چیکه ای صد دلار تا هندیها بیخودی فکر بکنند شما به سریلانکا ۵/۱ میلیارد دلار پول داده اید تا در افغانستان چندتا امریکائی دیگر منفجر بشوند و بیفتد گردن همانی که امریکائیها را در بقیه جاها منفجر میکند و شما نیستید و بعدش همه با شما بد بشوند جوری که دفعه بعد سرخپوستها هم قطعنامه را امضا بنمایند ! گفته باشیم خلاصه !

#28

 به خاطر روز جهانی فردوسی

ای ابوالقاسم ! نخواب که گندش دراومد !

" ز شیر شتر خوردن و سوسمار " ..... " عرب را بجائی رسیده است کار "

که دریای عمانش میباشدی آرزو ..... " تفو بر تو ای چرخ گردون تفو ! "

( در زمان فردوسی خلیج فارس و دریای عمان زیاد با هم فرقی نمیکرد همش مال ایران بود ! )

اگر فردوسی الآن بود :

• رستم میشد رئیس جمهور . راه می افتاد تو سیستان بجای درد مردم سیستان میخواست مشکل تمام دنیا رو حل کنه . همه کاراش رو هم ربط میداد به سیمرغ و غیب و اینجور چیزا . شب جمعه ها ملت برای خشنودی سیمرغ گریه میکردند . جمعه ها ملت میرفتن برای بیعت با سیمرغ راهپیمائی . فردوسی میگفت :

"جهان آفرین تا جهان آفرید" ..... نمیخواست سیمرغ را اینچنینش پلید

که سیمرغ بالا و شایسته است ..... نه آنی که این فسقلی ساختست !

• سهراب میشد خاتمی . در به در دنبال پدرش میگشت آخرش میدید رستم داره زور میگه خبر نداشت که پدرش همون رستمه . بعد هم دقیقاْ همینطور باهاش در می افتاد و وقتی رستم میکشتش تازه یادش می افتاد باباش کیه ! باز شماری آراء انتخابات هم میشد نوشدارو . فردوسی از زبان خاتمی میگفت :

"دل من چو نور اندر آن تیره شب" ..... اگر این بود مملکت اینچنیست اب

نخواهم پدر من خدایا پناه ..... نبینی تو این شیون و اشک و آه ؟

• زال میشد همونی که باید میشد ! خودش هیچوقت نیست ولی وقتی مردم یادشون می افته که پدر رستمه میفهمن که اتفاقاً همیشه هست . در تمام ماوراء النهر و روم و اندلس همه داشتند خشتک همدیگرو در می آوردن این رستم رو میفرستاد طبرستان اونجا میگفت سیستان هیچ دخالتی در اونجاها نداره ! فردوسی میگفت :

"همه روی گیتی شب لاژورد" ..... همه در گریزند و جنگ و نبرد

همی گوید این ما نباشیم دخیل ..... دروغگو بمیرد الهی و گردد ذلیل

• ضحاک میشد شورای نگهبان . دوتا مار هم روی دوشش بود که یکی مجلس و یکی هم انتخابات بود . میگفت تمام اینائی که ما میگیم کاملاً آزادن که برن نماینده سیستان اونائی که نمیگیم برن بمیرن بی صلاحیتها ! بعد جالب اینه که همونا هم نمیتونن برن مجلس ضحاک مجبور میشه ( اون موضوع ! ) که برن مجلس ! فردوسی میگفت :

" نپیچد کسی سر ز فرمان او " ..... بپیچد اگر دشمن است و عدو

که او مملکت بهر خود ساختست ..... نه بهر شما یا که آن تنگدست

• خسرو پرویز میشد بوش ! بیچاره خودش آدم دادگر و خوبیه دلش میخواد همه جا هم صلح و آرامش باشه منتها وقتی نامه رستم دستش میرسید که بهش گفته چیکار کنه چیکار نکنه اینقدر عصبانی میشه که نامه رو پاره میکنه و چون مسلمان هم نیست برای همین رستم و بقیه دائم میگن کافره سعی میکنن اونو کمرنگ کنن ولی چون عین سگ میترسن که بهشون حمله کنه اتفاقاً هی پر رنگتر میشه . فردوسی :

"بیاراست روی زمین را به داد" ..... بهر کشوری آنچه شایسته داد

که اینسان که بینم به هرجا که هست ..... همه دوستی باقی آسایش است

• آرش وقتی با کمانش از بالای دماوند تیر پرتاب میکرد می افتاد وسط قم ! بعد دور اونجا خط میکشیدن همونجا میشد تمام ایران ! بعد میگفتن تو خوب کمان دست میگیری میبردنش فلسطین که حالا تیر کمان دست بگیره ! بعد میبردنش لبنان که به بقیه تیر کمان پرانی یاد بده ! الآن هم از نوار غزه داشت به سمت اسرائیل کمان پرانی میشد ! فردوسی میگفت :

" ز کشمیر تا پیش دریای چین " ..... ز سارکوزی و شیش و تا استالین (!)

همه زیر موشک سپر ساختند ..... چو از لای تانک اژدر انداختند !

( منظور فردوسی از شیش در بیت فوق همان ۱ + ۵ است ! )

• مردم ایران همان مردم ایران بودند و هستند و خواهند بود و فردوسی از زبانشان میگفت :

" کنون گر تو در آب ماهی شوی " ..... " و یا چون شب اندر سیاهی شوی "

" بگیرد هم از تو ( خدا ) کین من " ..... چو بیند چنین کردی آئین من

نتیجه گیری آخر شاهنامه :

" اگر تندبادی براید ز کنج ..... بخاک افگند نارسیده ترنج "

" ستمکاره خوانیمش ار دادگر ..... هنرمند دانیمش ار بی​هنر "

" اگر مرگ دادست بیداد چیست ..... ز داد این همه بانگ و فریاد چیست "

#27

شواهد نشان میدهد که اسرائیل الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال میرود (فارس)

ببخشید ما رو به کجا میرویم ؟!

کارشناسان معتقدند اگر ما دو دفعه دیگر روی آسفالت ستاره بکشیم اسرائیل رو به زوال میرود !

بدینوسیله ما ضمن حمایت همه جانبه از شواهد که الآن فقط دارند زوال اسرائیل را نشان میدهند در حالیکه قبلاً چیزهای دیگر را هم نشان میدادند در اینجا تعدادی از آنها را به جهت اطلاع ملت غالباً در صحنه می آوریم برای اینکه آقا خوشحال بشود تا خدا خنده اش بگیرد !

1. شواهد نشان میدهند که ما ۲۹ سال است داریم میجنگیم و هیچوقت شکست نخوردیم ولی اسرائیل هیچوقت نجنگیده برای همین دائم شکست میخورد لذا بیم آن میرود که اسرائیلیها همینطور بیخودی به تهدید ما ادامه بدهند ولی نجنگند و برای همین دائم شکست بخورند جوری که الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال بروند ! البته بعداً ممکن است رو به جاهای دیگر هم بروند که به ما مربوط نیست !
2. بر اساس شواهد لبنانیها میگویند ما اراضی تحت تصرف اسرائیل را نمی خواهیم ولی حزب الله میگوید غلط کردید ، میخواهید وگرنه چرا لوازم مخابراتی ما را از فرودگاه بیروت جمع کردید که اسرائیل شکست بخورد ! لذا ادامه این کشمکش میان دولت منفور لبنان با گروهک محبوب حزب الله ممکن است باعث جمع آوری بقیه چیزهای حزب الله از بقیه جاهای لبنان بشود و اسرائیل هی شکست بخورد و چون لوازم حزب الله خیلی زیاد است تا جمع کردن تمام آنها اسرائیل دائم شکست میخورد و الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال میرود ! البته اسرائیل قبلاً پشت به زوال میرفته !
3. طبق آخرین شواهد موشک شهاب ۳ در تهران ساخته میشود ، در تبریز به مقصد سوریه سوار قطار میشود و در ترکیه لو میرود و اسرائیل شکست میخورد ! بعد دوباره در تهران ساخته میشود ، در همان تهران بار هواپیما میشود بعد دوباره در ترکیه لو میرود و اسرائیل باز شکست میخورد ! با این وصف تا آخر اینکه ما بقیه وسائل نقلیه مان در ترکیه لو برود ، اسرائیل همینجور یکریز شکست میخورد تا اینکه الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال برود ! توضیحاً اینکه اسرائیل قبلاً بطور ناگهانی رو به زوال میرفته ولی الآن بطور تدریجی میرود !
4. شواهد حاکی از این است که برنج در ایران میشود کیلوئی پنج هزار تومن ، چند نفر بخاطر فقر خودکشی میکنند ، پوتین روز آخر ریاست جمهوری اش تحریم علیه ما را امضا میکند ، رئیس جمهورمان مصاحبه مطبوعاتی میکند و میگوید خوشحالم ، اسرائیل شکست میخورد ! به همین جهت چون ما ۷۵ میلیون نفریم لذا تا مردن بقیه ماها از فقر به جهت تکمیل خوشحالی رئیس جمهور اسرائیل ۷۵ میلیون دفعه شکست میخورد و الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال میرود ! اسرائیل قبلاً هم رو به زوال میرفت ولی الآن "فقط" رو به زوال میرود !
5. بنا به آخرین شواهد رئیس جمهور ما حاضر است با کاندیداهای ریاست جمهوری امریکا مناظره بکند ولی حاضر نیست با مجری صدای امریکا مناظره بکند برای همین نماینده اردبیل میرود مناظره میکند و ما از خیلی از قضایا با خبر میشویم ولی چون نمیتوانیم اعتراض بکنیم اسرائیل شکست میخورد ! با توجه به اینکه ما ۲۹۰ تا نماینده مجلس داریم لذا تا مناظره بقیه آنها با صدای امریکا ، اسرائیل ۲۹۰ دفعه دیگر شکست میخورد و برای همین الآن فقط بطور ندریجی رو به زوال میرود ! اسرائیل قبلاً هر کاری میکردند رو به زوال نمیرفت ولی الآن هیچ کاری هم نکنند میرود !
6. اصلاً همینطوری الکی اسرائیل الآن فقط بطور تدریجی رو به زوال میرود ! شواهد هم نمیخواهد پر روئی میخواهد که ما اسطوره اش را داریم ! میگوئید نه زنگ بزنید ۶۱۶۱ بگوئید محمود را میخواهم !

#26

احمدي مقدم: 80 درصد فعاليت‌هاي پليس نامحسوس مي‌ باشد. در فضای تقویت خصوصی سازی و تقویت اصل ۴۴  هشتاد درصد رفتارها در شركت‌هاي خصوصي اصلاح شد. (ایسنا)

پلیس در حال فعالیت نامحسوس !

به پنج دلیل این آمار کاملاً درست است :

1. در فضای تقویت خصوصی سازی از هر ۱۰ تا پلیس ، بودن نبودن ۸ تایشان نامحسوس است و آن دوتای دیگر هم لابد تازه استخدام شده اند اینطوری که آدم با دیدنشان فوراْ شیش تومن میدهد و اگر قتل هم کرده باشد زیاد مهم نیست فقط مزنّه فرق میکند و اصلاْ دزد نگرفته پادشاه است و چون اگر ما بخواهیم بدون بازداشتگاه و واجبی روزمان را شب کنیم باید هر روز ده تا از این شیش تومن ها بدهیم لذا ناچار میشویم عصرها برویم در یک شرکت خصوصی کار کنیم و اینطوری خصوصی سازی میشویم و اصل ۴۴ تقویت میشود !
2. بدلیل حضور کاملاْ نامحسوس پلیس از هر ۱۰ نفر آدمی که روزها میروند سر کار ۸ تایشان وسط میادین نامحسوس میشوند یعنی اول محسوس میشوند بعد سوار ون میشوند بعد میگویند خودکشی کرده اند بعد نامحسوس میشوند ! اینطوری که بشود ما مجبوریم هر روز برای نخوابیدن کار شرکتمان آگهی استخدام بزنیم و روزی هشت نفر جدید استخدام کنیم جوری که تا یکماه دیگر جمعیت شاغل از جمعیت خود ایران بیشتر میشود که این باعث تقویت خصوصی سازی و اصل ۴۴ میشود !
3. از هر ۱۰ دفعه ای که ما با ماشین میرویم بیرون ۸ دفعه اش بخاطر بوق زدن در محل دور زدن ممنوع ماشین ما را میبرند پارکینگ و چون اگر ماشین ما در پارکینگ بماند مردم مجبورند سوار اتوبوس بشوند و دیر به محل کارشان برسند لذا ما ناچاریم جریمه های مربوطه را همان دم در پارکینگ بپردازیم که تا آخر شب بتوانیم سه تومن کار کنیم و باهاش دوتا نون بخریم و اینطوری که بشود پرسنل شریف راهنمائی که خیلی نگران جان ما هستند ولی اصلاْ نگران مال ما نیستند دقیقاْ مثل پارکینگ دقت در بایجان وسط جاده هراز به این صرافت می افتند که این پارکینگ داری چه درآمدی داره و لذا عین ستوان جعفری به شماره ماشین ۵۹ در محل مذکور خودشان پارکینگ خصوصی میزنند و اینطوری اصل ۴۴ تقویت میشود !
4. مأمورین یگان ویژه خیلی آدمهای نامحسوسی هستند چون در لبنان یک آموزشهای عجیب غریبی برای یک کارهائی دیده اند که ما اول باید برویم آن کارها را رمبو یاد بگیریم بعد همان کارها را بکنیم بعد آنها وارد عمل بشوند و چون این قضیه خیلی طول میکشد لذا ما همینجوری کاری نکرده به هر یکنفرمان ۱۰ نفرشان حمله میکنند که ۸ تایشان حتماْ ایرانی هستند ولی عربی حرف میزنند و چون ما خیلی دلمان میخواهد بعد از حمله زنده بمانیم لذا شبها میرویم باشگاه بدنسازی بلکه یک کمی قلچماق بشویم و زیر کتک دوام بیاوریم و اینطوری نصف جمعیت ایران باید برای نصف دیگر باشگاه بدنسازی بزنند و چون باشگاه بدنسازی دولتی نداریم لذا همه خصوصی میشوند و خصوصی سازی تقویت میشود !
5. نیروی انتظامی از هر ۱۰ نفر ما دور گردن ۸ تایمان آفتابه انداخته جوری که الآن قحطی آفتابه آمده در حالیکه دیگر کافه های سر راهی هم توی مستراحشان آفتابه نمیگذارند و چون وزارت صنایع تا حالا همه کار کرده جز اینکه آفتابه بسازد لذا صنعتگران خصوصی مجبورند در راستای قطع وابستگی و واردات آفتابه از چین در کارخانه گچ سمنان آفتابه هم تولید کنند و ما پرسیدیم گفتند اینطوری برای تمام پلاستیک جمع کنهای خصوصی هم اشتغال ایجاد میشود که این باعث تقویت خصوصی سازی و اصل ۴۴ میشود !

#25

احمدی نژاد امروز در هشتمین کنفرانس خبری خود شرکت کرد و پس از این کنفرانس با حضور در نه طنز به سوالات تکمیلی ما نیز پاسخ گفت که مشروح آن در هیچ جا بجز اینجا نیامده است ! ایشان بدلیل خستگی پاسخ سوالات ما را خیلی کوتاه دادند که همین هم از سر ما زیاد است !

فشار فسفر مغزش زده رو ۴۵۰ !

 

ما : شما فرمودید "امریکا هر جا کم می آورد دیگران را متهم میکند" جسارتاْ وقتی شما کم می آورید چیکار می کنید ؟!
احمدی نژاد : امریکا را متهم میکنیم !

ما : گفتید "امریکا به نصیحتهای ما گوش فرا نمیدهد" . اگر گوش فرا بدهد چی میشه ؟
احمدی نژاد : میشه همینی که الآن تو لبنان هست !

ما : گفتید "تاریخ عراق نشان نداده که بیگانه ای وارد عراق شود و پیروز باز گردد" پس وقتی ما در جنگ وارد کشورشان شدیم چی ؟
احمدی نژاد : مگه ما پیروز شدیم ؟!

ما : اینکه "ایران تنها کشوری است که در لبنان دخالت ندارد" چرا همه را خنداند ؟!
احمدی نژاد : همین واژه "دخالت نداشتن ایران" در تمام جاهائی که دارند همدیگر را میکشند خنده دار است حالا هر جائی که باشد !

ما : فرمودید "ملتها به یک آگاهی رسیده اند که زیر بار زور نمیروند" پس چرا خود ملت ایران الآن زیر بار زور هستند ؟!
احمدی نژاد : برای اینکه من گفتم به "یک" آگاهی درحالیکه ملت ایران به "چندتا" آگاهی رسیده اند !

ما : منظورتان از اینکه "لبنانیها برای خود تصمیم بگیرند" چی بود ؟
احمدی نژاد : یعنی مردم ایران وسط میادین میشوند همان "خود" و اینکه با چی بزنندشان میشود "تصمیم برای خود" !

ما : گفتید "این برای لبنان صحیح است" ببخشید چی برای لبنان غلط است ؟!
احمدی نژاد : ( با اشاره به رهبری ) این !

ما : فرمودید "لبنانیها خودشان با هم گفتگو کرده و راه حل پیدا میکنند" اگر نکردند چی ؟
احمدی نژاد : آنوقت میشود همینی که الآن هست !

ما : شما خطاب به امریکا گفتید "زمانی که ما را متهم میکنید ناراحت نمی شویم بلکه خوشحال میشویم" میشه بگید چرا ؟
احمدی نژاد : اصولاْ هر وقت آبروی ایران میرود ما خوشحال میشویم ! بنده سر همین قطعنامه سوم هم همین را گفتم مطلبش هم در همین نه طنز شما موجود است !

ما : اینکه "وضع معیشت سر جمع بهتر از قبل است" یعنی چی ؟
احمدی نژاد : یعنی الآن یک عده ای عین مادر آن دختر ۹ ساله بخاطر معیشت خودکشی میکنند که قبلاْ نمیکردند و این از لحاظ آمار خودکشی سر جمع بهتر از قبل است !

ما : گفتید "دولت در دو سال عدد بهره وری را دو برابر کرد" بی زحمت چطوری اینکار را کرد ؟
احمدی نژاد : اینطوری که بعد از دو سال عدد بهره وری را گرفتیم در دو ضرب کردیم !

ما : گفتید "ریشه مشکلات را اوائل تیر اعلام میکنم" چرا الآن اعلام نمیکنید ؟
احمدی نژاد : چون الآن اواخر اردیبهشت است !

ما : منظور از "عوامل پولی موثر در تورم" چه عواملی است ؟
احمدی نژاد : مثلاْ پول همین لبنان و ۵/۱ میلیارد دلارسریلانکا و یک میلیارد دلار عراق و این جور پولهای موثر !

ما : گفتید "ظهور امام زمان صد سال دیگر محقق میشود" شما از کجا میدانید ؟
احمدی نژاد : از اینجا که ما برای تبدیل دنیا به مستراح یک برنامه صد ساله داریم که مطابق وعده اولیا امام زمان بعدش ظهور میکند !

ما : شما درباره تعطیلی سفارت انگلیس گفتید "این حرف دل ملت ماست" پس چرا به حرف دل ملت گوش نمی دهید و دیپلماتهایشان را بیرون نمیکنید ؟
احمدی نژاد : چون آنوقت آنها هم به حرف دل ملت ماست (!) گوش میکنند و ما را عین شاه بیرون میکنند !

ما : گفتید "شخصاْ در بخش مسکن وارد میشوم" فکر میکنید بعدش چه بشود ؟
احمدی نژاد : مسکن ۱۶ برابر میشود !

ما : چرا جواب خبرنگاری که از شما پرسیده بود "چرا عوامل مافیائی را معرفی نمی کنید" ندادید ؟
احمدی نژاد : آخه اسامی همه شان ایتالیائی است مثل رهبریانو ، رفسنجانیونو ، محسن رضائیانی ، حداد عادلیانو و ... اینست که تلفظشان سخت است و من بلد نیستم !

ما : چرا برداشت غیر مجاز دو میلیارد دلار از صندوق ذخیره ارزی را تکذیب میکنید ؟
احمدی نژاد : آخه دروغ میگن . سه هزار تومن کمتر از دو میلیارد بود !

ما :  مرسی از اینکه به سوالات ما پاسخ دادید .
احمدی نژاد : منم مرسی از شما که حیثیت منو میبرید !

#24

در همايش ‌علمي "پيامبراسلام" اسنادي مربوط به "كليسا و پاپ‌ها" منتشر شد. (فارس)

ببخشید این مطلب تیتر ندارد !

 

ما البته دروغ چرا دست حودمان نبود ، همینطوری بی اختیار بعد از خواندن

خبر بلند بلند گفتیم : هآه هآه هآه هآه ... آقا هآه هآه هآه ... جون من ول کن

هآه هآه هآه ... نگو نگو هآه هآه هآه ... بابا بی خیال هآه هآه هآه ...

بسه دیگه مُردم هآه هآه هآه ... ای امان هآه هآه هآه ... از دست این

خبرگزاری فارس هآه هآه هآه ... آی نفسم گرفت هآه هآّ هآه ... خدا نکشه

تو رو هآه هآه هآه ... آی هوار هآه هآه هآه ... بازم هآه هآه هآه ...

 

پیش خودمان گفتیم اصل خبر را با ذکر منبع برای شما هم بیاوریم شاید

شما هم دست خودتان نباشد و بگوئید : هآه هآه هآه هآه ... الی آخر !

 

فقط جسارتاْ اینکه ببخشید وقتی شما در همایش پیامبر اسلام اسناد کلیسا و پاپ را منتشر میکنید ، در همایش کلیسا و پاپ چی منتشر میکنید ؟!

#23

حجت‌الاسلام والمسلمين ذوعلم مشاور وزيرآموزش ‌و پرورش از تأسيس مدارس وابسته به حوزه علميه در آينده نزديك خبر داد. (ایسنا)

توانا بود هر که آخوند بود !

روند آموزشی فرزندان ملت قهرمان پرور در مدارس وابسته به حوزه در آینده نزدیک به این شرح است :

الف ) شرایط ثبت نام و تحصیل :

1. دانش آموزان برای ثبت نام حتماْ باید با مامانشان مراجعه بنمایند !
2. شرط سنی برای دانش آموزان پسر نرسیدن به سن قانونی و برای دختر هیچ شرطی ندارد !
3. چنانچه دانش آموزی بی انضباطی بکند مامانش تنبیه میشود !
4. دانش آموزان باید تعهد بدهند که تا پایان مدت تحصیل به کسی چیزی نگویند !
5. کلاسهای تئوری در حجره برگزار شده لیکن کلاسهای عملی نیز در حجره برگزار میشود منتها اولی در حوزه و دومی در بازار !
6. دانش آموزان ممتاز مفتخر به دریافت دکترای ناله میشوند !
7. چنانچه در کلاس درس حرف پرت و پلائی زده شود همه باید بگویند صحیح است صحیح است !
8. دانش آموزان در اوقات فراغتشان باید پول فاطی را دونگی حساب بکنند !
9. بعد از اذان مغرب سردار زارعی معلم طرح کاد محسوب میشود !
10. دانش آموزان باید بدانند که بادمجان بم چرا آفت ندارد !

توضیح اول : دانش آموزان در تابستان باید بروند یکی از موارد زیر را بخوبی تمرین کنند :
۱- وزارت شامل کلیه وزارتخانه ها خصوصاْ وزارت رفاه ۲- نمایندگی مجلس الی ریاست مجلس ۳- ریاست جمهوری و مراتب بالاتر ۴- مشاغلی که فعلاْ وجود ندارد ولی بعداْ ممکن است به وجود بیاید ! 

یکی از دانش آموزان در حال تمرین رهبری !

ب ) دروس مختلفه :

1. نقش ریش و پشم در راه افتادن کار آدم ! (پسران)
2. دوخت زیگزاگ یقه آخوندی ! (دختران)
3. استخراج روایتهای جدید درباره اتم و بمب کنار جاده ای از گفتار ابوسفیان بعد از فتح مکه !
4. احکام صیغه ، احکام دخول ، احکام خروج ! (درس اجباری)
5. نقش شب جمعه در زیاد شدن درآمد آدم !
6. تأثیر زیارت عاشورا در انفجار پستهای ایست و بازرسی امریکا در زمان خلافت عمر !
7. نقش زن و دامن زن و بقیه جاهای زن در ترویج فرهنگ از خودگذشتگی بجای تک خوری !
8. علل افزایش ارتفاع منبر در مساجد دو طبقه !
9. مهارتهای گریه بدون پیاز در مواقع ایجاب مصلحت !
10. نقش روحانیت در بقیه چیزهای پیش بینی نشده !

توضیح دوم : در پایان به دانش آموزان هر مدرکی که دلشان خواست اعطاء میشود و دانش آموزان ممتاز بترتیب از اول تا سوم میشوند : خدا ، پیغمبر ، امام !

مدارک تحصیلی این شکلی است !
سمت راست قبل از اعطاء ، سمت چپ بعد از اعطاء !

#22

دادگاه انگلیس سازمان مجاهدین را از لیست گروههای تروریستی خارج کرد (فارس)
قوه قضائیه با انتشار بیانیه ای امریکا و انگلیس را بعنوان عوامل وارد در حادثه تروریستی حسینیه شیراز اعلام کرد (ایسنا)

خارج کنی وارد میشی !

ما نیز ضمن تکذیب هرگونه ارتباط بین حکم دادگاه انگلیس و بیانیه قوه قضائیه در همینجا در راستای عمل به وظیفه شرعی و میهنی مان اقدام به برملا نمودن نقشه پلید این از خدا بی خبران که توسط نیروهای نفوذی مان بدست آمده میکنیم باشد که خدا قبول کند تا آقا ازمان خوشنود بشود الهی آمین !

لینک تصویر

لینک تصویر

#21

بیست و یکت برندست !

 

بیست و یکمین نمایشگاه کتاب تهران در حالی برگزار شد که مطابق آخرین آمارهای اعلام شده از طرف دولت خیلی محترم که همواره در اعلام آمار راست میگوید ، امسال ۲۰۰۰ درصد نسبت به پارسال و ۱۶۵۴۷۴۹۸۷۹۸۷ درصد نسبت به سالهائی که دولت نکبتی خاتمی (اَه اَه اَه !) روی کار بود در شکل ، ریخت ، تیراژ ، عنوان و هر آنچه که مربوط به کتاب باشد افزایش بی سابقه ای داشتیم جوری که افزایش بی سابقه قیمت برنج پیشش باید بره بوق بزنه ! در آخرین روز نمایشگاه هم رهبری شتابان برای بازدید رفت و محمدی گلپایگانی رئیس دفتر معظم له درحالیکه بخوبی نقش سفر ایشان به شیراز را در علاقمندی مد ظله به تمام انواع کتاب تشریح میکرد ، از علاقه وافر ایشان به هرگونه نمایشگاه یاد کرد ! حالا اینکه آیا اگر آن نمایشگاه مربوط به ادوات جنگی در شیراز باشد و اینکه اگر خدای نکرده یک خمپاره ای چیزی در آن نمایشگاه (صد البته توسط ضد انقلاب و نه تصادفاْ !) بترکه و یک عده ای "بعد از طی مراحل اداری" شهید بشوند ، باز هم معظم له به نمایشگاه علاقه دارند یا نه چیزیست که بنده البته چون داشتم از طریق یک تلویزیون واقع در یک کافه وسط جاده چالوس برنامه را تماشا میکردم دروغ چرا درست متوجه نشدم !
ضمن اینکه محمدی گلپایگانی روایتی از حضرت علی عیناْ به این شکل نقل کرد : "اگر از کتابی ۱۰ چاپ دارید ، نه تا را به نزدیکان خود بدهید" و ما در اینباره سوال کردیم گفتند آنموقعها نویسنده در جزیرة العرب خیلی زیاد بوده و برای همین گوتنبرگ در همان صدر اسلام صنعت چاپ را اختراع نموده بود و اصلاْ آنموقعها رسم بود که کتابها را ده تا ده تا چاپ میکردند و روایتها را پنج تا پنج تا قتوکپی میکردند ولی نامردهای ضد انقلاب قرآن را نه چاپ میکردند نه فتو میزدند بلکه میدادند حضرت علی بنویسه و اینست که ایشان بعضی اوقات در گفتن حرفهائی که بعداْ تبدیل به روایت میشود بر اثر خستگی اشتباه میکردند و اینجوری میشد که الآن شده ! ضمن اینکه این قبیل روایتها مال موقعهائی است که ما کوچیک بودیم و یادمان نمی آید !

همچنین برگزیدگان نمایشگاه بیست و یکم و جوایز آنها به این شرح اعلام شد :

1. ناشران کتابهای نوجوانان : ۱۰ سال حبس و جمعاْ دو میلیون ضربه شلاق !
2. ناشران کتابهای جوانان : حبس ابد بدون هیچگونه رحم و مروت و کار اجباری در فلسطین !
3. ناشران کتابهای درسی : مرگ با تمام آلات قتّاله !
4. ناشران کتابهای مربوط به زنان : نگو آقا نگو که وضع خرابتر میشه !
5. ناشران کتابهای دینی و حوزوی : دریافت لوح زمردین و طلائی و نقره ای بهمراه ویزای آلمان و ژاپن و استرالیا و اگر پا داد امریکا + مدال طلای المپیک وزنه برداری رضازاده + نفری ۱۰ تا پنالتی به دروازه خالی + قرعه کشی به جهت تعیین نمایندگان مجلس آینده + سفر به عتبات عالیات مانند هاوائی و یا حداقل دوبی + ویلا با ژیلا و بقیه مخلفات اعم از نوشیدنی و دود کردنی + فاطی به مقدار لازم ! ضمناْ کلیه برادران عزیز از همین الآن بدون "طی مراحل اداری" شهید محسوب شده و میتوانند بروند دانشگاه شاهد ! بدیهیست فک و فامیلهایشان هم خانواده شهید بوده و میتوانند اول بروند دانشگاه تهران بعد اگر از جو آنجا خوششان آمد یه کنکوری هم بدهند لطفاْ !
6. چون امسال سال نوآوری است لذا ناشران گروه سنی الف و ب هم بهنوان یک ابتکار جدید و با مزه باید بروند دارالتأدیب !
7. در بخش مسابقه ویژه نیز فیلم ساخته شده در پاسخ به فیلم فتنه برنده تمام جوایز شد لیکن چون فیلم هیچ ربطی به کتاب ندارد برای همین ندارد که ندارد همینه که هست !
8. در پایان وزارت ارشاد اکیداْ به همه توصیه کرد که اگر عمراْ کتاب "جامعه شناسی خودکامگی" را کسی پیدا کرد حتماْ آنرا بخواند !
9. کتابهای بوی خون ، مرد نامرئی و نیمه اول کتاب جنگ و صلح نیز مشترکاْ در این نمایشگاه بعنوان  آثار برتر برگزیده شد لیکن چون نویسندگان کتابهای مذکور خیلی وقت است که مرده اند لذا بعنوان جایزه برایشان فاتحه خواندند !
10. و سر انجام اینکه چون نمایشگاه امسال در مصلا برگزار شد و همه خیلی راضی بودند خصوصاْ ساکنین سهروردی ، مهناز ، عباس آباد ، آپادانا که روزها از خوشحالی روی پنجره هایشان پتو میکشیدند ، لذا از این به بعد در مصلا نمایشگاه میگذاریم در مترو نماز میخوانیم در دانشگاه سوار قطار میشویم و توی تاکسی هم درس میخوانیم انشالله تعالی !

#20

امام جمعه موقت قم پخش موسيقي از راديو را مغاير با منويات نظام دانست (فارس)

ببخشید اگه بریم بمیریم هم مغایر با منویات نظام است ؟!

 

امام جمعه قم درحالیکه پخش موسیقی از رادیو مغایر با منویات نظام است !

البته ما نیز چون تابحال کلیه رفتار و کردارمان مطابق با منویات نظام بوده ولی بعضی از منویات نظام با ما مطابق نیست نشستیم خوب فکر کردیم دیدیم این ائمه محترم جمعه سی سال تمام است هر روز لیست جدید منویات نظام را بعنوان ممنوعیات ساکنین نظام اعلام مینمایند جوری که آدم به صرافت می افتد که اصلاْ ذکر اینهمه منویات از عهده بشر خارج است ! احتمالاْ نامبردگان تخم کفتری ، دوپینگی ، چیزی زده باشند به گمانم !

در همین راستا ما به جهت همکاری با منویات نظام دیدیم چون لیست چیزهائیکه مطابق با منویات نظام است و بنابراین آزاد هم هست ، کمتره لذا بر آن شدیم که آنها را به خدمت ملت قطعنامه پرور ارائه بنمائیم باشد تا ائمه جمعه به کارهای مهمترشان برسند ! ضمناْ بدانید که هر آنچه که در فهرست زیر قرار ندارد یعنی با منویات نظام مغایر است لذا سوال بیجا مانع کسب امام جمعه است !

1. زن : زن موجودی است که طبق منویات نظام بطور کلی کاملاْ آزاد است یکجوری لباس بپوشد که یکی از سوراخهای دماغش به جهت تنفس بیرون بماند ولی آن یکی اش را نامحرم نباید ببیند چون سوراخ دماغ با منویات نظام مغایر است و همان یکی را هم ما از خودمان بهتان آوانس داده ایم همینجوری ! کلیه موارد غیر از اینی که گفتیم برای زنان مغایر با منویات و ممنوع است !
2. مرد : طبق آخرین بررسی ها در خاور میانه مشخص شده که مطابق با منویات نظام مرد یک موجودی است که سه روز در هفته برود راهپیمائی و بقیه اش را برود بیعت و تجدید بیعت و تمدید بیعت و امثالهم ! بدیهیست که مابقی موارد با منویات نظام مغایر بوده و ما به جهت انجام کلیه امور نظام از راننده گرفته تا دیپلمات (همانهائیکه دشمن بیخودی بهشان می گوید تروریست !) ، به اندازه سه قرن لبنانی و فلسطینی داریم شما نگران ما نباشید !
3. جوان : مطابق منویات نظام جوان کسی است که اولاْ دختر نباشد ثانیاْ پسر هم نباشد ثالثاْ دانشجو هم نباشد رابعاْ اگر دانشجو است زندانی باشد خامساْ معتاد هم باشد سادساْ یک نمازی هم به آن کمرش بزند ! دارندگان مشخصات فوق از نظر منویات نظام جوان تلقی میشوند !
4. رادیو : وسیله ای است که به جهت تقویت منویات نظام ، با آن فقط خبرهای امام جمعه قم پخش بشود !
5. تلویزیون : آنهم وسیله ای است که در راستای حفظ منویات ، در حال پخش خبر امام جمعه قم ، ریختش را هم نشان بدهد ! (مثل ما در همین نه طنز !)
6. مادر : به کسی اطلاق میشود که حداقل سه تا از بچه هایش شهید شده باشند وگرنه با سی - ۱۳۰ سقوط کرده باشد ! چنانچه مادری بگوید که در زمان جنگ بچه دار نبوده و اصلاْ خودش بچه بوده ، بیخود کرده ! مگه فلسطین و لبنان و عراق از دولتی منویات نظام همین الآن در حال جنگ نیستند و اصلاْ مگه نشنیده اید که چراغی که به لبنان رواست به انباری ما حرام است ؟! د ! هیچی نمیگم بهش ... !
7. پدر : بر اساس منویات نظام پدر کسی است که روزی شصت دفعه بخاطر نداری جلوی بچه هایش سرخ و سفید بشود و یا در جهت حفظ منویات به نمایندگی از یکی از اصناف اتوبوسرانی ، قند هفت تپه ، روزنامه نگاران و سایر مشاغل کاذب دشمن در اوین باشد و اگر خودکشی بکند معلوم میشود که پدر خوبی هم هست !
8. برادر : مطابق منویات نظام همه ما با هم برادریم مگر اینکه خلافش ثابت بشود !
9. خواهر : مگه خودت خواهر مادر نداری بی چشم و رو ؟!
10. لوازم موسیقی : البته در منویات نظام طبل اشکالی ندارد ولی در مناسبتهای خیلی شاد مانند پیروزی هسته ای و شکست اسرائیل در جنگ ۳۳ روزه و امثالهم میشود از سنج هم استفاده کرد بشرطیکه با آن تکنو نواخته نشود و بهتر است جوری نواخته بشود که این حاج صادق ما هم بتواند برای ما صدا ول بدهد !

#19

وزير اطلاعات : عوامل بمب گذاري در یکي از شهرهاي شمالي کشور دستگير شدند (فارس)
وزير کشور : عوامل بمب گذاري از سلطنت طلبان هستند (ایسنا)

... باید گردد !

اینجانب "جاوید شاه" معروف به جاوید صهیونیست که با هوشیاری سربازان گمنام در یکی از شهرهای شمالی دستگیر شدم در این دادگاه به شرط عقل و شعور و اعلام اینکه طبق معمول تحت فشار هیچکسی از هیچ جائی نیستم آماده اقرار و اعتراف میباشم باشد که ملت ایران از سر تقصیرات من نگذرند !

سوال : شما کجائی هستید ؟
جواب : البته به من فقط تا اینجایش را گفته بودند که بیایم اینجا اعتراف کنم اینست که دقیقاْ نمیدانم کجائی هستم لیکن چون از سمت شمال کسی دشمن جمهوری اسلامی نیست ولی از سمت جنوب کسی نیست که دشمن جمهوری اسلامی نباشد لذا احتمالاْ من جنوبی باشم !

سوال : انگیزه شما از این بمب گذاری چی بود ؟
جواب : والاّ به ما پول که بدهند همه کار میکنیم ! عین همین اعترافی که من الآن دارم میکنم ! برای همین هم انگیزه ما از این کار این بود که یک لقمه نون حلال که پنج تا لقمه اش الآن شده ۳۵۰ تومان برای زن و بچه مان ببریم !

سوال : اهداف حزبی شما چی بود ؟
جواب : البته ما چون سلطنت طلب هستیم برای همین صهیونیست هم هستیم و دیدیم چون رئیس جمهور شما هر وقت یک حرفی میزند که باعث انفجار مردم میشود بعدش میرود سفر و اهداف حزبی اش تأمین میشود ، ما هم گفتیم برویم شیراز را منفجر بکنیم بعد برویم به یکی از شهرهای شمالی سفر بلکه اهداف حزبی ما هم تأمین بشود که شکر خدا دستگیر شدیم و تأمین نشد !

سوال :چه کسی بطور مستقیم دستور این انفجار را به شما داد ؟
جواب : میشه واضحتر سوال بفرمائید ؟ منظورتان رهبری است یا رئیس جمهور یا هر دوتا یا هیچکدامشان ؟!
( در این لحظه برنامه ها قطع میشود و بینندگان تلویزیونی یک آهنگ کردی گوش میدهند و دوباره برنامه به حالت عادی برمیگردد فقط روی صورت متهم جای پنج تا انگشت دیده میشود ! )

سوال : دقیقاْ به شما گفتند چیکار کن ؟!
جواب : دقیقاْ گفتند یکجائی در شیراز هست که قبلاْ توش مهمات بوده و میشده نمایشگاه جنگی بعداْ ستاد انتخاباتی احمدی نژاد بوده و شده منطقه جنگی الآن هم حسینه است و شده زمان جنگی ! مردم را میبرند آنجا که سینه بزنند دلشان وا بشود شما کار خاصی نمیخواهد بکنید فقط دویست نقر را ببرید آنجا سینه زنی که جای بقیه تنگ بشود و مجبور بشوند بروند ته حسینه بشینند بقیه اش خود بخود انجام میشود ! ما هم دویست نفر را از سر میدان برداشتیم بردیم سینه زنی از قرار هر نفر شیش تومن ! بعد یک آقای روحانی به اسم انجوی نژاد آنجا بود که گفت عظمت جمهوری اسلامی را برم که امشب اینهمه آدم آمده اینجا ! بعد داشتیم سینه میزدیم که یهو آنجا منفجر شد و خیلیها مردند ولی متأسفانه ما نمردیم و رفتیم به یکی از شهرهای شمالی کشور که شکر خدا دستگیر شدیم !

سوال : با چه چیزی حسینیه را منفجر کردید ؟
جواب : با هیچ چیزی ! ما فقط رفتیم آنجا یک کمی سینه زدیم که هنوز جاش مونده و آنجا خودش منفجر شد !

سوال : یعنی شما هیچ نقشی در انفجار نداشتید ؟
جواب : چرا اتفاقاْ خیلی نقش داشتیم ! ما در هنگام سینه زنی یواشکی رفتیم سراغ قفسه هائی که ویترین خمپاره بود و درب یکیش را باز کردیم جوری که بعد از انفجار انجوی نژاد بگوید اگر این انفجار تصادفی بوده پس چرا درب این قفسه که خمپاره سی متر آنطرفترش ترکیده چیزی نشده که چوبی است ولی مردم خیلی چیزشان شده که گوشتی هستند ؟! به گمان بنده انجوی نژاد از همانموقع میدانست که ما سلطنت طلبها میخواهیم برویم شمال !

سوال :  انگیزه کسی که دستور این انفجار را به شما داد چه بود ؟
جواب : انگیزه اش را نپرسیدیم ولی احتمالاْ همان انگیزه های قبلی باشد مثل صدور اسلام و شکست دشمن و مشت محکم و اینجور چیزها !

سوال : پس شما به ایجاد رعب و وحشت از طریق ترکیدن تصادفی خمپاره و لطمه به ارکان نظام از طریق سینه زنی توسط ضد انقلاب و اقدام علیه امنیت ملی از طریق سلطنت طلب بودن و شایعه پراکنی در کشور از طریق سفر به شمال و نشر اکاذیب از طریق اعتراف در این دادگاه (!) و سرکار گذاشتن قوای اسلام از طریق باز گذاشتن درب قفسه اعتراف میکنید ؟
جواب : بله اگر کار دیگه ای هم باشه میکنیم !

سوال : ممنون از اعتراف شما .
جواب : من هم ممنونم از خوش حسابی شما !

رأی دادگاه : بدینوسیله دادگاه حکم زندان دانشجوهای امیر کبیر را تائید نموده ، حکم اعدام یعقوب مهرنهاد هم که هفته پیش اجرا شد الآن اعلام نموده ، اصانلو هم که در زندان است فعلاْ هیچی ، پروین اردلان هم که سه سال تعلیقی گرفته بقیه هم که توسط سربازان گمنام تحت تعقیبند ! ختم دادرسی را با ۲۸ تا صلوات و قرائت فاتحه به جهت غافلگیری اموات و تکبیر روی پشت بام اعلام میکنیم ! درق درق درق ! ( صدای چکش بود این آخری ، نترسید جائی منفجر نشده ! )

#18

هاشمي رفسنجاني در خطبه هاي نماز جمعه : اعلام دلايل حادثه تروريستي حسينيه سيدالشهدا دل مردم شيراز را باز كرد (ایسنا)

حادثه با نوشابه !

اگه گفتید این کیه ؟!

البته ما قبلاْ گفته بودیم که این "حادثه" ، "تروریستی" هم هست لیکن خوانندگان محترم بما ایراد گرفته بودند که اگر میگوئی "حادثه" پس "تروریستی" چیه یا اگر "تروریستی" پس این وسط به چی میگویند "حادثه" ؟! احتمال دارد خوانندگان عزیز هنوز اینجوری فکر بکنند که حادثه یک اتفاقی است که هر چی هست عمداْ رخ نمیدهد لیکن یک ماجرای تروریستی در جمهوری اسلامی هم اتفاقاْ هیچوقت عمداْ رخ نمیدهد ! حتی اگر خیلی هم تلاش نموده باشیم ! و اگر میگوئید نه همین الآن در عراق روزی صد نفر تصادفاْ میروند روی مین کنار جاده ای بدون اینکه خودشان بخواهند و ما هم بدانیم ! حالا اینکه این قضیه "حادثه" است یا "تروریستی" ما دیگر وقت این کارها را نداریم خودتان هر وقت فهمیدید به ما هم بگوئید ! ما مدتیه مسافرکشی را گذاشتیم کنار زدیم تو کار حوادث تروریستی مثل سیل و زلزله و اینجور چیزا !

ضمناْ ما تابحال فکر میکردیم مردم شیراز برای اینکه دلشان باز بشود میروند پارک و سینما تو نگو هیچ هم از این خبرها نیست بلکه مردم در شیراز اول میروند وسط زاغه مهمات سینه میزنند برای اینکه دلشان بگیرد بعد خیلی اتفاقی یک خمپاره که داشت از آنجا رد میشد توسط یک تروریست که او هم داشت رد میشد تصادفاْ منفجر هم میشود و تعدادی از شیرازیها که دلشان گرفته بود "بعد از طی مراحل اداری" شهید میشوند بعد که همه اینها شد یکماه همه در شیراز میزنند خشتک همدیگر را سرشان پرچم میکنند بعد رهبری میرود آنجا ، ۹ روز پرچم نمیکنند بعد که رهبری از شیراز برگشت وزارت اطلاعات میگوید علت این "حادثه" انفجار بوده درحالیکه مردم قبلاْ فکر میکردند علت حادثه قحطی بوده بعد میگویند آن حادثه انفجار ضمناْ "تروریستی" هم بوده بعد که اینطوری شد رفسنجانی در تهران نماز  میخواند تا مردم در شیراز بفهمند که باید دلشان باز بشود بعد که دل شیرازیها باز شد احتمالاْ دل عراقیها میگیرد چون امروز سه نفر دیگر در عراق بر اثر یک انفجار که نه حادثه بوده نه تروریستی بلکه تفریحی بوده شهید شدند و وزارت اطلاعات با اینکه یکی از "دیپلماتهای ما" تلفنی از عراق خبر داده که شکر خدا "کار انجام شد" و فهمیده که علت حادثه انفجار بوده ولی نگفته تروریستی هم بوده فقط برای اینکه دل عراقیها بیشتر باز بشه !

نتیجه : خیلی باحاله ها ! ما رو بگو برای اینکه دلمون باز بشه میرفتیم پارک اینهمه هم پول پیتزا میدادیم ! ببخشید اگه بگید بقیه زاغه های مهمات کجا هستن ما سیزده بدر میریم اونجا سینه میزنیم که یه کمی دلمون وا بشه !

( تصویر فوق متعلق به ابی است ! داره میگه : وقتی دلگیری و تنها ..... ! )

#17

نامه سر گشاده ولادیمیر پوتین به مناسبت پایان دوره ریاست جمهوری اش :

ای ملت قهرمان پرور !

اینجانب اکنون با دلی شاد و ضمیری مطمئن و خاطری آسوده و باطنی امیدوار ، از خدمت خواهران و برادران ایرانی مرخص میشوم ! (صدای گریه !)
ما البته تا آخر دورانی که رئیس جمهور بودیم تا توانستیم نماینده مان را فرستادیم مونترال که در برف گیر بکند و به نشست ۱+۵ نرسد تا خدای نکرده قطعنامه صادر نشود و از شما چه پنهان چند دفعه هم قطعنامه را ندید وتو کردیم لیکن این اواخر دیدیم اگر همینطوری ادامه بدهیم در نماز جمعه میگویند راه قدس از مسکو میگذرد این شد که علیرغم میل باطنی جام زهر را نوشیدیم و قطعنامه سوم را صادر نمودیم که از این بابت هنوز هم یک کمی ناراحتیم ! (صدای گریه !)
شماها چرا نمیگذارید ما حرفمان را تمام کنیم بعد گریه بنمائید ؟! خواستیم بگوئیم یک کمی ناراحتیم لیکن حالا که میبینیم رئیس جمهور دوست ، برادر و مشنگ ایران قطعنامه را گرفته به یه ورش خوشحال هم هستیم ! (صدای گریه !)
آقا جان میگذارید ما نامه مان را بنویسیم یا هی گریه میکنید ؟! (صدای گریه !)
عجب گرفتاری شدیم ها ! (صدای گریه !)
ژاپنی ها همینطور بیخودی میخندند شما گریه میکنید ؟! (صدای گریه !)
اصلاْ هر کاری دوست دارید بکنید بمن چه ! (صدای گریه !)
ما وقتی رئیس جمهور شدیم روسیه گور نداشت که کفن داشته باشد ولی الحمدلله الآن به برکت تلاشهای بی دریغ جمهوری اسلامی یک دریا و یک خلیج و چندتا جزیره و هفت تا نیروگاه و یک خط لوله مستقیم گاز از سرخس و یک عالمه چیزهای دیگر داریم که ملت شهید پرور ایران هم قبلاْ همینها را داشتند ولی الآن اگر ما نخواهیم ندارند ! (صدای گریه !)
ما البته هیچوقت در بوشهر نیروگاه نمیخواستیم بلکه خود بوشهر را همیشه میخواستیم برای همین هم کاری که یک هفته ای انجام میشد را سی سال کش دادیم و در این مدت من به ملت خودم قول میدهم که الآن در بوشهر خرچنگ هم برای خوردن پیدا نمیشود ولی یک نیروگاه اتمی پیدا میشود که مال عهد عتیق است و عنقریب است که برود روی هوا انشالله تعالی ! (صدای گریه !)
ما کلاْ در روسیه ۸۲ تن سوخت هسته ای داشتیم که ۸۱ تن آنرا دادیم به ایران و با بقیه اش هم آپولو هوا نمودیم باشد که جمهوری اسلامی با آن کره زمین را محو بنماید تا ملت روسیه بدون بدنام شدن به آرزویش برسد ! (صدای گریه !)
بنده در طول دوران ریاست جمهوری ام هر چی هواپیمای ملخی از رده خارج داشتیم به قیمت خون بابام دادم به ایران و این باعث افتخار من است که در راه سقوط کردن خبرنگاران و دشمنان قسم خورده جمهوری اسلامی توانستم گامی هر چند کوچک بردارم ! (صدای گریه !)
ای گورباچف ! آسوده بخواب که ما بیداریم ! (صدای گریه !)
بنده از همینجا به ملت خودم و ملت ایران عرض مینمایم که ..... (صدای گریه !) ..... ببخشید عطسه کردم (!) بله ، عرض مینمایم که نگران نباشید چون این مدویدیف هم عین احمدی نژاد نخودیه و من اگر چه از این به بعد اسماْ نخست وزیرم اما ازه مزه چزه خزه ! (صدای گریه !)
شما اصلاْ فهمیدید من چی گفتم ؟! (صدای گریه !)
خواستم بگویم ولی نخ رئیس جمهور جدید روسیه دست خودمه باشد که یکروز بتوانم شاهد یک رئیس جمهور جدید در ایران هم باشم ! ( در اینجا مردم از شدت گریه به سر و روی خودشان میزنند و خودشان را جر میدهند و نامه پوتین بدلیل شدت تألمات وارده نیمه کاره میماند ! )

#16

 

ای بی ظرفیتا !

 

 

 

 

اینجانب باقر گچی بدینوسیله با نهایت شوق و شادی و شعف اعلام میدارم که دعاهای ننه ام بعد از سی سال مستجاب شد و من نهایتاْ امسال که ۸۷ است در کنکور سال ۸۸ قبول شدم ! البته بنده هنوز خودم هم نمیدانم که در چه رشته ای قبول شده ام لیکن از ننه ام پرسیدم گفت بابایت خدابیامرز دوست داشت تو مهندس بشوی ولی من میگویم پزشکی بهتر است برای همین برو مهندسی پزشکی بخوان که هم روح آن مرحوم شاد بشود هم جسم من !

ما البته خیلی اهل فیلم و سینما می باشیم ولی چون پول نداریم بجای سینما میرویم در سایت خبرگزاری فارس چون اخیراْ عین سینما شده و الآن هم آن فیلمی که جمهوری اسلامی در جواب فیلم فتنه ساخته بود در آنجا اکران است !

الغرض ما رفتیم فیلم ببینیم دیدیم وزیر آموزش و پرورش گفته "ظرفیت دانشگاهها در سال ۸۸ بیشتر از تعداد داوطلبان است" و ما فوری متوجه شدیم که از اول انقلاب تابحال بعد از سی بار کنکور دادن ایندفعه بدون کنکور قبول شده ایم لیکن ما یک رفیقی داریم بنام ممد ببو که اگر بشنود لابد او هم میخواهد امسال در کنکور سال بعد قبول بشود و ما میترسیم تعداد داوطلبان یک موقعی خدای نکرده یکی بیشتر از ظرفیت دانشگاهها بشود و آنوقت ما باز هم پشت کنکور بمانیم و ننه مان بیخودی در طول این سالها سفره ابوالفضل پهن کرده باشد !

و در آخر اینکه برای ما یک سوالی پیش آمده که البته زیاد هم مهم نیست ولی چون ما دیگر قشر تحصیل کرده محسوب میشویم خواستیم بدانیم جسارتاْ وزیر آموزش و پرورش تعداد داوطلبان را چه جوری حساب کرده که فهمیده از ظرفیت دانشگاهها کمتر است ؟! ضمن اینکه اگر یک نفر بما گفت ظرفیت دانشگاهها چه ربطی به وزیر آموزش و پرورش دارد ما چی جوابشو بدیم ؟!

این بابای ما قبل از اینکه اعدام بشود میگفت از اینها هر کاری که بگوئی برمیاید احتمالاْ منظورش همین چیزها بوده باشد !

#15

در راستای اظهارات اخیر احمدی نژاد مبنی بر مدیریت امام زمان بر دولت نهم و سخنرانی دانشگاه کلمبیا

ببخشید میخ دارین ؟!

 

ما نیز ضمن شکر زیاد خداوند بخاطر وجود یک مدیریت الهی - غیبی - معنوی - شرعی - روحانی در دولت نهم که تا بحال باعث افزایش آبرو حیثیت ، امنیت اقتصادی ، زنده شدن تعدادی از اموات در کشورهای مجاور و امثالهم شده در این لحظه با شکوه تاریخ اقدام به انتشار آخرین تغییرات دولت محترم نهم مینمائیم باشد که شما هم عین ما خوشحال شوید الهی آمین !

ا ) ترکیب جدید کابینه :

* وزیر ارشاد : سردار رادان !   * وزیر رفاه : لازم نداریم !   * وزیر اطلاعات : همین خوب است !

* وزیر کیهان : شریعتمداری !   * وزیر نیرو : رضازاده !   * وزیر مسکن : رضازاده در املاک رابینسون !

* وزیر اقتصاد : مال خر است !   * وزیر جنگ : سید حسن نصرالله !   * وزیر بهداشت : خود احمدی نژاد !

* وزیر جهاد : آقا !   * وزیر نفت و گاز و بقیه چیزها : ولادیمیر پوتین !   * سخنگوی دولت : امام زمان !

* وزیر آموزش عالی : رئیس فعلی اوین !  * وزیر دفاع : افشین قطبی چون گفته بهترین دقاع حمله است !

روایت : مَن ماتَ و لَم یَعرفُ امام زمانهِ ماتَ مَیتَةُ الجاهِلیَه

معنی : هر کسی نگوید که امام زمان بر دولت نهم مدیریت میکند الهی بمیرد !

۲ ) در همین رابطه ادغام بقیه وزارتخانه ها با هم و ایجاد یک وزارتخانه جدید بنام وزارت شهاب ۳ (یعنی سه مدل یکی قاره پیما یکی فضاپیما یکی هم ایران پیما !) ضروری بوده و لازم است تمام متخصصین وزارتخانه مزبور تلاش بکنند و امام زمان هم التفات بفرمایند تا به خواست خدا اگر تمام دنیا بجای سپر موشکی ، طاق آسمان را بتن هم بگیرند بشود ازش رد شد !

۳ ) همچنین اعلام شد که مدیریت دولت قبلی با شیطان رجیم بوده و لذا خاتمی را هر کی هر جا دید باید با سنگ اینقدر بزند که بگوید غلط کردم در مملکت امام زمان رئیس جمهور بودم !

۴ ) محسن رضائی هم بعنوان عامل وابستگی ما به کمپانی وینستون امریکا مرتد اعلام شده و لازم است تا مسلمانان جهان عکسش را پاره پوره بنمایند لیکن اگر سهم ما رو از سود سیگارها آخرش داد با خودش کاری نداشته باشند !

۵ ) وزیر فعلی بازرگانی هم بعنوان عامل زندانی شدن کارگران قند هفت تپه باید ابتدا استیضاح شده بعد با آفتابه گردانده شود سپس به صرف چای و واجبی برود زندان تا دیگه از این غلطها نکرده و وزیر نشود !

۶ ) در خصوص بنزین هم آخرین رایزنی ها مبنی بر این است که ما که اینهمه در این مملکت به واسطه حضور امام زمان آفتاب داریم و افریقائیها ندارند خب چه کاری است ، ایران خودرو یک مخزن خورشید هم بگذارد پشت پژو ۲۰۶ و آنرا بکند پژو کاروان و اگر خدا بخواهد این خودرو راه هم میرود ولی اگر نرفت معلوم میشود که خدا نخواسته ! لابد اگر راه میرفت تصادف هم میکرد وگرنه خدا بد کسی را نمیخواهد که ! بنزینها را هم همینجور با کارتش بدید برای تانک و جیپ و خلاصه جهاد در راه خدا !

۷ ) دانشجوها هم اگر فکر کرده اند به بهانه دانشگاه رفتن میتوانند بروند اوین خودکشی کنند که برای ما حرف دربیاید غلط کرده اند ! ما خودمان بعد از دیپلم همه را میبریم دارالتأدیب که از این غلطها ننموده پا تو کفش سعید امامی نکنند !

۸ ) قانون بودجه هم از این به بعد اینطوری است :

صنار بده آش ..... به همین خیال باش !

این قانون به خواست خدا و التفات امام زمان کلی بوده و نیازی به تصویب مجلس ندارد بلکه ما خودمان بهتر میدانیم شهرداری باید کی سه میلیارد بدهد به سید حسن ! رئیس جمهور هم شخصاْ و بتنهائی هر شب بعد از اخبار درباره این نوع بودجه به ملت شریف و قهرمان پرور توضیح میدهد لیکن اگر کسی از گرسنگی مرد بداند که حتماْ خدا خواسته بوده بمیرد و اصلاْ مرگ دست خداست و اگر اینطوری نمیمرد لابد میرفت زیر ماشین ! حالا کدامش بهتر است ؟!

۹ ) ضمناْ دوره ریاست جمهوری هم تا پایان عمر احمدی نژاد تمدید میگردد لیکن چون احمدی نژاد جوان است پس دوره ریاست جمهوری تا پایان عمر تمام ملت ایران ادامه دارد انشالله !

۱۰ ) در صورت هر گونه اعتراض به روند فعلی اداره حکومت میتوانید آزادانه در خیابانها علیه امریکا تظاهرات اعتراض آمیز بکنید لیکن اگر اعتراض شما جدی تر بود لطفا خودتان بروید حمام کاسه واجبی را سر بکشید نگذارید به زور بریزیم به حلقتان ! اگر تلخ بود برای اینست که همیشه حقیقت تلخ است ! انشالله تعالی در آن دنیا امام زمان بعنوان سخنگوی دولت بقیه چیزها را به نحو مطلوبی بهتان توضیح میدهد که چی به چی بوده ! مملکت آقا که این حرفا را ندارد ، دستبند و چماق دارد !

نتیجه : یارو رفت داروخانه گفت میخ دارین ؟! گفت آره ! یارو برگشت همونجا شاشید ! گفتن چیکار میکنی ؟ گفت داروخانه ای که میخ داشته باشه باید شاشید توش !

#14

در راستای ادعای تازه احمدی نژاد مبنی بر مدیریت امام زمان بر دولت نهم و نطق دانشگاه کلمبیا

اینجانب امام زمان دارای کلیه مشخصاتی که در طول سی سال گذشته بهتان گفته اند و برخی مشخصات دیگر که طی سی سال آینده میخواهند بهتان بگویند به دلایلی که در زیر می آید با اجازه خداوند هفته آینده حتماْ ظهور مینمایم ! البته قرار بود هر وقت دنیا پر از ظلم بشود ما ظهور بنمائیم لیکن خداوند پریروزها به ما گفت مهدی جان برو زودتر ظهور کن چون اگه این یارو را ول بکنی  استیضاح وزیر بازرگانی را هم میندازه گردن تو !

تا انقلاب بعدی !

دلایل ظهور ما به این شرح است :

1. من البته نمیدانم این چی میگه چون هرچی فکر کردم اصلاْ یادم نیامد که طی این هزار سالی که غایبیم رفته باشیم دانشگاه کلمبیا لیکن تحقیق نمودیم دیدیم چون اگر در دانشگاه کلمبیا به احمدی نژاد فحش ناموس هم میدادند باز میرفت سخنرانی میکرد و وقتی بقیه فحشش میدادند میگفت نورانی شدم فسفری شدم متالیک شدم و از همین چیزهائی که همیشه میگوید ، بعد میرود مشهد میگوید همه آن حرفها را ما زده ایم لذا واجب شد که به جهت حفظ آبروی اهل بیت ما زودتر ظهور کنیم برویم مشهد بگوئیم بابا این دروغ میگوید و همانجا در مشهد جدّم را هم شاهد بگیرم که شهادت بدهد موقعیکه این داشت سخنرانی میکرد ما اصلاْ یکجای دیگری در غیب و آنطرفها داشتیم غیبت میکردیم (!) و اصلاْ این حرفا کدومه آقا ؟!
2. بنده یک چرخی در جمهوری اسلامی زدم دیدم همه را یا دارند شلاق میزنند یا با چماق میزنند یا در سیستان دست و پایشان را قطع میکنند یا اعدام میکنند یا از بالای تپه پرت میکنند پائین و از یکی پرسیدم ببخشید چرا این کارا رو میکنند گفت آقا امام زمان گفته - یعنی ما ! - آقا ما اینقدر شاکی شدیم که نگو ! اینست که تا آبرو حیثیت ما را بیشتر از این نبرده اند و ما دستی دستی نشدیم قاتل کل ملت ایران زودتر ظهور میکنیم که به همه بگوئیم آقا این خزعبلات کدومه به جان شما بنده اگر راضی باشم خون از دماغ کسی بیاید !
3. بنده البته پریروزها رفتم شیراز یکسری به حافظ بزنم دیدم همه با توپ و تانک و تفنگ و موشک و چندتا سلاح دیگر که جدّ ما اگر دوتایش را داشت هنوز داشت حکومت میکرد و اصلاْ نیازی هم بما نبود ، از جلوی یکنفری رد میشوند و او هم دستش را هی بالا پائین میبرد ! به یکی گفتیم ببخشید این کارها برای چیه ؟ گفت این سپاه امام زمان است - یعنی ما ! - گفتیم اینها با آنها چکار میکنند گفت میزنند به دک و دنده دشمن امام زمان - یعنی ما ! - گفتم ببخشید اینها از کجا میدانند دشمن ما - یعنی امام زمان ! - کیه ؟! گفت هر کی دشمن اون آقائی که اون بالاست باشه دشمن امام زمان هم هست ! گفتیم مگه اون آقا کیه ؟ گفت نایب امام زمانه ! گفتیم عجب ! آنوقت شما از کجا میدانید که اون آقا نایب ما - یعنی امام زمان - است ؟ گفت ببین دیگه داری خیلی خارج از رساله حرف میزنی ها ! نکنه تو هم دشمن امام زمانی ! این شد که گفتیم تا تمام دنیا علیه بقیه دنیا وارد جنگ نشده ما خودمان ظهور کنیم بگوئیم آقا این حرفها کدومه اولاْ ما اگر قرار بود نایب و وکیل وصی داشته باشیم مگر خودمان چلاق بودیم ثانیاْ ما کی دوست داریم تمام دنیا همدیگر را با موشک بزنند ؟!
4. بنده البته درست نفهمیدم دولت نهم را کی مدیریت کرده ام خودم خبر ندارم ولی یک کمی که نگاه کردم دیدم خیلی باحاله ! از اینور گاز قطع میشود از آنور نان گران میشود از آن یکی طرف خودشان یک عالمه شکر دارند میروند شکر وارد میکنند از این یکی طرف برنج گران میشود بعد در برنامه تهران ۲۰ یقه مردم را میگیرند میگویند پدرسگ اعتراف کن که برنج ارزان است بعد دریای خزر را میدهند به روسیه میگویند نام جعلی خلیج عربی که حواس مردم پرت بشود بعد یک کمی که حواس مردم جمع شد فوری رئیس مجلس یقه رئیس جمهور را میگیرد بعد رهبری شان میگوید بر طبل اختلاف نکوبید نظام تضعیف میشود بعد دو نفرشان خشتک همدیگر را در میاورند که یکیشان بشود رئیس مجلس بعد ..... آقا این کارا چیه ؟ به جان عزیز شما بنده اگر راضی باشم مردم اینقدر مصیبت بکشند ! این است که زودتر ظهور میکنیم که یک دولت تشکیل بدهیم ببینند دولت ما چی است دولت خودشان چی بوده !
5. باور بفرمائید بنده در تمام طول عمرم چه حاضر بوده ام چه غایب حتی کدخدای یک داهات هم نبوده ام لیکن هر جائی را که نگاه کردم دیدم نوشته مملکت امام زمان ! بعد دیدم یا دارند دختر مردم را در فلکه صادقیه کتک میزنند یا پسر مردم که شاگرد اول دانشگاه بوده الآن کنار خیابون معتاد نشسته یا همه بیکارند یا اگر دانشجو هستند زندانی هم هستند یا اگر دانشجو نیستند آفتابه انداخته اند دور گردنشان ، بیشتر آدم حسابی ها هم که فرار کرده اند رفته اند خارج دیدم ای بابا شما که دارید اسم ما را مفتی خرج میکنید خب یک دفعه بگوئید جنگل امام زمان خیال همه را راحت کنید دیگه ! بنده حتماْ هفته آینده ظهور میکنم تا ایکی ثانیه چنان مملکتی بسازم مامان ! جوری که به امریکائیها هم ویزا نده !

نتیجه : خدایا ، خدایا ، تا انقلاب مهدی ، از نهضت خمینی ، محافظت بفرما ! ( یعنی تا هفته دیگه ! )

@

 

اگر با فیلترینگ سایت اصلی "نه طنز" مشکل دارید با مراجعه به لینک زیر فیلترشکن دریافت کنید :

 

ایـــــنـــــجـــــا

 

#12

 

 

 

  سرکار آقای رهبر محترم سلام

 

 

 

من اسمم بندعلی فراز بیل تپه آباد است و یک فرمایشی خواستم به عرض تو برسانم !
من یک کم سواد بیشتر ندارم و این نامه را داده ام که حسن جوهری (عریضه نویس محلمان) بنویسه پس اگر بجای حرفهای من برای تو فحش نوشت گردن خودش !
از تو که پنهان نیست از خدا چه پنهان من تو را خیلی دوست میدارم ولی تابحال نشده است که تو را از نزدیک ببینم برای همین هی مورد کتک کاری قرار میگیرم !
دفعه اول اینطوری بود که من از اخبار شنیدم که گفت "رهبر فرزانه در دیدار مردمی ..." و من هم خواستم بیایم با شما دیدار مردمی کنم ولی چون مکان (!) تو را بلد نبودم نبش میدان از یک آقای ریشوی کماندوئی پرسیدم ببخشید من میخواهم رهبر فرزانه اینا را ببینم بی زحمت باید کجا بروم ؟! آن آقاهه من را سوار یک ماشینی کرد که تویش چندتا دختر و پسر دیگر هم بودند که یکی از پسرها چشم برادری خیلی خوشگل بود و همه شان گریه میکردند ! آن آقاهه گفت پدرسگها ننه باباهای شما میدانند که با هم آمدید بیرون ؟ همه شان گفتند بله میدانند ! آن آقاهه البته من فهمیدم که یک ذره خیط شد ولی به روی خودش نیاورد برای همین فوراْ یقه بنده را گرفت و گفت یک فرزانه ای بتو نشان بدهم که شیش ماه حبس روش باشه و خلاصه من را بردند یک کتک مفصل زدند ولی نگفتند چرا !
دفعه دوم رادیو گفته بود "نماز جمعه این هفته به امامت رهبر فرزانه ..." و من چون میدانم که هر وقت شما نماز میخوانید ما باید برویم راهپیمائی و من خیلی راهپیمائی دوست میدارم خواستم بیایم پیش شما که یک آقای ریشوئی بمن گفت کجا میروی ؟ گفتم میروم پشت سر فرزانه نماز بخوانم ! گفت پدرسگ بی حیا حالا ادای سردار زارعی را در میاوری ؟! و من تا خواستم بگویم که سردار زارعی را اصلاْ نمی شناسم منرا بردند و کتک کاری کردند !
دفعه سوم حسن جوهری داشت روزنامه کیهان میخواند گفتم چی نوشته ؟ گفت به دستور رهبر فرزانه انقلاب فردا راهپیمائی با شکوهی ..." و من فرداش رفتم راهپیمائی که همانجا دوتا آقا که یکیشان دوربین داشت یکیشان میکروفون بمن گفتند انگیزه شما از این راهپیمائی چیه ؟ من گفتم انگیزه ندارم ولی چون فرزانه گفته آمدم راهپیمائی ! بعد آندوتا فوری به هم گفتند پاکش کن پاکش کن ! بعد یک آقای ریشوئی آمد و گفت پدرسگ بخاطر فرزانه آمدی راهپیمائی ؟ من گفتم آره مگه اشکالی داره ؟! گفت نه اتفاقا ما خودمان هم برای همین آمده ایم منتها اسمش فرزانه نیست فرنگیسه ! بعد ما را بردند کتک کاری نمودند و ول کردند !
دفعه چهارم از بلند گوی مسجد محلمان شنیدم که میگفت "رهبر فرزانه انقلاب بر حضور پرشور در انتخابات ..." و من رفتم مسجد که در پر شور حضور داشته باشم که جواد آنتن (بچه ها به متولی مسجدمان میگویند !) به من گفت چه عجب از این طرفا ؟ گفتم آمده ام به فرزانه رای بدهم ! گفت پدرسگ تو اسمت رو نمیتونی بنویسی حالا برای من اصلاح طلب شده ای ؟! و یک اشاره ای به دو نفر که آنجا ایستاده بودند کرد و آنها منرا کتک کاری کردند !
دفعه پنجم مدرسه یک نامه ای به حسنی مان داده بود که تویش نوشته بود "دانش آموزان برای بیعت با رهبر فرزانه ..." و من رفتم به آقا مدیرشان گفتم چطوری است ما را نمیگذارند با فرزانه بیعت کنیم ولی حسنی مان را که ۸ سالش است میگذارند ؟! آقا مدیر به یک کسی تلفن کرد و او آمد هم منرا کتک کاری کرد هم حسنی مان را از مدرسه اخراج کرد و من پرونده اش را دادم به حسن جوهری گفت نوشته به علت ضد انقلاب بودن باباش تا ابد نباید بره مدرسه ولی اگر لبنان خواست بره اشکالی ندارد !

آقای فرزانه ! خلاصه ما نفهمیدیم که این وسط تو رهبری یا فرزانه ای یا هر دو چون ما به خاطر تمام اینها بطور جداگانه کتک خورده ایم و الآن که این نامه را نوشتم بی زحمت جوابم را بده و بگو آخرش اسم تو چی هست که ما اینقدر کتک نحوریم ! مرحمت عالی ترور !

( برسد بدست سید علی خامنه ای رهبر فرزانه ! )
(عکس من در بالای نامه هست !)

#11

نشست همکاری های ایران و واتیکان به منظور ارتقاء معنویت با صدور بیانیه‌ای در هفت ماده به پایان رسید .(مهر)

ما میگیم اینو نمیخوایم پالون اون عوض میشه !

ماده اول : به منظور ارتقاء عملی معنویت لازم است تا پاپ ۴۸ تا زن رسمی و ۶۴ تا هم صیغه ای داشته باشد در عوض تمام روحانیون ما قول میدهند که تمام زنان صیغه ای شان را سه طلاقه نموده و دیگر به آنها رجوع نکنند ! بدیهیست به جهت تسریع همکاری ، حکم صیغه پاپ توسط آقا و حکم طلاق صیغه ای های ما توسط پاپ صادر میشود ! ضمناْ از این به بعد نه صلیب نه آرم الله بلکه برای اینکه وسط قضیه را گرفته باشیم یک خمپاره را میچسبانیم بالای خط کش و این میشود علامت هر دوی ما ! همچنین برای ارتقاء معنویت باید در کنار تمام تابلوهای عیسی یک شلاق و یک چماق هم باشد !

ماده دوم : از این به بعد همه به پاپ بندیک شانزدهم باید بگویند عشق الله و نیز نامبرده حتماْ باید عمامه سرش باشد لیکن استفاده از کراوات اشکالی ندارد بشرطیکه پاپ حتماْ ریش داشته باشد و تسبیح هم دستش باشد ولی آنرا دور انگشتش نچرخاند چون زشت است ! اگر هم پاپ خواست برود نماینده مجلس بشود اشکالی که ندارد هیچ ، خیلی هم خوب است منتها باید از حوزه انتخابیه قم برود و به حداد عادل هم کاری نداشته و عین آدم برود شام نهار حداد را بخورد تا اینقدر حرف درنیاید !

ماده سوم : لازم است تا دانشجوهای تمام دانشگاههای مسیحی دو واحد وصایای امام نیز بعنوان واحد اجباری بگذرانند ! شاگرد اولها به جهت مراقبت از پستهای ایست و بازرسی به عراق منتقل شده و یک کمربیند انفجاری هم از طرف بیت هدیه میگیرند ! در زمان تسویه حساب با دانشگاه دانشجو حتماْ باید فرق غسل ترتیبی با غسل ارتماسی را بخوبی بلد بوده و بتواند در صورت لزوم برود شیراز نماز باران هم بخواند ! بلد بودن نماز وحشت مورد تاکید نیست ولی اگر به جهت ارتقاء معنویت آمدند ایران و وحشت کردند تقصیر خودشان است ! ضمناْ دانشجوهای پلی تکنیک اروپا هم تنشان میخارد و چون ما خودمان یک پلی تکنیک داریم این چیزها را خیلی خوب میدانیم ! بی زحمت بیندازیدشان زندان طوری نمیشود نهایتاْ اینست که دانشجوها یک کمی تجمع میکنند که اگر دوباره چندتای دیگرشان را هم بیندازید زندان دیگر تجمع نمیکنند !

ماده چهارم : به جهت ارتقاء همکاری ، واجبی بعنوان یکی از صادرات غیر نفتی به واتیکان قلمداد شده و لازمست که در تمام زندانهای واتیکان موجود باشد ! توضیحاْ اینکه واجبی در زندان عین آش کشک در سرای خاله جان میماند یا باید خورد یا میدهند بخوری ! مراقب باشید که یکوقت زندانیها اشتباهی آنرا به جائیشان نمالند ! همچنین چنانچه در واتیکان مرگ مشکوکی اتفاق بیفتد جمهوری اسلامی قول میدهد که جنازه را ایکی ثانیه در بالای تپه ای حوالی سنندج خاک نموده جوری که صدای کسی هم در نیاید بجز یکی از برنامه های صدای امریکا که آنهم مهم نیست !

ماده پنجم : اگر پاپ خواست عرق بخورد اشکالی ندارد بشرطیکه عین ما تریاک هم بکشد ! در این هنگام پاپ باید بگوید به سلامتی دوستان تا ما هم بگوئیم دوستان جای ما پوف ! (وقتی آدم بخواهد هم دود را بدهد بیرون هم بگوید نوش اینطوری میشود !) بهتر آنست که آن عرق ، عرق سگی باشد و نیز شراب هم حرام است چون ما پرسیدیم گفتند چهل روز کلیسا ندارد ! ضمناْ در واتیکان هم باید امامزاده بسازند وقتی ساختند ما خودمان میگوئیم اسم امامزاده را چی بگذارند ما هم در عوض در کنار سد سیوند یک مجسمه از مسیح میسازیم و اگر هم رفت زیر آب بما ربطی ندارد زیرا اگر داشت ما اول نگران مقبره کوروش خودمان بودیم ! همچنین برای مبارزه با اعتیاد در واتیکان هر چند وقت یکبار باید طرح امنیت اجتماعی بگذارند و دختر مردم را در فلکه صادقیه واتیکان بگیرند چنان بزنند که باد بیاید مردم هم بیخود با موبال از ماجرا فیلم نگیرند !

ماده ششم : به جهت تسهیل در امر شناسائی بمب گذاران انتحاری و به منظور  ارتقاء معنویت لازم است تا کلیه کشیشان واتیکان بروند عین زائران ایرانی دم مرز عراق انگشت نگاری بشوند تا بعنوان نماد عینی ارتقاء همکاریها آبروی آنها هم عین ما برود ! یدیهیست در صورت وقوع هرگونه انفجار در عراق ، چه کار خودی باشد چه نخودی پاپ باید فوراْ برود بالای منبر و ایتدا تکذیب و سپس محکوم بنماید و اگر نتوانست هم میتواند از همین حسینی و متکی خودمان استفاده بنمایند ! در اینصورت راهپیمائی در واتیکان حکم جهاد در قم را داشته و مسیحیان باید در هنگام راهپیمائی حتماْ عکس عماد مغنیه بعنوان دیپلمات شهید لبنانی دستشان باشد ! (به جهت اطلاع اینکه پاپ بعد از راهپیمائی تحت تعقیب قرار میگیرند و هم ممنوع الخروج میشوند هم ممنوع الورود لیکن اشکالی ندارد عین خودمان برود مشهد و شیراز بگردد حال بکند !)

ماده هفتم : پاپ باید قول بدهد که دیگر نرود نیویورک بوش هم نیاید واتیکان بلکه اگر با همدیگر حرفی داشتند دوتائی بروند عراق و درحالیکه همه دارند فکر میکنند آنها دارند درباره عراق گفتگو میکنند دو طرف ببینند حرف حسابشان چیست ! ضمناْ پاپ موظف است که به منظور ارتقاء همکاریها یک کاری بکند که دفعه بعد رئیس جمهور امریکا هرکی میشود یک کمی از زئیس جمهور ما خل و چل تر باشد تا ما پیش مسیحیان کم نیاوریم در عوض ما هم قول میدهیم وقتی آن رئیس جمهور رفت سازمان ملل به همه بگوئیم دور سرش نورانی شده و سه شب هم ساعت ۹ برویم پشت بام بگوئیم :

حالا چه وقت خوابه .......... پاپ بندیک تو ماهه !

#13

رضازاده استاندار فارس : به برکت سفر مقام معظم رهبری فصل جديدي در استان آغاز مي‌شود (ایسنا)

پنکه بدیم خدمتتون ؟!

این سگها در فصل جدید اینطوری شده اند !

استاندار فارس هنوز اعلام نکرده اسم این فصل جدید چی است و چقدر طول میکشد لیکن ما از اختر شناسان سوال کردیم گفتند همزمان با سفر رهبری عطارد بین زحل و اورانوس قرار گرفته و سایه آن قسمت از منظومه شمسی که سمت شیراز است می افتد روی آن قسمت از منظومه که سمت شیراز نیست ! همچنین فاصله نپتون از مریخ هم با فاصله قم از شیراز مساوی شده بقیه کهکشانها هم یک هفته دور همدیگر میچرخند ! بر اساس آخرین تحقیقات معلوم شده که بر اثر این تحولات در فصل جدید مردم فارس میتوانند در جالیزهای خیار ، برنج بکارند و تخم مرغ برداشت بنمایند ! متخصصان کشاورزی گفته اند دفعه قبل هم که رهبری رفته بود یزد همینجوری شده بود یعنی وسط زمستان ما چاغاله بادوم میخوردیم ! قرار است از این به بعد یک هیئت ویژه ای هم با رهبری برود سفر و روی فصلهای جدید مطالعه بنمایند ! همزمان با آغاز این فصل جدید در فارس هواشناسی دیروز اعلام کرد که در اصفهان برف آمده بنابراین ممکن است رهبری در آینده بخواهد اصفهان هم برود که در اینصورت با آغاز فصل جدید در اصفهان احتمالاْ در شیراز تگرگ بیاید ! مطالعه در نسخ خطی قبل از پیدایش جهان و نیز بررسی چندتا از نقاشیهای دیواره غارها نشان میدهد که این پدیده چیز جدیدی نیست و در دوران مزوزوئیک هم همینطوری بوده یعنی وقتی رهبری از این جنگل به آن بیشه میرفته سفر ، غارنشینها وسط زمستان یا از خوشحالی میمردند یا از گرما ! تحقیقات بعمل آمده نشان میدهد که انسانهای نخستین در آنزمانها ۱۹ تا فصل داشتند که در آن هوا از خنک شروع میشد و تا ولرم و سرد و در انتها میرسید به یخبندان که همه یخ میزدند بجز آنهائیکه رهبری رفته بوده پیششان سفر ! ما از روی فسیل ماموتها متوجه شدیم که همه آنها در تابستان یخ زده اند ! قرار است یک هیئت اکتشافی در نروژ از رهبری برای سفر به قطب شمال در تابستان دعوت بعمل بیاورد بلکه یخهای قطب اینهمه آب نشود !

در حاشیه این سفر قیمت آناناس در افریقا امروز به بالاترین حد خود رسید جوری که امریکائیها الآن به ازاء هر یک دونه آناناس سه تا ناو می آورند در خلیج فارس ! بوش هم نیم ساعت پیش گفت یا رهبری باید به امریکا هم سفر بکند یا ما در انتخاباتمان تقلب میکنیم چون داریم میپزیم از گرما ! آخرین خبرها حاکی از اینست که در فصل جدید در سوریه هم چندتا خرس قطبی مشاهده شده ! به همین مناسبت تعدادی از طرفداران محیط زیست به مناسبت شصتمین سال درگیری با فلسطین امروز در تل آویو اجتماع کردند ! آنها خواستار این شده اند که در فصل جدید بغیر از نوار غزه از باند مهرآباد هم بطرفشان موشک پرانی بشوند وگرنه تهدید کرده اند که توسط نیروهای ناتو خرسهای قطبی را از سوریه با پراید میبرند باغ وحش ! خدا کند نبرند چون آنوقت در فصل جدید ما بجای دیدن و شنیدن رهبری از تمام کانالهای تلویزیون و فرستنده های رادیو و صفحات روزنامه مجبور میشویم راز بقا تماشا کنیم !

#10

رهبر معظم انقلاب اسلامي از بخش‌هاي مختلف نمايشگاه نوآوري‌، ابداعات و اختراعات استان فارس بازديد کردند. در این نمایشگاه حفره سنج رحم، اولين نرم افزار تحت وب به معرض نمايش درآمد. (ایسنا)

از حفره به چاه !

رهبری در حال بازدید از قطعات دستگاه حفره سنج رحم !
هنوز کسی نمیداند معظم له دارند به کجا نگاه میکنند ممکن است ملائکه باشند ! ( حائری رو دریاب ! )

لازم به ذکر است که این نرم افزار بعنوان اولین نرم افزار تحت وب از اهمیت خیلی زیادی برخوردار بوده و چون قبلاْ تمام نرم افزارهای جمهوری اسلامی تحت غیب بوده و فقط این یکی تحت وب است لذا امکان تولید نمونه مشابه آن توسط دشمن خیلی ضعیف میباشد لیکن به جهت حصول اطمینان بیشتر نرم افزار مذکور در حوزه علمیه به ثبت رسیده تا در صورت هرگونه کپی برداری غیر مجاز توسط دشمن ، ما بدلیل نقض کپی رایت برویم راهپیمائی و حسینی تا سه هفته این اقدام را محکوم بنماید !
رهبر عالیقدر انقلاب در سال نو آوری ضمن بررسی دقیق حفره سنج رحم که قادر است تا عمق چهل متری رحم نفوذ کرده و اطلاعات مفیدی درباره صاحب رحم مخابره نماید از نزدیک (!) با نحوه کار این نرم افزار آشنا شدند ! آیت الله حائری نیز که بعنوان دستگیره در نظام اخیرا همه جا حضور دارد در این نزدیکی حضور داشت !
با استفاده از این نرم افزار از این پس بساط سونوگرافی و سی تی اسکن جمع شده و برای تشخیص تمام انواع مشکلات و ناهنجاریهای زنانه از حفره سنج رحم استفاده میشود ! طرز کار این حفره سنج به گونه ای است که ابتدا حفره را سنجیده و سپس از طریق اتصال به نرم افزار تحت وب اطلاعات را در اختیار اپراتور دستگاه قرار میدهد ! گفتنیست که اپراتور دستگاه حتماْ باید خواجه بوده و کاری به نتیجه حفره سنجی نداشته باشد و فقط آنرا در اختیار حفره سنجان قرار بدهد !
این نرم افزار در مواردی مانند درمان آنفولانزای مرغی ، ناباروری ، باروری زیاد ، ختنه زنان ، تشخیص بکارت در گشت ارشاد بدون نیاز به صیغه ، شناسائی آن پدر سوخته ای که سر فاطی بلا آورده و چندتا مورد حفره ای دیگر کاربرد دارد ! در همین راستا قرار شده از سال آینده یک رشته جدید دانشگاهی هم به نام "حفره رحم سنجی" به رشته های دانشگاهها اضافه شود ! ارزش تحصیلی این رشته "تحت دکترا" است لیکن اگر یک کم دیگری درس بخوانند میتوانند بطریقه ناپیوسته "فوق دکترا" هم بگیرند ! به دارندگان این مدرک "دام افاضاته" گفته میشود ! دارا بودن سن بلوغ برای علاقمندان این رشته خیلی واجب است و همچنین از نامبردگان تحقیقات محلی به عمل آمده و تمام در و همسایه ها باید گواهی بدهند که داوطلب آدم سر بزیری بوده و به ناموس مردم هم هیچوقت نگاه نمیکرده یا اگر میکرده ما نمیدانیم !
برای استفاده از این دستگاه رحم حتماْ باید دارای حفره باشد لیکن ما سوال کردیم گفتند اگر ندارد هم اشکالی ندارد بیاورند خودمان حفره دارش میکنیم !

#9

مهندس آسوده رئیس شورای شهر زاهدان پس از افتتاح انشعاب جدید آب شيرين گفت : با افزايش قيمت آب "پس از بحث و بررسي" از ليتري 30 ريال به ليتري50 ريال "تمام مشکلات مردم" رفع ميشود. (ایسنا)

آب را ول نکنید !

این فلکه فعلا همینقدر باز میشود ولی قرار است بعد از رسیدن به ۵۰ ریال بیشتر هم باز بشود !

لازم به ذکر است که این انشعاب عظیم که بدست توانگر متخصصان ایرانی تنها در مدت بیست و نه سال ایجاد شده اقیانوس هند را از طریق تنگه جبل الطارق به اقیانوس آتلانتیک شمالی متصل نموده باعث رشد و رونق دریانوردی در دریای کارائیب میشود ! این انشعاب همچنین سطح آب را در کانال سوئز سه متر بالا آورده و جریان گلف استریم را نیز که قرنها ثابت بود نیم ساعت جلو میبرد !
کریستف کلمب در بیانیه ای ضمن محکوم نمودن فجایع غزه اعلام کرده اگر این انشعاب جدید در زاهدان نبود چه بسا که کشتیهای ما الآن به گل نشسته بود و قاره پلید امریکا هیچوقت کشف نمیشد ! بنا به اعلام علما مردم از این پس میتوانند بروند از انشعاب مذکور یک لیوان آب بخورند انگار که از چاه زمزم خورده باشند ! همچنین تحقیقاتی که پس از "بحث و بررسی" در سیستان به عمل آمد نشان میدهد که اگر در قرن چهارم عقل مردم رسیده بود و آب شیرین "پس از بحث و بررسی" از لیتری ۳۰ ریال شده بود لیتری ۵۰ ریال الآن سهراب زنده بود و رستم هم بیخود و بی جهت مرتکب قتل عمد نشده و الآن در بند ۲۰۹ اوین مشغول ور رفتن با واجبی نبود !
این اقدام در حالی صورت میگیرد که نظام وابسته و مزدور و ملعون ستمشاهی که در شصت سال حکومت ننگین خود تمام مردم زاهدان را کوخ نشین کرده و بجای آب شیرین بهشان آب ترش میداد که بخورند قبلاْ هرچی فکر کرده بود به این نکته پی نبرده بود که "پس از بحث و بررسی" قیمت آب را از لیتری ۳۰ ریال بکند لیتری ۵۰ ریال تا "تمام مشکلات مردم" رفع بشود ولی احمدی نژاد که قرار است بزودی فیلم سردار سازندگی ۲ را بازی بکند "تمام مشکلات مردم" زاهدان و بطور کلی سیستان را تا حالا حل نموده و دقیقاْ به همین دلیل در آخرین سفر خود به آنجا رسماْ اعلام کرده بود که قرار است در انتخابات امریکا تقلب بشود ! ضمن اینکه اگر در زاهدان هنوز بعضی از مشکلات بی اهمیت مثل نان و برق وجود دارد این دیگر تقصیر دولت قبلی است و اگر میگوئید نه پس چرا همانهائی که الآن برق ندارند بعضیهایشان موبایل دارند ! ضمناْ ما از یکی پرسیدیم گفت در زمان نظام ستمشاهی با ۵۰ ریال میشد یک موتور سیکلت خرید ولی اصلاْ نمیشد آب خرید چون مفتی بود ولی بعد از سخنرانی معروف بهشت زهرا تا حالا با ۵۰ ریال از تلفن عمومی هم نمیشود زنگ زد ولی یک لیتر آب میشود خرید ! حالا شما بفرمائید کدامش مهمتر ایت ؟!

#8

 

(به روح بلند گل آقا که تا هنوز طنز سیاسی کشور را بزرگ معلم  است)

 

مقام معظم رهبري در شيراز : در نگاه تمدن مادي، معيار ارزش‌گذاري معلم، قابليت تبديل معیارهاي او به پول است كه متأسفانه اين نگاه در دو قرن اخير در ايران نيز، رواج يافته . (خبر طبق معمول از فارس !)

 

همه حرفا واسه پوله !

 

میفرمایند : چه خبره بابا ، جغرافی ساعتی ۱۵۰۰۰ تومن ؟ نا سلامتی ما خودمون اینکاره ایم ها !

1. مقرر شد من بعد معلمین محترم برای از دست نرفتن معیارهایشان در ازاء تدریس ماچ بگیرند !
2. منظور از دو قرن اخیر میشود همان موقعهائیکه در زمان هخامنشیان اگر دو میلیون میدادی سوال کنکور را برات با پیک میفرستادند دم خونه نه الآن !
3. معلمین بخاطر حفظ معیارها اصلاْ نباید غذا بخورند بلکه بهتر است بروند عین تک سلولیها فتوسنتز کنند که مفتی هم هست !
4. در دو قرن اخیر معلمی شغل دوم انبیاء نیست شغل اول مسافرکشهاست !
5. برای معلم شدن نباید تحصیلات داشت باید یک پیکان ۴۸ داشت !
6. تا پس فردا بارم نمره امتحانات میشود داشتن معیارها اینطوری که هر کی نماز شب بلد باشه ۱۹ ، اگر بلد نباشه ولی بخواد یاد بگیره ۱۷ ، اگر نه بلد باشه نه یاد بگیره ولی باباش آخوند باشه ۲۰ ، اگر هیچکدام اینها نباشه هم اصلاْ گه خورده آمده مدرسه !
7. حداد عادل دو قرن اخیر معلم بوده برای همین بهش پول که بدی رئیس مجلس هم میشه !
8. مطهری هم در دو قرن اخیر معلم بوده ولی نمیدونستیم اینقدر پولکی بوده خدا بیامرز !
9. در همین راستا رجائی چون خیلی آدم با معیاری بوده پس سه چهار قرن پیش معلمی میکرده !
10. فیش حقوقی معلمها تا ۱۰ روز دیگه اینجوری میشه : ۱- پایه حقوق (الهی قربون اون معیارهای اخلاقیت بره آقا مدیر !) ۲- مزایا (برو مسجد الجواد تا هر وقت دلت خواست مفتی نماز بخون !) ۳- اضافه کاری (غیر از مسافرکشی نصفه شب هم برو آژانس !) ۴- بیمه (بیمه ضامن آهو !)
11. معلمین عربی باید اینطوری درس بدهند : انا رجلٌ من المساکین البدبخت البیچاره فی الدو قرن الاخیر ! هل انتم دارید یه ۵۰ تومن الی السر برج پس بدهم به بابایکم ؟!
12. معلمین زبان هم اینطوری :
    i am kheyli ba meyar because don't eat egg in the 2 gharne akhair !
13. پروفسور حسابی اگر الآن بود میشد مدیر کل صنف متکدیان ایران !
14. وزیر بعدی آموزش و پرورش یک گدای سامره است !
15. معلم زیست شناسی کسی است که بلد باشد تمام یاخته های تمام موجودات را بشمارد ولی بلد نباشد بیشتر از دو هزار تومن پول را بشمارد !
16. در اتاق عمل برای بیهوش کردن معلمین بهتر است یکی ازشان بپرسد ببخشید این تراول چک مال شماست ؟!
17. کسانیکه بهتر از بقیه دنبال اتوبوس بدوند میشوند معلم ورزش !
18. کسانیکه بتوانند منحنی معیارها را در دو قرن اخیر یکجوری بکشند که در بالایش آقا کنار بیت المال باشد ، وسط احمدی نژاد و تهش خودشان ، میشوند معلم ریاضی و اگر بتوانند شکلها را هم خوب بکشند میتوانند نقاشی هم درس بدهند !
19. بعد از روی کار آمدن احمدی نژاد زمینهای دوزاری یول آباد شد متری دو میلیارد تومن احتمالاْ نامبرده در دو قرن اخیر معلم زمین شناسی بوده باشد !
20. همسران تمام معلمها میتوانند معلم خیاطی هم بشوند و شاگردانشان اگر در امتحان بتوانند جوری خشتک شلوار را به سر آستین وصله بزنند که بیژامه معلوم نباشد در امتحان قبولند !

نتیجه : اگر پول نداری حرام است در مدرسه بمانی !

#7

دولت براي يكپارچگي شبكه ارتباطات و تدابير لازم براي تأمين امنيت آن و همچنين كنترل دروازه‌هاي بين‌المللي و امور شبكه جهاني اينترنت بخشنامه جديدي را به دستگاهها ابلاغ كرد. (فارس)

شبکیّه !

ما نیز به سهم خودمان ضمن خوشحالی زیاد از یکپارچگی شبکه اطلاعات و خصوصاْ کنترل دروازه های بین المللی در همینجا عرض میکنیم که شبکه اطلاعات البته با وزارت اطلاعات فرق دارد چون وزارت اطلاعات یکجائی است که خودش بازداشتگاه دارد درحالیکه شبکه اطلاعات جائی است که از طریق انتشار عقاید در آن میشود به بازداشتگاه رفت !
این شبکه اقیانوس منجمد شمالی را از طریق گردنه قوچک به اقیانوس منجمد جنوبی وصل نموده و مشکل مواصلاتی افریقائیها با اسکیموها را که قرنها لاینحل مانده بود حل میکند !

تعدادی کارشناس نرم افزار (!) در حال کار با شبکه ارتباطات یکپارچه جمهوری اسلامی !

مفاد بخشنامه به این شرح است :

1. از این پس همه موظفند به اینترنت بگویند "تور فیلتر دار" و کاربران آن باید قول بدهند که از طریق این شبکه سایتهائی مانند گوگل و جاهای مشابهی را که نام خلیج عربی را اشتباهاْ نوشته اند خلیج فارس هک ننمایند !
2. کاربران برای دریافت اشتراک خود باید به مساجد ، تکایا ، حسینیه ها و اصولاْ هر جای دیگری که در ماههائی که نمیشود در آنها جشن هسته ای گرفت ولی میشود سینه زنی کرد ، مراجعه نموده و هنگام کانکت شدن بگویند : نیم ساعت آنلاین میشوم به رضای خدا قربة الی الله !
3. بدلیل اینکه بطورکلی کار کلیه شبکه ها در جمهوری اسلامی زیر زمینی است لذا شرکتهای پشتیبانی شبکه برای اتصال به سرور باید سر دیشهایشان را بگیرند بطرف زمین نه هوا !
4. هر کاربر شبکه باید دارای ۱۸ سال تمام بوده و به ولایت فقیه حتماْ التزام داشته باشد و دو دوره هم سابقه حضور پای صندوقهای رأی داشته و اگر پسر باشند باید چماق و اگر دختر باید چادر هم داشته باشند ! (بدلیل استفاده احتمالی از web cam از پذیرفتن خانمهای بد حجاب در شبکه معذوریم !)
5. برادران ریشو مشمول خطوط پر سرعت X-ADSL شده و میتوانند با سرعت صوت از شبکه استفاده بنمایند ! این خطوط نیازی به مودم نداشته و بجای آن از بی سیم استفاده میشود ! به سایتهائی که توسط این خطوط میشود به آنها وارد شد میگویند مقرّ !
6. کاربران محترم در هنگام استفاده از شبکه ابتدا باید نیت کنند بعد پشت کامپوتر بشینند بعد توکل کنند بعد به کامپوتر نگاه کنند بعد توسل کنند بعد بگویند یا زهرا و دکمه خاموش روشن را فشار بدهند و اگر دستگاه منفجر نشد وارد شبکه بشوند !
7. در صورت ورود به سایتهائی که به هر دلیلی در آنها یکی از کلمات جمهوری اسلامی ، معظم له و محمود ذکر شده باشد بلافاصله آن کاربر به همراه تمام خانواده اش فیلتر میشود اینطوریکه از روی IP ابتدا محل سکونتشان شناسائی شده بعد برای جمع کردن ماهواره شان وارد منزل شده و کامپیوترشان را میبریم ! بدیهیست در صورت هرگونه مقاومت مجبور میشویم دو هفته دیگر به همه علت خودکشی شان را بگوئیم !
8. برای ورود به سایتهائی که در آنها جمهوری اسلامی ، معظم له و محمود نوشته شده باشد ولی مال خود جمهوری اسلامی باشد نیاز به فیلتر شکن نیست بلکه کافیست روی مونیتور عمامه بگذارید !
9. کاربران محترم میتوانند از شیستان مسجدها بعنوان chat room استفاده نمایند لیکن برای اختلاط با نامحرم ابتدا باید توسط متولی مسجد صیغه بشوند بعد توسط آقای مسجد امتحان بشوند (!) بعد بروند هر غلطی که خواستند بکنند اصلاْ گور پدرشان !
10. برای ورود به کلیه سایتها این آدرس باید تایپ بشود :www.armanha_eslam_bombekenarejaddehee_IRAQ/zepert/takzib/rahpeymaee.ir
11. ضمناْ کلیه علما متخصص نرم افزار (!) محسوب شده و سخنرانی شان هم میشود network marketing !
12. برای ارتقاء دستگاههای کامپیوتر باید رفت جمکران یک عریضه نوشت و انداخت توی چاه بعد باید کیس را با نخ به پنجره فولادی بست به شرطی که کابل مودم آن به جهت اتصال هرچه آسانتر به شبکه اولیاء حتماْ وصل باشد !
13. چنانچه کسی به قصد بازی و سرگرمی میخواهد وارد شبکه بشود ، میخواهم وارد شبکه نشود ! بجای آن بشیند به فاطی فکر بکند بعد وسط یک تسبیح را از دو طرف بگیرد بعد مهره هایش را هم از چپ هم از راست یکی یکی با انگشتهایش طی بکند و بگوید : فاطی صیغه من میشه ، نمیشه ، میشه ، نمیشه ، میشه ، نمیشه ..... اینقدر مزه میده که نگو !
14. استفاده از این شبکه در هنگام روئیت هلال ماه توسط آقا ، مفتی است بشرطیکه کاربران در هنگام اتصال ، رساله آقا روی سرشان باشد و عکس خود آقا را هم چسبانده باشند روی مونیتور جوری که هیچ چیز دیگری پشتش معلوم نباشد و اگر خسته شدند بروند دو رکعت نماز الا کلنگی بخوانند که یک ورزشی هم کرده باشند !
15. پیام فیلترینگ سایتها روی خطوط این شبکه اینطوری است :

کاربر گرامی ! این دومین باری است که میای به این سایت ! حالا که اینطوریه پس فردا بیا شعبه ۱۴۱۰ یک آقای مهربانی بنام قاضی مرتضوی باهایت یک کمی کار دارد ! بیخودی ننه بابایت را هم نیاور ما خودمان یک هفته دیگر قبر تو را بالای یک تپه ای حوالی سنندج یا کرمانشاه بهشان نشان میدهیم ! پدرسگ واجبی خور !

#6

یک ماه پس از آزاد شدن خرید و فروش موبایل در کشور کمونیستی کوبا، فروش قانونی کامپیوترهای خانگی نیز در کوبا آزاد شد (شهاب نیوز)

کمونیستی یا کموهستی ؟!

در همین راستا مجلس جشن و خوشحالی به مناسبت وقوع این اتفاق عظیم تکنولوژیکی به صرف نوشابه از طریق نی (که تازه آزاد شده) در کوبا برپاست ! لطفاْ اجازه بدهید اطفال بعد از آزادی آتاری پذیرائی بشوند ! مردم کوبا بعد از این رویداد شگرف و تاریخی اینک در مرحله جدیدی از انقلاب صنعتی قرار گرفته ، بیم آن میرود که طی سه ماه آینده اصلاْ زمین را ول کنند بروند در فضا زندگی کنند !

خبرهای واصله حاکی از این است که بعد از روی کار آمدن رائول کاسترو برادر اصلاح طلب و آزادیخواه فیدل کاسترو روند آزادی در کوبا رشد خیلی سریعی پیدا کرده و احتمال آن میرود که بزودی در کوبا منگنه و پونز هم آزاد بشود ! در حال حاضر مردم کوبا آزادند که بروند موس و کیبورد بخرند و رائول کاسترو قول داده که بزودی خرید و فروش میز کامپیوتر هم آزاد بشود ! همچنین کسانیکه تابحال روزنامه دیواری مینوشته اند میتوانند از این به بعد آزادانه توی دفترچه خاطراتشان هم چیز بنویسند بشرطیکه کسی نبیند ! وزارت امور مربوط به آزادیهای زیاد در کوبا اعلام کرده که قیمت هر عدد سی دی خام به کلی شکسته و تلاش میشود که تا سال آینده در حد ۱۵۰ میلیون دلار نگهداشته شود مگر اینکه اتفاق خاصی بیفتد ! همچنین مردم میتوانند در خانه هایشان کنترل تلویزیون هم داشته باشند تا دیگر برای تعویض کانال هی مجبور نشوند در طول و عرض اتاق رفت و آمد کنند که باعث سائیدگی فرشهای دستباف ایرانی بشود که یا احمدی نژاد وقتی میرود آنجا برایشان میبرد یا آنها وقتی می آیند اینجا باز هم برای خودشان میبرند ! دولت به دماغوها هم اعلام کرده که از این به بعد میتوانند درون دستمال قایم فین کنند لیکن وارد نمودن انگشت در بینی به منزله تلفن همگانی تلقی شده و مشمول مجازات اعدام میگردد ! کدبانوها هم میتوانند در هنگام آشپزی یکی از دسته های ماهی تابه را با دستگیره بگیرند تا رائول کاسترو برای دستگیره دیگر هم یک فکری بکند ! استفاده از شیلنگ در مستراح بجای آفتابه کاملاْ آزاد بوده و مردان کوبائی هم میتوانند سالی سه دفعه به زنهایشان بگویند الهی قربونت بروم ! مردم میتوانند در صورت بروز هرگونه سرماخوردگی هفت تا عطسه نموده لیکن بهتر است جلوی دهنشان را بگیرند ! استفاده از آنتن ماشین بعنوان آنتن رادیو و تلویزیون و ماهواره هیچ ایرادی ندارد ضمن اینکه هر سال نه تا باطری قلمی هم به همه داده میشود که مردم با آن آزادانه میتوانند تلویزیون ، رادیو ، جارو برقی ، یخچال ، فریزر ، سشوار ، پنکه و خلاصه هرچی که دلشان میخواهد را روشن بکنند !

شرح تعدادی از موارد آزاد شده دیگر در کوبا پس از روی کار آمدن رائول کاسترو از این قرار است :

1.  سرپیچ لامپ با فازمتر و نیم متر سیم افشان !
2. تماشای آسمان هر شب بعد از اخبار به مدت نیم ساعت !
3. استفاده از تلفن صرفاْ برای تماس با آتشنشانی یکدفعه در سال !
4. گوشی موبایل بدون باطری و آنتن و سیم کارت !
5. سوزن ته گرد از نوعی که هر دوتا سرش پخ باشد !
6. توپ دولایه پلاستیکی بشرطیکه کسی با آن بازی نکند !
7. استفاده از بخاری در ماههای آگوست و سپتامبر (مرداد و شهریور ) !
8. عینک گربه ای برای نابینایان !
9. آیفون فقط برای ساختمانهای بیش از ۹۰ طبقه !
10. کش برای نگهداشتن تنبون درصورتیکه خیاط حتماْ کمونیست باشد !

امید آن میرود که با تداوم روند آزادیها در کوبا به همین سیاق ، طی بیست و پنج سال آینده مردم بتوانند آزادانه از فلاپی هم استفاده کنند و برادر خاطره نویسها هم بتوانند دفتر خواهرشان را یواشکی بخوانند ! آمین !

دولت کوبا هم زسماْ اعلام کرده هر کی مشکل داره بره ایران اونوقت میفهمه کوبا همینجوریش چقدر مملکت آزادیه !

#5

 

اطلاعیه مهم فدراسیون ورزشهای کبدی !

با توجه به فرمایش امام جمعه محترم شیراز که گفته "مردم فارس خود را در معرض باد رهبری قرار خواهند داد" فکر میکنید در معرض باد رهبری چه اتفاقی برای مردم فارس بیفتد ؟!

تمثال مبارک معظم له بعد از صدور باد !

1. باد میبردشان !
2. بوی باد میبردشان !
3. دماغشان را میگیرند و میگویند پیف فرار میکنند !
4. دماغشان را میگیرند و میگویند پیف ولی حال میکنند !
5. تا باشه از این بادها !
6. یک عده سوء استفاده میکنند و باد خودشان را می اندازند گردن رهبری !
7. کسی به روی خودش نمی آورد !
8. خروس هواشناسی فارس دور خودش تند تند میگردد !
9. مردم فارس باد درمانی میکنند !
10. بعضیها رو به باد رهبری میشینند !
11. وقتی مردم در معرض باد قرار میگیرند رهبری قرمز میشود !
12. میگویند خداکنه بعد از باد باران نیاید !
13. مردم بادکنکهایشان را باد میکنند !
14. رایحه خوش خدمت میوزد !
15. مردم میگویند : صل علی محمد ..... بادای رهبر آمد !
16. میفهمند کار کیه ولی چون رهبره چیزی بهش نمیگویند !
17. همه پچ پچ میکنند و یواشکی میخندند !
18. آنهائیکه در معرض باد باشند جانباز حساب میشوند !
19. بچه ها زوووووو بازی میکنند !
20. بعد از باد رهبری مردم میگویند گوووو ..... زوووووووووو !

نتیجه : معلومه رهبری با "توپ پر" رفته شیراز !

#4

اگر خاک و ریگ و کلوخ پیدا نشود باید با گرد و غبار فرش تیمم کرد (رساله فاضل لنکرانی - مساله ۶۸۵)

 

از فرش تا عرش !

 

البته آدم خنده اش میگیرد ولی ما از ابتدای بر خورد با مساله فوق هی فکر کردیم ببینیم کجای جهان پیدا میشود که نه آب کر برای وضو داشته باشد نه خاک برای تیمم ولی فرش حتماْ داشته باشد آنهم جوری که پر از گرد و غبار باشد و نهایتاْ به این نتیجه رسیدیم که در فضا اوضاع دقیقاْ همینجوری است یعنی نه در سفینه آدم آب کر پیدا میشود نه دست آدم از روی لباس فضانوردی به خاک میخورد لذا نمازگزاران در فضا باید در هنگام اذان (!) بروند فرش سفینه را از پنجره آویزان کنند بعد با چوب چنان محکم بزنند به آن که گرد و غبارش به اندازه تیمم تمام فضانوردان بریزد بعد نماز بخوانند ! ضمن اینکه اگر کف سفینه بجای فرش موکت شده باشد دیگر نه به ما مربوط است نه به جناب فاضل لنکرانی بلکه اگر راست میگویند و نماز خوان واقعی هستند نه اینکه از ترس فضانوردهای حزب اللهی در فضا الکی نماز میخوانند ، میخواستند قبل از عزیمت به فضا فکر اینجاهایش را هم بکنند !

 

در همین راستا ما تعداد دیگری از سوالهای پیش آمده مربوط به تیمم با فرش را به همراه پاسخ آن در زیر می آوریم :

• مساله : اگر در هنگام تیمم احساس بشود که فرش خیس است در حدی که انگار کار طرف به مستراح نکشیده باید چکار کنیم ؟!
• جواب : در اینصورت باید ببینید طرف کی بوده یعنی اگر طرف در آنجا شاشیده باشد ولی مجموعا آدم شاشوئی نباشد باید بروید از کوچه یک مقدار گرد و غبار بیاورید بریزید همانجا بعد آنرا بتکانید و تیمم کنید آنوقت نمازتان قبول است انشالله تعالی !

 

• مساله : اگر در جنگل از ترس حیوان درنده رفته باشیم بالای درخت جوری که آن بالا گیر کرده باشیم و نتوانیم بیائیم پائین باید چه غلطی بکنیم ؟!
• جواب : اتفاقاْ این خیلی سوال خوبی است چون تارزان هم قبلاْ همین را پرسیده بود و ما با بقیه علما اجماع کردیم به این نتیجه رسیدیم که چون بالای درخت فرش ندارد در آنصورت شما باید جیبهایتان را بتکانید و با گرد و غبارش تیمم کنید باشد که خداوند بهتان التفات کند و از آن بالا نجات پیدا کنید انشالله تعالی !

 
نماینده ولی فقیه در جنگل !

• مساله : در زمانیکه آدم در آسانسور گیر کرده باشد و موبایل هم آنتن ندهد و زنگ خطر هم خراب باشد باید چه خاکی بسرمان کنیم ؟!
• جواب : آنوقت تیمم نمیخواهد بلکه هر نمازی که مدیر ساختمان در خانه بخواند انگار شما توی آسانسور خوانده اید لیکن بهتر است دستهایتان را به حالت اذان بگذارید کنار گوشتان و تا میتوانید داد بکشید بلکه یکی صدایتان را بشنود انشالله تعالی !

 

• مساله : اگر داشتیم با فرش سلیمان پرواز میکردیم چه اتفاقی می افتد ؟
• جواب : آنوقت باید ابتدا با فرش سلیمان فرود بیائید بعد فرش را بتکانید و افسارش را ببندید به درخت بقیه اش را خود سلمیان بهتان میگوید که چکار کنید انشالله تعالی !

 

• مساله : چنانچه دم دهنه یک آتشفشان در حال فوران باشیم چی ؟!
• جواب : اگر عمراْ توانستید بروید آنجائی که میگوئید از همانجا زنگ بزنید بهتان میگویم چکار کنید انشالله تعالی !

 

• مساله : اگر در هنگام زلزله بین گسل گیر کرده باشیم آنوقت چه میشود ؟!
• جواب : شما انگار گرفتی ما رو انشالله تعالی !

نتیجه : به آدمی که روی سرش خاک ریخته باشد میگویند متمیمم نه خاک بر سر !

#3

حضرت آیت الله خامنه‌ای در جمع پرشور هزاران نفر از عشایر شهرستان نورآباد ممسنی بر لزوم برنامه ریزی دولت برای رهایی کشور از وابستگی اقتصادی تاکید کردند. (آفتاب)

ببخشید ما به کجا وابستگی اقتصادی داریم ؟!

 

در همین راستا هم اکنون ستاد تاکید در مسائل خیلی مهم در حال ربط دادن فرمایش رهبری به پشم گوسفندهای عشایر ممسنی است ! جهانیان نیز از دیروز تابحال دست و دلشان به هیچ کاری نرفته و دائم در این فکرند که مگه جمهوری اسلامی وابستگی اقتصادی هم دارد و ما خبر نداریم ! تعدادی از ضد انقلابها هم که همواره به قصد براندازی قبلاْ میگفتند ما اصلاْ وابستگی اقتصادی نداریم اکنون به جهت طلب حلالیت از رهبری در راه ممسنی هستند ! پس از این افشاگری مهم رهبری ، در حال حاضر اهمیت نور آباد ممسنی بعنوان استراتژیک ترین نقطه جهان که  این امر مهم در آنجا فاش شده از اهمیت نیوجرسی هم یک کمی بیشتر شده و قرار است هیلاری و اوباما بعد از نماز جمعه هفته آینده یک رقابت حساس هم در ممسنی داشته باشند و بوش هم گفته هرکی در ممسنی برنده بشه از همین الآن بیاد کاخ سفید ! البته ظاهراْ رهبری عادت دارند که حرفها را نصفه نیمه بزنند و شاید هم معظم له اصلاْ اینجوری بیشتر حال میکنند لذا هنوز نگفته اند ما به کجا وابستگی اقتصادی داریم ! با این وصف بدلیل وام کم بهره ۵/۱ میلیارد دلاری که همین پریروز رئیس جمهور باهوش ما به رئیس جمهور آنتیک سریلانکا داد احتمال آن میرود که ما به چریکهای ببرهای تامیر که از ببرهای بنگال یک ذره خطرناکترند وابستگی اقتصادی داشته باشیم ! احتمال واردات توله ببر تامیر از سریلانکا بعنوان اقساط وامشان زیاد است ! همچنین با توجه به کمک فی سبیل الله ۳۰ میلیارد ریالی شهردار محترم تهران به لبنان این احتمال هم میرود که ما بشدت نسبت به برپائی جنگ ۳۳ روزه با اسرائیل وابسته اقتصادی شده باشیم ! هاشمی رفسنجانی هم که در خطبه نماز جمعه گفته بود "کمک ما به لبنان معنوی است نه مادی" بعد از این اقدام شهردار محترم الآن گه گیجه گرفته و دارد فکر میکند که در نماز جمعه بعدی چه بگوید ! در همین راستا جلال طالبانی هم که در آخرین سفر احمدی نژاد به عراق ۱ میلیارد دلار گیرش آمده اعلام برائت کرده و گفته شما به ما وابسته اقتصادی نیستید لطفا دم پستهای ایست و بازرسی مزاحم ما نشوید ! دانش جعفری نیز بعنوان عامل اصلی وابستگی اقتصادی ما هم اکنون در بازداشت خانگی بسر میبرد و قرار است با اولین اتوبوس ببرندش وسط گاو و گوسفندهای عشایر ممسنی ولش کنند تا حالش جا بیاید !
از سوی دیگر اخبار واصله حاکی از این است که دولت محترم نیز که عادت دارد هزارتا هندوانه را با یک دست بلند کند و به همین جهت همه اش می افتد زمین و ما فوراْ می فهمیم که تقصیر دولت قبلی بوده هم اینک دارد بشدت برای رهائی از وابستگی اقتصادی برنامه ریزی میکند جوری که ممکن است تا دو هفته دیگر ما علاوه بر تمام کشورهای جهان ، از تمام مریخیهای جهان نیز طلبکار بشویم ! دشمن میگوید تاکید احمدی نژاد بر داشتن یک لایحه بودجه ۵۰ صفحه ای که باعث خنده همگان شده بود در همین راستا بوده لیکن دشمن زر میزند و ما که باور نمیکنیم !

نتیجه : جملات زیر را بگذارید پشت سر هم و هر نتیجه ای که دلتان خواست بگیرید و تفریح کنید !

۵/۱ میلیارد دلار به سریلانکا ، ۱ میلیارد دلار به عراق ، ۳ میلیارد تومان به لبنان ، نرخ تورم ۲۱٪ ، رهائی از وابستگی اقتصادی ، فرمایش رئیس جمهور درباره رکود شدید اقتصادی در امریکا !

#2

سر فیلیپ کرپون رئيس كميته بین المللی پارالمپيك با رئیس جمهور دیدار کرد (فارس)

پارالمپیک یا تیکه پارالمپیک ؟!

به پنج دلیل رئیس کمیته پارالمپیک به جمهوری اسلامی آمد :

1. ما تحقیق کردیم دیدیم احمدی نژاد راست میگه که همه اش تقصیر دولت قبلی بود چون اگر دولت قبلی نبود ما احتمالا هنوز امیدوار بودیم که خودمان بتوانیم تغییری در وضع موجود ایجاد کنیم لیکن حالا جوری شده که تا می شنویم مثلاْ نان ۵۰ تومن گران شده فوری میرویم ماهواره نگاه میکنیم ببینیم پس کی بما حمله میکنند تا وضعیت تغییر بکند و جوری شده که کسی نداند فکر میکند ماها همه مان معلولیم که نمیتوانیم برای خودمان کاری بکنیم خبر ندارند که ما برای اینکه معلول نشویم نمی رویم برای خودمان کاری بکنیم لذا فیلیپ کرپون پیش خودش فکر کرده اگر بیاید ایران رئیس جمهور معلولین جهان را میبیند !
2. با توجه به اینکه در تمام جهان در هنگام سالگرد درگذشت رهبرانشان ژنرالها و شخصیت های مهم ممالک در صف جلو و ردیف اول بطرف مزار حرکت میکنند ولی در جمهوری اسلامی در سالگرد ارتحال تقریباْ تمام آدمهای صف جلو با ویلچیر و عصا و سینه خیز بطرف مرقد میروند لذا فیلیپ کرپون خیال کرده تمام شخصیتهای مهم جمهوری اسلامی همگی معلولند و چون این خیلی جالب است آمده از نزدیک شخصیتهای اول مملکت ما را ببیند !
3. نظر به اینکه در جمهوری اسلامی اگر دو نفر سر جلسه کنکور با هم تقلب بکنند جوری که پاسخنامه هایشان عین هم باشد ، اگر یکیشان معلول باشد و ضمناْ ریش هم داشته باشد میشود نفر اول کنکور ولی آن یکی اصلاْ قبول نمیشود و نیز بدلیل اینکه اگر یک دانشجو سه بار مشروط بشود از دانشگاه اخراجش میکنند ولی اگر همان دانشجوی معلول و ریشوی فوق باشد میتواند ۱۰۰ دفعه مشروط بشود تازه عین دانشگاه مازندران کاری بکند که رئیس دانشگاه هم اخراج بشود لذا فیلیپ کرپون خیال کرده بطور کلی معلولین اینقدر برای ما مهمند که بقیه مردم ایران حاضرند بگذارند روی سرشان بگویند حلوا حلوا و احتمالاْ آمده ببیند شرایط پناهنده شدن در جمهوری اسلامی چگونه است !
4. با توجه به اینکه اگر ما یک کمی در چهره قهرمانان پارالمپیکمان دقت کنیم متوجه میشویم که همین آدم چهار سال پیش قهرمان المپیک هم بوده و اگر یک کمی دیگر دقت کنیم متوجه میشویم این همانی است که سه سال پیش بعنوان دیپلمات اخراجی از آلمان برگردانده شده و باز بیشتر که دقت کنیم میفهمیم این همانی است که پیارسال بخاطر مجروح شدنش در لبنان رفته بودیم راهپیمائی لذا فیلیپ کرپون فکر کرده عمراْ اگر هیچ کشور دیگری بتواند به این خوبی از یک قهرمان المپیک ، یک قهرمان پارالمپیک بسازد و آمده بلکه بتواند از موضوع سر دربیاورد !
5. اصلاْ بطورکلی پارالمپیک برای ما خیلی مهمتر از خود المپیک است وگرنه چطور ما در المپیک نهایتاْ با سی تا ورزشکار شرکت میکنیم ولی در پارالمپیک با سیصد هزارتا ورزشکار جوری که در بعضی رشته در همان مراسم افتتاحیه پارالمپیک قهرمان میشویم چون بغیر از ما شرکت کننده دیگری ندارد ! با این وضع شما میخواستید بجای فیلیپ کرپون ، سب بلاتر بیاید ایران ؟!

#1

 امام جمعه شیراز : هر سفر رهبری یک رفراندوم برای نظام است (ایرنا)

آیا بنده وکیلم ؟! ... آری !

البته من مطمئنم که خوانندگان عزیز حتماْ خیلی بیشتر از خود بنده نسبت به اینجور مسائل استحضار دارند لیکن در راستای اخلاق خیلی بدمان مبنی بر توضیح دادن واضحات عرض میکنیم که این رفراندوم یک پدیده ای است که نوع مشابهش همواره با مسافرت و انتخابات و نماز جمعه و کتک کاری در میادین و امثالهم زیاد برگزار میشود ولی خودش هیچوقت برگزار نمیشود !
ضمن اینکه با توجه به تناسب خیلی زیاد پاره ای از اتفاقات علی الخصوص مسافرت مسئولین با رفراندوم ، ما خوب که فکر میکنیم می بینیم بجز روز ۱۲ فروردین سال ۵۸ که چون برگه های آری سبز بود و برگه های نه قرمز و ما جلوی دیگران رویمان نمیشد رأی آری بدهیم ولی حتماْ میخواستیم بگوئیم آری و برای همین یه تیکه اصلاْ نرفتیم رأی بدهیم و قضیه ماستمالی شد رفت ، در بقیه ایام از همانموقع تا حالا ما بجای آنروز در عمل هزار جور دیگر به جمهوری اسلامی گفته ایم آری و میگوئید نه همین سفر رئیس جمهور به قم که همه ما را خیلی هم خوشحال کرد و چه بسا که اگر نمیرفت ما نمی فهمیدیم محسن رضائی بغیر از دبیر مجمع تشخیص مصلحت سیگار فروش هم هست و رفراندوممان نصفه میماند ! یا همین نماز بارانی که در شیراز خواندند و در تهران باران آمد و وزیر نیرو بعدش فوراْ گفت امسال بخاطر افزایش ذخیره های آب احتمالاْ در زمستان دچار کمبود گاز میشویم و که مشخص شد ما امسال هم عین پارسال در راه گفتن آری به جمهوری اسلامی دوباره یک عده مان حتماْ شهید میشوند ! و اصلاْ ما هرچه کمتر فکر کردیم بیشتر به این نتیجه رسیدیم که چون هیچکداممان در انتخابات مجلس شرکت نکردیم لذا این دشمن زبون نفهم بجای حضور میلیونی ما در روز انتخابات پای شبکه صدای امریکا بیخودی رفته همه جا گفته حضور ۱۲ درصدی مردم پای صندوقهای رأی به خیالش که با این کارها میتواند کاری بکند که رفراندوم ما برگزار نشود که الحمدلله هم محمدرضا باهنر رفت مجلس هم روح الله حسینیان که آنها هم به نمایندگی و با اختیار تام از ما همین الآن دارند به جمهوری اسلامی میگویند آری انگار که ما گفته باشیم ! یا همین سفر هاشمی شاهرودی به قطر که در آنجا گفت مردم ایران الحمدلله در رفاه کامل "قضائی" هستند و ما پرسیدیم یعنی چی گفتند منظورشان همان واجبی هائی است که در بازداشتگاهها مصرف "غذائی" دارد و ما قشنگ فهمیدیم که اگر خدای نکرده یک وقتی خواستیم در رفراندوم به جمهوری اسلامی بگوئیم نه رژیم غذائی مان (یا رژیم قضائی، هر جور راحتید !) از چه قرار است !

با این وصف احتمال آن میرود که اگر مارکوپو الآن در قید حیات بود میشد رئیس ستاد انتخابات کشور !

در اینجا به جهت نمود هرچه بیشتر رفراندوم در جمهوری اسلامی گزارش تصویری زیر را ارائه مینمائیم :

یکی از نمایندگان همه جانبه و صد در صد ما در حال رفع خستگی بعد از رفراندوم !

به جهت تبرّک ، نتیجه رفراندوم  را میزنند زیر آرم آقا توی برد !

رفراندوم در مجمع تشخیص مصلحت با خنده برگزار میشود ! عموماْ میخ شدن ملت چیز خنده داری است !

احمدی نژاد درحالیکه برای برگزاری رفراندوم رفته بود سریلانکا !
در آنجاها به جمهوری اسلامی این شکلی میگویند آری !

عوامل برگزاری رفراندوم عموماْ با موتور اینطرف آنطرف میروند ! نامبردگان از آستین کوتاه پیراهن و پاچه تنگ شلوار خیلی خوششان می آید برای همین اولی را رنگ میکنند و دومی را با تیغ موکت بر میبرند !
اینجور مواقع مردم اینطور شعار میدهند : سید حسن شتر سوار ..... سید علی موتور سوار !

احمدی نژاد درحالیکه از نتیجه رفراندوم خوشحال است !

اینها صرفاْ برای این آمده اند که به جمهوری اسلامی بگویند آری یک وقت خیال دیگری نکنید !

رهبری بعد از رفراندوم میفرمایند خیلی ممنونم !

 
کارگاه ساخت چماق بعنوان مشوقهای شرکت در رفراندوم برای گفتن آری به جمهوری اسلامی !

نمونه ای از برگه های رأی آری در رفراندوم !

میفرمایند ما که والاّ با مردم اینجوری هستیم ! ( و البته راست هم میگویند ! )

این خانم بعد از رفراندوم دارد میگوید "مرتیکه قزمیت آخه اینم وضعه تو واسه ما درست کردی" ؟!

سردار جعفری به رهبری میگوید بفرما ، تحویل بگیر ، اینم نتیجه رفراندوم !

جمهوری اسلامی مملکت آزادیه ، دانشجوهاش بعضی وقتا با وزیر علوم شوخی میکنند !

وزیر کشور بعد از آخرین رفراندوم !

نفر سمت راست صلاحیت شرکت کنندگان در رفراندوم را برای نفری که دیده نمیشود تعیین میکند !

بعد از هر رفراندوم کسانیکه حتماْ ما انتخابشان کرده ایم بطور مسالمت آمیز تقسیم قدرت میکنند !

شرکت خرکی در رفراندوم اینجوری است !

شرکت کنندگان در رفراندوم میگویند "بابا کرمی تو والاّ" ! رئیس جمهور هم به ابراز احساسات پاسخ میدهد !

یکی از تبعات مثبت بعد از برگزاری هر رفراندوم !

رفسنجانی در حال مطالعه نتایج رفراندوم ! آخه روزنامه جمهوری اسلامی هم بعله ! (یعنی آری !)

این هم  نیک آهنگ است درحالیکه برای برگزاری رفراندوم رفته بود دم کاخ سفید بعد که فهمید اشتباهی رفته این شکلی شد !

نتیجه : این وسط اگر ما رفراندوم نخوایم کیو باید ببینیم ؟! 

.....

 

و سپاهان ...

 

من نه ورزشی نویسم نه کاره ای . فقط یک ایرانی ام و فوتبال را هم دوست دارم مثل بقیه . خودم در ایران طرفدار پرسپولیسم . من پرسپولیسی هستم آنقدر که وقتی سال ۶۴ سر بازی با استقلال تماشاگران تیرهای دروازه را در زمین امجدیه کندند آنجا بودم آنقدر که یکبار بخاطر عکس ناصر محمدخانی که به صاحبش پس نمیدادم از مدرسه اخراج شدم و ...

اما غیر از پرسپولیسی بودن ایرانی هم هستم و آنوقت برای من سپاهان در آسیا همان پرسپولیس در آزادی است . و کما اینکه وقتی سایپا بازی میکرد من نه یاد این افتادم که شخصاْ و پیش خودم با مربی اش مشکل دارم نه هیچ چیز دیگر که من فقط برد سایپا را در ضمیرم جستجو میکردم و لاغیر و خصوصاْ خصوصاْ خصوصاْ وقتی حریف تیم ما در آسیا عرب باشد که آنوقت و با دانستن اینکه آنها چقدر امکان و امتیاز دارند برای اینکه گاومیشهایشان فوتبالیست بشوند و بچه های ما چقدر محرومند ، با دانستن اینکه آنها برای بدست آوردن حتی یک تساوی به تمام فدراسیونهای فوتبال جهان پول میدهند و تمام مربیان دنیا را فصل به فصل استخدام میکنند و یادم می آید که بچه های ما برای داشتن یک مربی خارجی خوب باید پیش این حاج آقا و آن ملاّ نکیر و منکر پس بدهند آنوقت مگر میشود تمام وجود آدم نخواهد که تیمش از زمین سر بلند بیرون بیاید و خصوصا که آن تیم از سوریه ای باشد که همه ما در ضمیر ناخودآگاهمان بخاطر همسوئی های کثیف دولتش با جمهوری اسلامی بخواهیم که بچه ها در زمین فوتبال خشم و نفرت و انزجار ما را به تور دروازه شان بدوزند تا همه ما هر جائی که هستیم بلند برایشان هورا بکشیم ...

من این باخت سپاهان را تنها یک نتیجه روی تابلوی ورزشگاه میدانم نه روی تابلوی ذهنم که به هزاران دلیل - و نه بهانه - بود که امتیاز این بازی را به حریف بی مقدارشان دادند . دست همه شان را می بوسم و خسته نباشیدشان میگویم و همیشه از خدا سرافرازیشان را میخواهم . اینجا نشد جای دیگر . اینها تمام وجودشان شایستگی است . اینها ایرانی هستند ...

خسته نباشید بچه ها و دم همه تان گرم ...

@

نه طنز بعد از فیلتر اینجاست :

۱ + نه طنز + ۱

 

از اینجا پروکسی دریافت کنید :

کسری